Случайная выборка обзоров особого ажиотажа и волн хвалебных рецензий не было, заметьте Российская премьера была 10 ноября. Что же не так?

Первая рецензия на afisha.ru (http://msk.afisha.ru/cinema/movie/?id=8231266)

…Мэгги (Диас) — красивая сука и разгильдяйка, не задерживается на одной работе дольше двух недель, много пьет, неразборчива в сексе, а оказавшись в чужой квартире, быстро и профессионально обшаривает ящики в поисках кэша. Ее сестра Роуз (Коллетт) — преуспевающий юрист и толстуха, фотографирует оказавшегося в ее постели мужчину, чтобы потом поверить в то, что он там правда был, и обладает коллекцией дорогих туфель, достойной Кэрри Брэдшоу, — потому что одежда плохо смотрится на ее тучном теле, а туфли всегда подходят. Подходят они и Мэгги, которая, оказавшись с похмелья в сестриной квартире, не упускает возможности примерить на себя не только туфли, но и мужика Роуз. После чего сестры окончательно теряют взаимопонимание, вернуть которое можно лишь с помощью бабушки из Майями (МакЛейн)…

Далее поясню почему выделил именно эти фрагменты в тексте, очень порадовал язык рецензии без изысков и долгих и путаных размышлений. Почему история не цепляет, обозреватель тоже не понял. Абзац с ним.

Следующая рецензия была найдена на film.ru (http://www.film.ru/afisha/movie.asp?code=HSHOE)

Безответственная и легкомысленная Мэгги Феллер поселяется у своей старшей сестры Роуз, которая работает адвокатом и придерживается во всем строгих правил. Между сестрами нет ничего общего, кроме разве что размера обуви. Неприятности начинаются с того, что Мэгги затаскивает к себе в постель бойфренда Роуз. Когда же та выгоняет ее из квартиры, Мэгги приходится переехать в библиотеку Принстонского университета, где она проводит дневные часы в учебной аудитории, а спит в кабинке, предназначенной для индивидуальной работы. Ситуацию меняет невесть откуда взявшаяся бабушка, о существовании которой сестры раньше и не догадывались.

Вот теперь обратите внимание на выделенные жирным фразы, ничего не замечаете?

1) Такое ощущение, что обозреватели воруют друг у друга идеи, чуть литературно обрабатывают (очень часто наталкивался на такое, что по ходу дела какой-то процент обозревателей даже НЕ СМОТРИТ ФИЛЬМЫ) и выкладываю. Радость и овации.

2) В этих выделенных фразах и есть весь сюжет, сразу готов к тому что кто-то готовит для меня камни, я действительно очень многие моменты просто проматывал из-за общей монотонности и нудности. Понимаете, весь смысл фильма укладывается в небольшое “две-сестры-одна-хорошая-и-правильная-вторая-красивая-но-шлюха-они-поссорились-потом-помирились-они-ведь-сестры”. Точка, большая жирная точка. Больше про фильм сказать нечего. В качестве бонуса можно было бы выложить пару тройку фотографий Диас (забавно, но даже на разных сайтах одни и те же кадры из фильма), но не поклонник ее.

Странно, но где бы не читал предварительные рецензии на “Хостел” везде фигурирует режиссер Эли Рот, а продюсер Квентин Тарантино, но в рекламных роликах делают упор именно на Тарантино.

Краткая справочка. Получается, что собственно история возникновения фильма случайна. Эли Рот однажды беседовал со своим другом и тот якобы дал ему ссылку на сайт где предлагалось убить человека в Таиланде всегоза 10.000 $. Убивать предполагалось бедняков и безнадежно больных, которые подписывали добровольное (!!!) соглашение на собственное убийство, деньги должны были пойти их семьям (скока там шлюха стоит в Таиланде? Десять, двадцать баксов?). Ссылка настолько тронула Рота, что он пошел к Тарантино за денежкой (всего на фильм ушло 4,5 миллиона долларов крохи в масштабах Голливуда).

Очень интересен творческий путь Эли Рота, надо учесть, что начинал он с “Американского пирога” и “Евротрипа”, об этом свидетельствует первая часть фильма.

Кстати о частях. Я бы фильм принципиально разделит на три части.

Первая. Молодежная эротическая комедия. Два американца и исландец путешествуют по Европе в поисках телок (очень и очень похоже на “Евротрип”), да по сути просто передрано.

Вторая. Когда они уже в Словакии и знакомятся с двумя девчонками, секс/наркотики/дискотеки. Потом начинаются таинственные пропажи Оли и японки. Поиски и все дела, постоянно ловишь себя на такой мысли, что все это было многократно видено раньше.

Третья часть. Собственно мясорубка. Мясо, пытки, Волги советские, бритые парни в кожанах. Мясо и пытки самоцель, продукт злого гения, почему-то вспомнился “Спасти рядового Райана” со сценой на пляже. Честно думал, что “Хостел напугает”, думал что вздрогну… Да ничего подобного. Все банально и скучно, только постоянно показывают сцены отрезания пальцев, ног, рук и так далее. Пугают именно анатомическими подробностями, как отрезается нога или пальчик, как вытекает глаз. Кто-то может и вздрогнет, но не от страха, а от отвращения… Мерзко и противно. Ну и хэппиендовый финал конечно.

Я вот одного не могу понять, почему этот фильм такую кассу рубит, да нет там ничего такого особенного от чего можно было бы вздрогнуть. Даже больше, на фильм попал только благодаря Тарантино в титрах. Решайте сами стоит или не стоит ходить, я жалею, что пошел.

P.S. Забавно, но вроде Эдди Рот фигурировал в титрах фильма “Донни Дарко”. Как обычно на английском в фильме трепятся все кому не лень, хотя по сюжету вроде как в Словакии туристов из других стран практически нет.

Уже третий раз пишу этот пост. Зловредный Word вылетает в самый ответственный момент.

Так собственно о чем я? А вот, заметил такую безрадостную тенденцию. Большинство даже самых хреновых и не впечатляющих постов каментятся одним/двумя/тремя постоянными френдами, с которыми или знаком лично или постоянно общаешься в аське. Хреновая тенденция, хотя будь я тысячником было бы тоже самое.

Вот кстати характерный пример. Вчера наобещал в ICQ написать про события минувшего дня, теперь не могу собраться и через силу себя заставить. Ведение дневника иногда сильно напрягает – это типа вывод. В итоге написал вот это.

…После празднования ДР друга/сокурсника в “Золотой вобле” утвердился в нескольких вещах.

1. Оказывается, что “Воблы” тоже различаются очень и очень существенно. Просто на примере Савеловской и на Чистых прудах. Не суть…
2.До чего дошел прогресс. Вместо того, что бы опрашивать местных жителей (ака аборигенов), местоположение было найдено в PDA Asus. Прогресс мать его, еще чуть чуть и буду терпеливо высчитывать время между остановками в метро на PDA (осталось только его купить).
3. “Золотая Вобла” находится в подвальном помещении и понятное дело телефоны не работают. Сидишь и чувствуешь себя дискомфортно, не находишься в режиме “он-лайн”. Это сильно напрягало.
4. Задумался о покупке фотоаппарата и PDA уж очень большое желание было сфотографировать одну даму бальзаковского (не факт) возраста, в съехавшем на бок парике и абсолютно лысую (!!!), которая скандировала кричалки Спартака и “Россия для русских!!!”. Возле этого создания тусовались две ее подруги, которые как-то неимоверно дико отжигали, тряся своими немолодыми и жирными телами. Абзац бы с ним, но эти “красавицы” еще пытались вытянуть челов с нашего стола (!!!). Чур меня, чур.
5. Опускаем этот пункт. Литдыброво и неинтересно.
6. Тоже самое, что и выше.

Какие выводы? Выводы, да хуй с ними.

P.S. Все таки как-то не вежливо получается. Поэтому так. В планах купить PDA и телефон (новые нах). Фотоаппарат. Поехать тусоваться в какое-нибудь заведение 8 марта (предположительно Барон Мюн-Хаузен), хули, я ж теперь один или может до “Голодной Утки” восьмого доотянуть? Вообщем все пиздато, одному жить совсем неплохо и очень даже тусовочно…

Видел с утра знакомого, он год назад женился. Растолстел, пузо мешком висит. Килограмм 5-6 набрал, полностью оправдывая фразу “мужчина как арбуз, с возрастом пузико растет, а хвостик отсыхает”. А все от чего?

От корма, жены целенаправленно откармливают мужей. Наши матери кормят своих детей так, что бы они были здоровы и сильны, а жены? Жены откармливают от пуза для того чтобы муж не убежал, попробуйте-ка с брюхом побегать. Попробуйте пузатым и волосатым полезть на юную самку, брюхо старит, добавляет неуверенности. Конечно есть нюансы вроде Мерседеса или дачи на Рублевке, но все же это больше не от охуенности мужчины, а от бездонности его кошелька.

Следом за брюхом и хвостик отсыхает, женившись, мужик сам на себя накидывает оковы. Сначала брюхо, а потом дозы Виагры. Страшно? Мне да, не женюсь, ну его на фиг. Зачем тогда пресс активно качаю? Зачем L-карнитин собираюсь покупать? Нет живота, нет свадьбы…

Самое сложное в жизни помогать самому себе, проще и действенней помогать другим, проще и действенней быть безучастным. Проще положить на все болт и жить. Самое хреновое, когда слова сказанные другим на себя самого не действуют, потому что знаешь для чего ты говоришь это сам себе и почему ты это делаешь.

Странно, но вчера в уголках жесткого диска осело десятка два песен регги. Спокойной душевной музыки, когда реально не слушаешь слов, а просто сидишь и вслушиваешься в музыку. Удивительно расслабляет. Если так можно сказать, то плаваешь в музыке… Это не страшная долбежка электроники и не заунывные речитативы – рэпа и унд с ним. Это не задорная смешная музыка СКА и не яростно-агрессивный WP-рок. Это просто музыка. Как говорил Гера Моралес регги – это музыка души, пусть немного заунывная и разнообразная, но безгранично кайфовая и темная.

Еще глупее было вчера скачать Кипелова “Я свободен” и Пилота “Синяя Птица” (А ты лети, как синяя птица на белое небо домой…. Я свободен точно птица в небесах). Хочется тепла, моря и реггей.

Забавно, но даже по течениям в музыке можно определить характер работы. Вот где неделю отрабатывал – это WP-рок. А где сейчас работаю – регги. Да, Пара Бар тоже регги, но хорошее регги.

Иду сегодня по улице, смотрю, впереди виляют задницами три малолетки. Задумался. Сижу пишу про все это и ловлю себя на мысли, что сейчас, какой-то просто маниакальной формой становится демонстрация собственной сексуальности. Все эти глубокие декольте, мини юбки и колготки в сетку в реалиях суровой русской зимы, становятся особенно чудовищно заметны. Задумайтесь, как можно в минусовую температуру ходить в коротенькой юбке и куртке (такой чтобы была видна полоса обнаженного тела между джинсами и курткой), что им почки свои не жалко?

Хотя проблемы индейцев шерифа не ебут, но стало интересно сравнить данные по динамике количества изнасилований за последние лет 15 для России (актуально в связи с правительственным переворотом) и точно такую же динамику в продвинутых Европейских странах. Является ли показная сексуальная агрессия причиной увеличивающегося числа изнасилований? Является ли сексуальная агрессия причиной увеличения числа голубых на улицах?

Да, наверняка. Вспомним те США, где пластическая хирургия становится болезнью для людей. Взглянув с утра в зеркало, люди бегут к хирургам выпрямлять носы, накачивать силиконом грудь. Думаю, что и денежки в этом бизнесе уже вертятся огромаднейшие. Не знаю видели ли вы передачу по нашему телевидению, что характерно, Американскую, когда выбирают кандидата (страшную тетку), а потом отправляют на хирургический стол. Напомнило мне все это аналог (хотя не факт) передачи по СТС, где кандидатку одевают две якобы модницы столичные, причесоны наводят всякие. Развитие одной и той же идеи, дать человеку красоту, наполнить его не внутренним развитием, а огромными сиськами вкупе с огромным рабочим ртом.

Россия все таки пока догоняет Запад, у нас пока не так сильно развитая пластическая хирургия, но существенные результаты уже есть. Зачем тридцатилетнему бизнесмену заниматься в тренажерке, лучше один раз проплатить доктору и он откачает лишний жирок при помощи фирменного пылесоса-насоса Thomas (слово Томас не случайно, проплачено на год вперед).

Оборотной стороной всеобщей гонки за красоту постепенно становится и обратное явление. Борьба с красотой. Выглядеть неряшливо, выглядеть не накрашенной, выглядеть жирной. Хули, наверняка через пару лет в Америке найдутся сильно ударившиеся головой об стену, которые будут говорить, что, скажем, в рекламе на равнее с фотомоделями должны сниматься и уроды, типа политкорректность и все такое.

Вот пищу и думаю, отчего могут появиться такие долбоебы, только от того, что интимность заменяется на антиинтимность, человек теряет интерес к лицам противоположного пола. Вот кстати пример, помните где-то года полтора назад была мода на стринги натянутые практически до подмышек, типа пиздец, как сексуально, а сейчас? Натянутые трусы вызывает не больще чем равнодушие или случайно оброненную фразу “срам-то какой”. Все. Человек привыкает к агрессивной сексуальности и постепенно теряет интерес к противоположному полу. А вы что подумали? Хули столько гомосексуалистов-то сейчас развелось? Именно из-за этого.

Была у нас раньше такая. Покупается журнал типа Playboy и в метро. Достается на виду у сограждан и радостно вскрывается. Начинаем разглядывать и попутно палить, что вокруг происходит. Понятное дело мужики заглядывают через плечо, тут нужно по осторожному наклонять журнал так, что бы человеку приходилось вытягивать шею все сильнее и сильнее. Забавные рожи на лицах мужиков.

Помню один раз так по кольцевой едем, мы сидим вдвоем с челом, разглядываем журнал и справа от нас дедок реально седой и с женой. Разворачивается журнал, мужик тут же поворачивается и разглядывает через плечо. Тут я не выдерживаю. – Антон, поверни журнал, мужчине справа не видно. Бля, видели бы вы как он покраснел, кроме нас эту фразу услышала и его жена. Реакция мгновенная, она хватает его за руку и тащит к выходу, приговаривая: – Совсем ума лишился старый, ишь храбрец какой, девок молодых в журналах разглядывает… В вагоне ржачь, кто-то открыто улыбается, кто-то прыскает в кулак. Пиздец пропалился мужик. В принципе было жалко мужика, просто реально сильно напрягает, когда люди начинают читать вашу книгу, выглядывая из-за плеча. Можно еще сильнее приколоться, жертвой выбираем студентку сидящую, желательно напротив. Медленно и с достоинством раскрываем постер в середине и начинаем рассматривать его, периодически кидая взгляды на девушку. Если девушка не начинает краснеть или просто не замечает манипуляции с журналом, можно бросить пару фраз: – Да я тебе говорю похожа. – Да, нет, у нее сиськи не такие… – Не хуя, она просто в пальто. – Ну хрен его знает… Эффект стопроцентный. Лицо краснеет, девушка выходит. Люди угорают. По щщам не разу кстати не получили. Вот так можно в метро поглумиться…

Два года назад американский социолог Ивон Россдейл, сопоставив данные о размере груди и данные об уровне интеллекта 1200 своих соотечественниц, пришла к выводу, что полногрудые женщины умнее.

“Мне неприятно это признавать, – заявила госпожа Россдейл, которая сама носит лишь размер “А”, – но мы, в самом деле, обнаружили, что у полногрудых женщин коэффициент интеллекта выше вплоть до 10 пунктов”.

Принимавших участие в исследовании женщин разделили на пять категорий по размеру бюстгальтера, который они носят: очень маленький, маленький, средний, большой и очень большой. Затем им всем предложили выполнить один и тот же стандартный тест на определение интеллекта, передает «Newsru.com».

Удивительно, но наиболее пышногрудые участницы в среднем справились лучше на 10 пунктов, чем женщины из “маленькой” и “очень маленькой” категорий. Даже участницы со средним размером груди, в целом, имели 3-4 пункта преимущества по сравнению со своими плоскогрудыми коллегами.

Россдейл убеждена в том, что интеллект женщин с большой грудью зачастую остается скрытым от окружающих, несомненно, виноваты мужчины, ведь они лишь глазеют на эту естественным образом выступающую часть тела, вместо того, чтобы слушать их умные слова.

“Даже если женщина разъясняет мужчине теорию относительности Эйнштейна, все равно, если он как прикованный смотрит на ее декольте, то не сможет вспомнить ничего из того, что она сказала. В его памяти она останется сексуальной, но глупой”, – заявила она.

P.S. Всегда о таком догадывался, не даром в уивере меня мамологом называли, за особую любовь к женским грудям.

Спускаюсь вчера в переход, впереди идет девушка в лохматой шубе и этой мохнатой хуйне на ногах. Я не выдержал.

- Это ж сколько надо ноги не брить, чтоб такое выросло на ногах?

Видать я перестарался, она обернулась и укоризненно посмотрела на меня. Ну и дура. Может стоило ей бритву подарить? Чтоб она сапоги/ботинки слегка побрила? Очень переживаю по этому поводу. Кстати, с мохнатыми ногами все больше и больше девушек ходит по улицам, это что новая мода? Так это ж неудобно не фига, ходить в таких хуевинках по московским сугробам, некоторые особо одаренные ходят в белых хуевинках, один раз прошлась и все надо стирать, хотя не уверен, что их стирают, может просто грязь с волосами отваливается и к весне превращаются в Гриндера. Пипец, мало всяких мух в кедах и любительниц носить носки поверх сапог, так теперь и мохноножки на улицах появились.

Понял, что мои Гриндера, суть болевшие в раннем детстве мохноножки, то то они почернели и отвердели, я вот не могу понять откуда на них белые шнурки появились? Шутка…шутка… возникшая после записи репортажа по НТВ про убитого в Питере антифашиста. Ой черт, ща грязью закидают. Бог с ним стирать не буду последнее предложение.

Всем удачи.

Довольно часто последнее время стал встречать в журналах ЖЖистов такую странную картинку.

Типа откроется 20 февраля 2006 года… Вы думаете это поздравления или реклама какая? Ошибаетесь, как стало известно из достоверных источников, это провокационная коробочка, прячущая в себе следующую картинку.

Я думаю…после 20 февраля очень многие из разместивших окажутся засуспенжены Abuse Team, а могли хотя бы рекламу вставить или Влада с днем рождения поздравить. Всем удачи…(действительно только для ЖЖ)