Спасибо, что ты вернулся дорогой друг! Я очень рад! Что сегодня будем читать или комментировать?

Вот и не раз и не два кидали мне такую фразочку любимые девочки:

 - Ты решай, ты же мужчина!

 Произносится с величайшим чувством и попутным отталкиванием тебя от своей персоны. Почему-то каждый раз мне становится смешно. Вроде бы должно задевать, одно но. На фига они это делают. Думаете, хотят видеть сильного уверенного в себе самца? Или уверенного мужчину, с веским “нет”?

 Не думаю. Разглядывая данную ситуацию с разных сторон, пришел к выводам.

 Почему-то девушек не волнует твое мужественное “нет”, когда они говорят о расставании. Почему-то не волнует твое “нет”, когда не можешь купить машину, кольца/бриллианты или на худой конец телефон. То есть тут есть сугубо прагматичный подход. Если им что-то надо, то твое нет и твое мнение можешь засунуть далеко, ну ты понял куда можешь засунуть. Женщины, в своем поведении это нечто такое, что мечется между двумя полясами магнита, где на одной стороне “да”, а на другой “нет”.

 Еще есть вариант сомнения, пока еще не удалось вычислить точную процентовку, но в определенной ситуации девочки взвешивая все за и против, дают тебе право решать, тем самым снимая с себя груз ответственности. Ты решил, ты был не прав, а теперь я тебя буду пилить. Если будет нечто обратное, погладят по головке, не более. Но ежели ошибся, готовься груз вины принять на себя, даже если ты стремился к обоюдному решению проблемы, даже если хотел, чтоб ситуацию вы вдвоем разрешили… нет ты будешь виноват сам и полностью на тебе будет вина лежать. Короче парень ты попал. Ежели услышал, “ты мужчина ты решай”, наберись духу и пойми, что ты уже виновен и поделать с этим ты вряд ли что-то сможешь. Вот так вот, мужички, тяжко нам с женщинами.

Случайно с утра смотрел Муз-Тв… Поражался идиотичности всего происходящего, понимаю конечно все эти фишки “отправь смс получи песню за 1$”. Это еще более менее понятно, ну получите вы песню на телефон за доллар, ну не встанете лишний раз с кресла и не найдете ее ни в Интернете, ни в локальной сети, ну не перекачаете на телефон. Да, бывает. Телеканал просто получит денежку в свой карман, довольно неплохую положил денежку, если прикинуть сколько рекламы сервисов мобильных услуг идет по телевизору и в печати. Ладно бы это, но! 

Скажите, у кого ума хватает за 15 рублей отправлять смску с поздравлениями, типа “Вася я тебе люблю, Света!” или “привет всему городу Усть Пердинску от Димы”. Такой бред… 

Сначала подумал, ну, наверное, это типа пять минут славы. Типа промелькнул на экране, целых три секунды продержался нах. Круто, теперь можно пойти к своим прыщавым друзьям и рассказать им об этом. Можно возгордиться и сказать даже какой ты крутой. Хотя кто знает, кто такой Вася из Усть Пердинска, наверное, ни одна сотня Вась в Усть Пердинске, поэтому всегда можно сказать, дескать я написал. 

Но итить мое налево, как можно девочке своей любимой признаваться, каков процент Свет любит Вась? Да до фига… а всяких Котенков и зайчёнков? С ума можно сойти сколько много. Но нет, же с какой-то маниакальной одержимостью продолжают писать, как будто Светики и зайчёнки видят, то что ты отправляешь им по смскам… круглосуточно смотрят Муз-тв. 

Про такие вещи, как отправь смску поддержи участника Дом-2, это вообще верх маразма. Как будто сиськозавр Алёна Водонаева читает все, что вы ей пишет. Обломитесь, не хуя думаю не читает… думаю сиськами целый день перед камерами трясет. Несчастная еще 7 лет и они в натуре Санта-Барбару с СиСи Кепфелом и Мейсоном переплюнут. 

А вот еще забыл про знакомства, блять решают люди, а не сервис. Если на этом сервисе будут одни шлюхи тусить, то понятное дело разврата будет хватать, а если скажем девочки из церковно приходской школы или ПТУ 88? Хуй там, будете понапрасну денежку сливать, хотя авторы сервиса могли бы и бота запустить… гыгыг для скорейшей раскрутки. Тут вспомнил о таком мобильном сервисе, когда предлагали пообщаться абсолютно анонимно за 40 р/мин совсем обалдели старые, чтоб я общался с уставшей кухаркой за 40 рублей… идите на хуй, у меня не зарегистрированный номер и спокойно могу представиться Вальдемаром Казадаевым или Валиком Ростовским. Не ебет, а они это за фишку сервиса пропагандируют…. Маразмота и тупорылость 

Короче парни и девчонки, никогда не пользуйтесь тем, что можете получить бесплатно, так вы отсрочите приход Mirovogo Kommunizma. Аллилуя и тотальный зиг вам православные.

Вот поражаюсь, последнее время на разных сайтах разный прогноз погоды, не говоря уже о радио и телевидении. Как так? Или у нас разный Гидрометцентр или может авторы прогнозов редко когда выглядывают за окно или кто больше платит тому и прогноз погоды вернее? Вот сегодня слышал прогноз погоды на завтра, который основывался на американской модели. Что за модель такая нах? Бог его знает, только сомневаюсь, что от нее точнее прогноз станет. 

Вот помню, давно, когда на вождение ходил, инструктор убежал к себе в каморку водочку синячить. Меня оставил на площадке тренироваться одного. Езжу туда сюда, тренируюсь.

И тут по радио передают прогноз погоды. Говорят, выгляните на улицу какая солнечная погода! В этот момент заряжает такой ливень, два метра и не фига не видно. Сплошная стена дождя, а диджей заряжает про солнце и девок в юбках, скотина.

Так вот че думаю… может пора прогноз погоды астрологам делать? Вот представьте на НТВ прогноз погоды. Выходит Павел Глоби и заряжает.

“Марс вошел в Юпитер. Венера теряет свою силу. Месяц Водолея сходит на нет. Завтра ожидается солнечная погода. Сегодня с утра низко летали ласточки, согласно народной примете, завтра резко упадет атмосферное давление и бла-бла дальше”.

Еще готичней будет, если ясновидящие во главе с  Павлом Глобой начнут угадывать курсы валют и котировки акции, а то как-то расплывчато все. Заговоры на деньги… не катит, вот угадывание котировок самое оно. Если че обломится всегда можно закосить под то, что третий глаз запотел или заслезился, или маги у оппонентов сильнее.

 Пипец какой-то, в голове такой рой мыслей относительно Павла Глобы и его братии с третьим глазом во лбу, а начиналось все с безобидного прогноза погоды.

Статус штука забавная. Вот обычно люди, когда узнают, что я препод в институте очень сильно удивляются. Узнав, что написал статью в журнал, удивляются еще сильнее. Когда же узнают, чем я занимаюсь во время досуга офигевают и говорят, что я полный отморозок. Непонятно как-то, чего удивляться. Я есть я и все это часть моей личности, кто сказал, что многогранность – это не круто. По крайней мере будет что потомкам рассказать.

Например, мне сейчас гораздо проще в плане организации находить подход к людям. И преподавательская деятельность и то самое позволяют легко организовывать пиплов. Проще находить подход. Например, я всегда в любой организации пытаюсь продвинуть принципы демократии… вносится предложение, а потом решается стоит или не стоит, что- либо делать. Опыт участия в движе, оказывает неоценимое влияние на мою жизнь. Спорт позволяет сформировать тело, все остальное позволяет сформировать дух. Например, в движе познакомился с очень многими достойными людьми, все что происходит показывает, каков человек на самом деле, без говна ты видишь человека в реальных ситуациях и можешь понять, кто стоит рядом с тобой. Это как в армии, когда все обнажено. Движ – есть все, люди которые есть в движе, не могу назвать их друзьями пока, но просто есть невидимая цепь, которая сковывает нас.

Другая проблема… в том, что незадолго до Нового Года пережил сотрясение мозга. Точнее я так думаю, что пережил сотрясение мозга. Потому что во время одного мероприятия не помню минут пять. Что творил могу вспомнить только по рассказам, большой такой пробел в памяти.

Вот вчера заметил странность, проснулся с утра и как бы это правильно объяснить. У человека есть периферическое зрение. То есть способность видеть впереди себя чуть с боку. Просыпаюсь и понимаю, что левым глазом не вижу сбоку. Черная такая стенка, что-то типа того, как на беговую лошадь одевают специальные накладки, чтоб она видела только все , что делается впереди. С правым глазом все вроде нормалды, вижу хорошо, а с левым пипец какой-то. Сейчас вроде и левый глаз восстановился. Посмотрел на это дело, подумал и понял, что мне пиздец, доигрался нах.

Через семь лет в “Доме-2” останутся только биороботы и Ольга Бузова с Аленой Водонаевой, большинство других участников сойдут с ума и их выгонят, заменив на биороботов, а в Книге Рекордов Гиннеса напишут “Дом-2, они переплюнули Санта-Барбару”.

Новогодние Праздники будут проходить по следующему сценарию, некоторых популярных в прошлом певцов будут из-за соображений экономии замораживать и размораживать только к Новому Году, по принципу “выступил/заснул”. Еще пару сотен лет сможем наслаждаться песнями групп Самоцветы и ВиаГра, выступлениями Тани Булановой, Юры Шатунова и Филиппа Киркорова.

Наконец-то группа ТаТу станет классикой. Дима Билан заключит все таки спонсорский контракт с Билайном и будет плясать под дудку Баскова. Группа Рамштайн тоже станет классикой, под их песни будут перекапывать огороды, слушать в раздолбанных Волгах и они будут выступать в районных ДК, оснуют собственную “Фабрику Звезд”. У группы ВИАГра закончится контракт с Виагрой и они станут то ли Контексом, то ли Аспирином, но точно не Пургеном и Димидролом.

Наконец-то к Зурабу Церетели придет слава, как к самому недооцененному скульптору прошлого. Перед смертью Зураб успеет реконструировать Мавзолей Ленина и Спасскую башню.

Майкрософт запатентует Microsoft English и будет получать от каждого разговора по 0.5 бакса, активно будет бороться с пиратством. Все противники MS English перейдут на язык open-source язык Linux для глухонемых, каждый человек будет его усовершенствовать и поэтому языки будут не совместимы, через некоторое время все перейдут Microsoft English.

Мерлин Менсон будет жить на Марсе вместе с Жанной Агузаровой, о их совместном творчестве ничего не будет известно. Появится говорящая голова Горчева, которая будет читать миниатюры на канале СТС.

Помимо голубых, розовых и зеленых, будут проводиться парады серо-буро-козявчатых фиолетовых и желтых.

У Библии сменится издатель. Индульгенции начнут давать при помощи смс-сообщений. Новый Папа Римский введет в лик святых гомосеков, объявит Иисуса негром и Апостола Петра китайцем.

Силиконовые имплантанты Памелы Андерсон выставят в музее. Самой дорогой картиной станет “Кофейный след чашки Малевича, оставленный на белой скатерти ”.

Единственный не развалившийся Запорожец продадут за миллион долларов и он появится в гараже султана Брунея. Последняя ВАЗовская девятка станет предметом экспозиции “Главные ошибки 20 столетия”.

Исчезнут журналы и газеты их заменят электронные издания Газета.ру, Esquire.ru и так далее. Каждое издание будет выходить в формате блога и у каждого издания будет порядка ста тысяч читателей.

Я считаю, что мой телефон одержим демонами. Сначала была давняя история. Иду по улице, звонок на мобильник. Беру трубку, в трубке шумы, стук колес и молчание. Я слегка в ахуе, кладу трубку. Опять тот же парень этот же звонит и так несколько раз повторялось. Задолбался отвечать, вырубил телефон. В голове зашевелились неприятные мысли, думал, может грабят его или под поезд попал. Стремно, потому что ничего толком не понятно.

На следующее утро пристаю к нему с расспросами, оказывается телефон лежал у него в кармане и мой номер стоял на быстром вызове. Телефон не стоял на блокировке, поэтому каким-то образом нажималась кнопка с вызовом мне. Это типа первый случай.

Второй случай, когда телефон ушел в глубокое отрицалово. Записываю голосовой набор на имя “Антон”. Говорю Антон, телефон дурным моим голосом отзывается мне в ответ Лехаааа и начинает набирать Лехин номер. Что бы не делал, имя Антон телефон просто отказывался понимать, предпочитая звонить Лехе. Забанил он чтоль всех Антонов на свете? Это типа второй случай.

Третий случай, когда телефон пару раз отправлял пустые смски знакомым. Лежит в кармане, потом звонок и спрашивают, что за смс хотел я прислать. Не знаю подробности технологического процесса, но смски отправлял без моего ведома и разным людям. Слава богу пока не выходит сам в Интернет и не скачивает порно. Это типа был третий случай.

Четвертый случай. Помечен у меня редактор Loaded, как Алексей. Блин второй раз уже телефон ему звонит. Первый как-то давно было. Второй раз вчера в 7.30. Как так позвонил я вообще не догадываюсь, лег спать в четыре ночи встал в 9.30, а в списке вызовов 7.30. Каким образом? Только если телефон одержим. Сижу сейчас думаю, может взаправду поменять на 8800, чтоб клавиатура убиралась, и таких больше косяков не было? А то еще чуть-чуть и чаша моего терпения переполнится. Это случай четвертый – последний.

Было ли у кого-нибудь из френдов нечто подобное тому, что описанное выше? Или только я один такой лох?

Ссылка http://www.youtube.com/watch?v=C-GP10gTCPw

Вот бывают у меня в жизни периоды, когда что-то происходит довольно длительное время. Бывает жизнь несется под откос в течении недели, бывает везет в каком-то определенном занятии.

Вот с прошлой среды случилось нечто подобное. Сначала первым на работе получил премию… был рад. Никому не выдали, а мне дали. На следующий день, разговаривая по мобильнику, обнаружил на земле тысячу рублей. На следующий день водитель в маршрутке вместо четырехсот шестидесяти рублей сдачи, неожиданно дал пятьсот шестьдесят. В субботу директор сказал, что не выдал еще мне премию полностью и денег подкинул. В воскресенье вернули небольшой, но долг в деньгах, не ожидал и приятно был удивлен. Сегодня получил стипендию. Сижу думаю, может опять недельный период начался, если так остался всего один день из недельного везения по деньгам. Надеюсь успеть получить еще два долга и если че обломится за статью…

P.S. Задумался положить money на карточку и купить себе два домена www.onetrueblog.com и www.onetrueblog.ru Будем делать правильный блог, а то домен www.aborigen.org че-то поднадоел.

Делился со мной рассказами про Молдавию (Молдаванию) настоящий молдаванин – Дон Алеко Молдавано. Дон Молдавано горячий , как атомный реактор, резкий, как удар серпом по яйцам и хитрый, как истинный цыганин. Из рассказов Дона узнал следующее.

Молдавский язык – секретный язык. Настолько секретный, что даже не все молдаване умеют на нем разговаривать. Те кто умеет все же предпочитают общаться на русском, а вспоминают только тогда, когда молдаване забивают стрелу или встречают других молдаван в чужих странах. Своих опознают по натянутым по самые глаза шапкам и походке в развалочку, только опознав таких же как они, они заговоаривают с ними на молдавском, иначе пытаются прикинуться глухо-немыми украинцами.

Истинный молдаванин никогда не будет называться свою страну Молдовой или Молдавией – только Молдованией. Это верно точно также, как и то, что истинный молдаванин никогда не признает иного герба, кроме куска плитки с виноградной гроздью на ней. Все другие варианты – это происки исконно враждебных к молдаванам туркменов и воронежцев.

Любой истинный молдаванин разбирается в стоительной плитке и вине. Совершенно не важно, пил ли он хоть раз вино или клал ли плитку, на генетическом уровне он прекрасно понимает, чё почем. Молдавская цивилизация на данный момент считается самой древней в мире, их цивилизации минимум пять тысяч и один год, что на один год больше чем у туркменов, отсюда и такая недружелюбность со стороны туркменов.

Истинные молдаване кроме вина и плитки еще разбираются и в стрелках (разборках). Если молдаванин не забил в год хотя бы одной стрелы, он не молдаванин. Типичная молдавская стрелка – это когда собирается с обоих сторон очень много народа. Идут на поля, но так как в Молдавии земледелие практически не развито, забиваются на огородах. От каждой стороны выходит по одному виновнику стрелки. Они должны сразиться точно Пересвет и Чалубей, если же в одной группировке окажется численный перевес, то может выйти и два Чалубея и Пересвета. Когда процесс фигурного разбития лица заканчивается, победившая сторона уходит, попутно спиздив все с огорода. Побежденного дружно пиздит проигравшая группировка за плохую стрелу. Если молдаванин приехал на стрелу, он по любому будет драться и не важно со своими или чужими. В цивилизованном мире существует версия, что молдаване способны забить стрелу со всем, что движется, а все что не движется расшевелить и тут же забить стрелу. Такая вот горячая молдавская натура.

Молдаване очень любят путешествовать. Возможно это связано с тем, что молдаване потомки цыган, то ли цыгане потомки молдаван, в общем я так и не понял. Путешествуют молдаване двумя способами: или присоединившись к табору, или ухватившись за крылья самолетов, как в клипе известной в прошлом песни “Нума нума ееее”. У всех молдаван нет Российского гражданства, но для них это и не важно. В любом городе, даже в Нижнем Зажопинске есть хотя бы один молдаванин – это факт.

Раньше Молдавания была частью Воронежской области, потом хитрые молдаване отсоединились и образовали собственное государство. Воронежцам это не понравилось, поэтому чаще всего молдаване забивают стрелки именно воронежцам.

Все молдаване художники. Обычный молдаванин, не кладущий плитку и не распивающий вино, умудряется за день нарисовать до сорока картин. Возможно, импессионизм и примитивизм изобрели глядя, на молдавские рисунки… стиль исполнения напоминает компиляцию детских рисунков и худших вариантов наскальной живописи.

Вот такая история…

С утра наблюдал картину. Грустные собаки, грызли кости слишком большие чтобы быть человеческими. Серые вороны грязными комками сидели и ждали остатков собачьей трапезы. Бомжи у бойлерной кутались в шмотье и сооружали гнездовья из картонок. Глядя на Бомжей, пришел к выводу, что еще пару десятков лет и начнется у них новый этап развития, собирательство, изобретение колеса, потом освоят простейшие профессии, начнут из кусков медной проволоки сооружать себе оружие. У меня под окнами, постепенно рождается новое человечество.

Старые люди, закутанные в Миле Миглия с характерными капюшонами с прорезями для очков, выходят ночью на охоту. Еще пару десятков лет и новые люди Бомжовской цивилизации будут брать штурмом автобусы, как давным-давно брали приступом поезда индейцы.

Лопаются колеса “Икаруса”, вылетают от бутылок стекла и в толпу врываются вооруженные розочками и кусками бетона Бомжи. Крошат умелыми ударами черепа, что бы забрать ценное, снять одежду, вырвать из холодеющих рук хавчик. Нерасторопные женщины уволакиваются в глубокие норы подвалов, что бы быть изнасилованными и родить новое потомство. Скальпы, заботливо снятые с черепов пассажиров, будут прибиты к стенке, Мигли старых людей охотников будут служить подстилками для новых детей. Ритуальные танцы возле пламени горящих покрышек будут дополняться массовым вдыханием клея и распитием этилового спирта. Картина в стиле сюр.

Не так просто, как казалось бы будет жить Бомжам. Охотники в Миглия будут брать в руки куски арматуры и огромные икеевские ножи, что бы ночью выйти на охоту, погасить пламя зарождающейся цивилизации. Гусары старого времени, рожденные чтобы ебать и резать, слишком поздно осознают опасность и будут сметены тысячами бомжей. Сотни рук будут тянуться к Охотнику, срывая дорогущую Миглию, а затем растерзав слабое человеческое тело. Еще утром Охотники были простыми клерками, корпоративными самураями, а уже вечером после работы, превращаясь точно оборотни, в злобных созданий, они найдут свой приют в Стране Вечной Охоты где-нибудь возле мусорных контейнеров растерзанные Бомжами.

Еще чуть-чуть и города будут объяты пламенем, зажженным новыми вурдалаками, Франкенштейнами и вандалами, не будет Охотников, не будет защиты у простых московских граждан. Цивилизация падет, но племя Бомжей вступит в войну с племенем Подвальных Таджиков, будет противостоять Империи Зла Рыночных Азербайджанцев. Непримиримая бойня и остатки новых людей останутся на руинах современной Московской Цивилизации.

Светило утро, закуривая сигарету сказал обращаясь в никуда.

- Здравствуй утро, здравствуй новый день.