Про рейтинги или под эти фильмы я засыпал.

июля 30, 2007 Распечатать запись Распечатать запись
Спасибо, что ты вернулся дорогой друг! Я очень рад! Что сегодня будем читать или комментировать?

Вообще всякие рейтинги вызывают у меня чувство раздражения. Лично у меня выработалось  два устойчивых рейтинга засыпаю / не засыпаю под просмотри фильма.

 

Есть у меня такое любимое занятие, все фильмы просматривать по ночам. Врубается фильм и спать ложусь, если фильм хороший, то не засыпаю, если фигня быстро отрубаю и сплю. 

Под эти фильмы я засыпал. 

Трансформеры. Заснул где-то в середине фильма, куча роботов с веселой раскраской носится по экрану, попутно считая главного героя чем-то вроде мессии, хотя девушка там пипец какая симпатичная. Роботы вообще пипец, то робот сковородка пробежит, то робот тостер, то еще какая-то непонятная хрень и, слава богу, в фильме не был замечен робот самокат. 

Пираты Карибского моря. Странно, но вроде последняя часть эпопеи, но из-за дикой мешанины событий, мест и героев, едва не заснул. Такая гигантская чехарда. Намешали решительно все… автономно работающее сердце, обезьяну вурдалака, человека осьминога, какаю-то морскую богиню и шторм из фильма “Идеальный шторм”. 

Крепкий Орешек 4.0. Двойка за сценарий, но весело смотрелось, на экране постоянно что-то происходило не заснешь, хотя прыжок Брюса Виллиса на истребитель, гыгыг утянуто без зазрения совести из “Последнего Кино Героя” с губернатором Калифорнии в главной роли. 

Гарри Потери орден Феникса. Вообще тотальный незачет, не прет меня от очкарика мага и его братии, хотя, может кому и нравится, что всем Хогвардсом на него дрочат, Гарри то, Гарри сё. Гарри же в свою очередь перемещается между декорациями с выражением полного лоботомированного дебила и сам задает себе вопрос, почему же все на меня дрочат так активно, видать от этих мыслей вскипел у него мозг и он решил создать подпольное подразделение то ли Зондеркоманде, то ли Хогвардскую ячейку Аль Каиды.  Пипец короче у него мозг вскрылся.

В записи нет меток.

Это жуткое слово “статистика”.

июля 30, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Вот забавная флэшка посвященная детям 60-70-80’х годов.

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/

Отлично, действительно, как мы могли выжить без всех этих шлемов, антибактериальных мыл, подгузников, присыпок и всего прочего?

А ведь выжили… и нормальненько так живем.

Так вот, задумался я, а от чего мы набивали себе шишки, разбивали в кровь коленки и все равно выжили, а на сегодняшний момент в каждой семье считают своим долгом обезопасить жизнь чад до невозможности? Разве отрицательный опыт не столь же полезен, разве разбитые коленки не приручают ребенка быть осторожнее, а напялив на него защиты, как на средневекового рыцаря вы ничему хорошему его не научите, у ребенка ведь выработается святая уверенность, что с ним ничего не случится. Вспоминается вопиющий случай, когда в Америке девочка одним ударом лопатки размозжила в лепешку хомячка, пребывая в уверенности, что хомячок, как в мультиках оживет и побежит дальше.

Корень зла заложен в статистике, как одной из составляющих эффективной рекламы. Действительно, если смотреть рекламу и читать всякие журналы, оказывается, что сильнее всего давит на мозг статистика. Вы как робот будете талдычить, что одев на ребенка шлем производства “Джонсон & Джонсон”, вы по статистике сократите вероятность получения им травмы головы на 70 % (и хрен кто будет проверять выдуманная это статистика или действительно так и есть, хотя если травма случится, значит ваше чадо попало в те 30% от которых шлем не спасает). Только антибактериальное мыло позволяет уничтожить до 90 % вредных бактерий. Вероятность разбиться на самолете один шанс из нескольких миллионов. Дети, употребляющие волшебные витамины, становятся умнее и демонстрируют лучшие показатели в обучении. И так далее…А я ведь действительно считаю, что ребенок должен получать отрицательный опыт.

В рекламе и везде есть эта ебанная статистика, закончились аргументы в споре? Вспомни про статистику, скажи, что есть такие-то и такие-то шансы или по статистике происходит то-то и то-то и вот ты уже на коне и оппонент повержен, задавлен сухими строчками показателей статистики приплюсованной названием авторитетного исследовательского института и все, человек уже не знает, что ответить, ведь это же СТАТИСТИКА, против нее не попрешь. Учитесь врать и аргументировать все это дело статистикой и будет вам счастье в квадрате. Абзац.

Миллионы долларов вбухиваются во всякие статистические исследования и выясняется, что если дрочить всю жизнь левой рукой, то шансы получить инфаркт возрастают на 23%, если есть био-йогурты, то в организме увеличится количество полезных бактерий на 41 %. И что от обладания этим бесполезным знанием в вашей жизни изменилось? Ничего!

В общей массе все эти сведения бесполезны, так же как и лайфхаки, которые пишут компьютерные маньки для компьютерных маньяков. Вот скажите честно, прочитав в газете результаты очередного статистического исследования, проведенного над 1044 лицами мужского пола в возрасте от 22 до 44 лет и со средним достатком выше среднего, вы конечно же перестали ездить на машине, летаете теперь самолетами, стали пристегиваться ремнем безопасности или в диком количестве поглощаете теперь волшебные био-йогурты для улучшения здоровья кишечника?

Да, не фига, вот вы жили как живете и будете так жить дальше, лишь изредка поддаваясь на грамотно закинутую рекламой наживку и покупать, что-нибудь “полезное и безопасное” для себя, но для своих детей вы, наверняка, постараетесь и купите все эти йогурты, безопасные игрушки и шлемы, потому что вы детей своих ЛЮБИТЕ и ЗАБОТИТЕСЬ о них, а то что в своем детстве вы без всего этого прекрасно обходились, вы просто ЗАБЫВАЕТЕ, а ведь мы прекрасно жили на улице и приходили домой тогда, когда загорались фонари и о маньяках – педофилах даже и не слышали…

В записи нет меток.

Цвета Миников

июля 24, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

А чего всех так радует красный Мини Купер?

Ведь есть же лучше…

Тестим страничку на Яндексе… 27053770.8eaa6de5417ceb4fd23ba45b8eadeca9.1185449085.b2a442f22e918511c43211e2fe6edfed

В записи нет меток.

Почему мне не нравится ЕГЭ.

июля 24, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Из-за этой приемной комиссии, уже вторую неделю вообще нет выходных, так дальше пойдет и вообще надо будет ехать нервы подлечивать. Совсем все не комильфо.

Повезло, что вчера удалось пораньше съебаться и попасть на ЦСКА-Локо. Гыгыгыг очень порадовало, кроме Ментов, которые заявили, что на 14 сектор вход закрыт, ибо смог только на второй тайм попасть.

Ладно, по сути вопроса, почему все таки не нра…

1) Система не отлажена сипец, например, в системе сейчас нет ни какой разницы фамилия с буквой “е” и “ё”. Засада при проверке по ФБС конкретная.

2) Скажем так, слышал тут краем уха, что получить балы выше 80 стоит порядка пяти тысяч у.е., ниже порядка трёх (все делается через РЦОИ). Здорово? Кто-то свыше будет скоро на новенькой иномарочке гонять, в России коррупцию не победить.

3) В системе ни как не отражается, что абитуриент подал заявления в другие ВУЗ’ы, то есть (в следующем году будет уже два экзамена русский язык и математика) студент через пару лет будет раскидывать ксерокопии свидетельств о ЕГЭ в десяток ВУЗ’ов, что понятное дело дополнительная головная боль для сотрудников приемных комиссий.

4) Помимо всего прочего еще просто пруд пруди мелких ошибок в базе, начиная с того, что человек получал одновременно два пропуска на пункты проведения экзамена (пропуски в разные ВУЗ’ы) и заканчивая, что приносили протокол о том, что результаты выставлены неверно и конечно время, РЦОИ обещает обработать результаты и выдать свидетельства о ЕГЭ в начале августа, а у нас зачисление 27 июля и безоригиналов по идее мы не имеем право зачислять. Вот такая типично русская канитель.

P.S. Сеогдня вывесили иотоговые результаты по последнему экзамену и список предварительно зачисленных, с увлечением в blogs.yandex.ru по названию своего ВУЗ’а ищу посту абитуриентов. Очень весело.

В записи нет меток.

Про знания…

июля 19, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Вот уже второй экзамен проходит и устав гнобить абитуриентов, скажу.

Заметил очень интересную штуку. Человеческие знания длятся час. Поясню, пока камнями не закидают. По наблюдениям, когда абитуриенты получают экзаменационные билеты, все активно пишут и морщат лбы, всего около часа… поверьте, я засекал.

Потом уже они расслабляются, понимают, что выдавить из себя мало что могут и начинают, пытаться списать или пообщаться с товарищами по несчастью.

Бывают конечно и исключения, мог бы при желании до фига всего написать, но что-то устал от всей этой приемной комиссии жуть… не могу больше пальцами по клавиатуре стучать.
[info]
aborigen095

В записи нет меток.

Почему стоит дрючить абитуру за списывание.

июля 17, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Вот сейчас проходят вступительные экзамены в ВУЗ, но такое ощущение, что некоторые люди не в универ поступают, а номер отбывают. Поэтому повадился последнее время ходить в приемку в футболке, так студенты не палят особо, да и весело наблюдать, когда объявляют, что я препод. Сидишь в аудитории, потом встаешь, и отбираешь шпаргалку, пипл в ахуе… А что поделать, я не скотина, просто каждый такой крендель может занять место более достойного человека, при гораздо меньших знаниях.

А еще очень нравится толпы симпатичных баб поступающих на “Менеджмент” и на “Связи с общественностью”. Красивые с наружи, пустые внутри… реально туповатые девицы. Поразило, что две таких еще и серебряные медалистки получили 5 и 16 из 100 возможных!!!

В следующий раз отпишусь о ЕГЭ, а то че-то ненормированный график до 8-10 вечера не вдохновляет.

В записи нет меток.

Реквием по мечте под названием “Loaded”.

июля 14, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Честно, не смог подобрать другого названия для случившегося события.

Как стало известно, журнал “Loaded” умер. Почил в бозе и прочее, и прочее. Сотрудники будут уволены. После случившегося коллектив редакции “Loaded” выпили бутылку шампанского и поехали бухать. Почему-то дико обидно, потому что кто-то главный в “Arnold Prize”признал журнал нерентабельным и росчерком ручки его прикрыл. Как просто и быстро похоронить динамично развивающийся проект, который пока не приносил прибыли, что такое перспектива для маркетологов и толстосумов? Ничто… money and only money. “Loaded” в России официально провалился.

Деньги в журнал больше инвестироваться не будут, не известно, что будет с августовским номером (как стало известно, он будет!!!), но сейчас известно точно, что сентябрьского номера уже не будет. Дико обидно, что еще один безбашенный журнал закрылся, так как настолько отрывными были только ранние номера “Хакера” и “Хулигана”, теперь взгляните, что они из себя представляют на сегодняшний момент, бабло, как говорится, побеждает всё.

Возможно, какой-нибудь другой журнал заменит образовавшуюся нишу (может какой-нибудь из самиздатов), но прежней остроты ощущений уже не будет. Алексей (редактор) уезжает в отпуск, что бы собраться с мыслями и начать работать заново уже на другом месте. Честно, мне его жалко, слишком сильно он старался журнал сделать лучше, слишком много не спал, сдавая номер, а в итоге ничего не получилось. Это тот самый случай, когда стараешься, а результата ноль. Теперь всего этого не будет… все закончилось.

Все написанное мной в этот журнал, к сожалению, уже стало историей… историей без продолжения. Возможно, когда-нибудь напишу для другого журнала, но это уже будет не “Loaded”. Моя мечта рухнула, остались строчки и старые номера. Спасибо вам парни и девчонки редакции журнала “Loaded ”за все.

P.S. Довольно редко обращаюсь к френдам, но если у вас будет желание и возможность, большая просьба не проходить мимо, пожалуйста пропиарьте этот пост или разместите ссылку. Буду Благодарен, Паша.

В записи нет меток.

Опять выходные опять Агонь.

июля 10, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Гыггыгыгы… Че-то я видать совсем ушел в дикий отрыв. 

В пятницу встретился с сокурсником, который на ПМЖ в Германии живет. Опять собрался общак людей имевших честь учиться, жить и пить сем вместе в течении пяти лет.

 Пили, когда количество алкоголя в крови достигло критических значений, понесся разговор о устройстве Вселенной, квазарах и пульсарах и еще атомные реакции затронули для полноты картины. В итоге, непонятно каким образом, разговор перешел на тему, что среди таких умных людей много просто отморозков, среди нас оказались люди, которые увлекаются дайвингом, прыжками с парашютами, подъемом на горные вершины, битьем лиц. Чем больше мозг, тем сильнее на месте не сидится? 

На следующий день 07/07/07 должен был ехать на дачу в Савелово. Оказалось прикольно, что у сокурсника (немца-арийца)  брат в этот день женится. Самая тема оказалась в том, что в этот день до хрена кто женится. Рассказ брата сокурсника заключался в том, что в пятницу в салоне красоты, его приводили в порядок и выяснилось, что девушка стилист выходит замуж в субботу, что за этим парнем в очереди стоит девушка, которая тоже выходит замуж в субботу. Дальше больше, в аптеке, покупая валерьянку, оказалось, что аптекарша тоже выходит замуж. Все резко решили жениться, что бы датой свадьбы было счастливое число. 

Гы… на даче было ништяк. Море алкоголя, сауна. Ночью пошли в сторону Волги, купили водки. Сидели под мостом, пили, жгли костер, орали песни. Тут начали с моста на нас орать местные, помню, разбил бутылку водки, сделал розочку. Смотрю руки все в крови, порезался сильно. Пошли разбираться, оказалось, что это наш парень решил так подшутить. Сказали, что бы я вымыл руки в Волге, я отказался, неизвестно, что там за фигня плавает, вдруг там крокодил и слопает меня, как в фильме ужасов. Мыл руки водкой, жжется сука. 

Потом шли обратно, сказал, что мне мистическому войну не слабо выпить водки из горла без закуски, после второго захода, организм не выдержал. Пришлось в кустах творить беспредел. Дали закусить сладким печеньем, смог повторить еще один заход. 

Днем, когда отрезвели, поехали домой. Неслабо так ехали, девушка водитель и четыре мужика в Паджерике. И зрелище в Кимрах на светофоре, открываются окна и все вместе начинают орать песни Юры Шатунова. Приплыли. Четыре парня, среди которых был милиционер, der advocate компании “Новый Диск”, повар и аспирант-преподаватель. Жесть… не могу теперь смотреть на водку и вообще алкоголь.

В записи нет меток.

Про тренажерку или в здоровом теле, здоровый дух.

июля 5, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Вот сейчас когда прошло достаточно много времени с тех пор как я перестал входить в тренажерку, в голове родилось несколько выводов.

Что значит качаться?

Качаться – это любить себя. Прежде всего это действительно так. После определенного момента, когда просто тренируешься, что бы привести себя в норму. Наступает момент, когда в определенной степени начинаешь собой гордиться и оценивать по внешнему виду других. Не знаю, почему это так, но действительно после того, как был преодолен определенный уровень в накачивании бицепсов и трицепсов, начал гордиться, что такие большие руки. Спрашивал у других, сказали, что у них тоже самое легкое проявление нарциссизма было. Самовлюбленность ли это или желание быть лучше? Думаю все таки желание быть лучше, хотя бы в физическом плане.

Почему есть такое убеждение, что у качков, извините за выражение, не стоит? Думаю, от серьезной химии, это возможно, но на таком уровне, как занимается большинство, это по крайне мере странно. Как так получается?

Просто не то, чтобы перестают интересовать женщины, просто совсем не обламываешься без них. Реально, когда въебываешь до седьмого пота, в организме вырабатывается недетское количество гормона счастья. Идешь, смотришь на женщин, да симпатичные, но так на душе хорошо, летаешь прямо и особо ничего не хочется. Шесть кубиков пресса – фетиш, удержать его - цель жизни, когда это становится основным желанием, то женщины как-то незаметно отходят на второй план.

К чему приучает тренажерка?

Первое, к постоянству. Ты постепенно втягиваешься и посещения тренажерного зала обязательная программа в распорядке дня. Далее постоянство выражается в том, что ты следуешь программе и максимально на этом деле концентрируешься, бывает так, что определенные упражнения не прут (по себе знаю, что самое проблемное место – грудь), а делать надо, потому что не будет прогресса, уже нельзя просто его пропустить и с каким-то особым азартом продолжаешь его делать снова и снова, преодолеть себя, а потом увидеть результат. Разве это плохо?

Еще между постоянством и волей поставил знак равенства. Отказаться от алкоголя, зная, что завтра в тренажерку, просыпаться, раньше, после ночного бодрствования, все проходит благодаря одной силе воли и поверьте делая что-то на одном усилии воли, можно многого добиться, в душе появляется уверенность, что раз ты переборол себя, то какая-то работа – это фигня, справишься и сделаешь.

Второе, к отношению к себе. На себя смотришь по-другому, о себе начинаешь заботиться. Красивое тело заслуживает красивой оболочки. Выйти на улицу в грязных белых кроссах, это невозможно! Все блестит чистотой и ухоженностью. Рубашка, выстиранная и отглаженная, стрижка аккуратная. Про не бритость можно забыть, про то что от тебя может плохо пахнуть тоже. Заботиться о себе нарциссизм? Да, но согласитесь это совсем неплохо. Или я неправ?

Сейчас вот, плюнув активно на себя, понимаю, что было это зря. Решил начать за ново восемь месяцев и мне на себя грустно смотреть в зеркало, могу выйти на улицу небритым или бегать лохматым по три недели. Я опустился в физическом плане и это потянуло другие проблемы. Вот и созрело решение, что будем качаться, сентябрь близко… Хочу по возможности в сентябре укатить на пляжи Европы отдохнуть от всего, расслабиться и набраться сил перед следующим годом учебы и преподавания.

В записи нет меток.

Под куполом.

июля 3, 2007 Распечатать запись Распечатать запись

Иногда, очень сильно начинает раздражать монотонность собственного существования и необходима встряска, необходимо совершить какой-нибудь рискованный поступок, что бы успокоиться, получить заряд адреналина и продолжить свое существование, хочется на несколько секунд вырваться из собственной рутинной жизни и вдохнуть свободы или ощутить бурлящий поток адреналина в крови. 

Прыгнуть с парашютом мечтал давно, хотелось не только все это на себе прочувствовать, но и поянть смогу ли это сделать или нет. Прыгнуть раньше все не получалось, то сначала не было денег, то времени, то не было тех людей, с кем бы хотелось бы прыгнуть. Но рано или поздно это должно было случиться. 

И тут звонит сокурсник и предлагает прыгнуть с парашютом в ближайшие выходные в честь его отъезда на ПМЖ в Германию. Не колеблясь ни секунды, отвечаю, что очень хочу. Впереди предстоит отличная адреналиновая встряска. 

На выходных встретились с сокурсником, поехали на электричке к дроп-зоне. Медосмотр пролетает быстро, кроме того, что врач констатирует, что сердце слишком часто бьется. Сказал, что вчера пил, к прыжкам допустили без лишних вопросов. 

Пока вся группа проходит осмотр стоим на крыльце, курим и смотрим, как проходят соревнования  по парашютному спорту и вдруг на огромной скорости парашютист приземляется за зданием чуть вдали от нас. Сердце екнуло, на наших глазах разбился профессиональный парашютист! Ноги становятся предательски ватными. В голове проносится: “А что я тут забыл? Не проще ли дома у телевизора пивко потягивать за хорошим фильмом? На фиг мне все эти прыжки не нужны, хочу домой!” К счастью все обошлось, с минимальными травмами человека увозят на машине скорой помощи. От сердца отлегло. Заканчивается медосмотр у нашей группы, и все вместе идем к площадке тренироваться перед прыжком. 

Процесс обучения включает в себя, то как правильно ставить ноги в момент приземления, что бы  их не переломать, что делать если основной парашют не раскрылся, что делать при столкновении в воздухе двух горе-парашютистов и все то, как надо делать в любой критической ситуации в воздухе и при приземлении. 

Идем в полуподвальное помещение переодеваться, на руки выдают шлем в царапинах и сколах, какую-то грязную спецовку. От предлагаемой одежды лучше не оказываться, вдруг при приземлении упадешь или парашют по полю потянет. Вокруг суетятся молодые люди, укладывают парашюты. Мне дают один, надеваю, помогают затянуть лямки. Инструктор проверяет все ли правильно сделано и сильно ли затянуто. 

Выходим на улицу, строимся, группа перед нами уже спешит к самолету, мы сидим, нервно курим и смеемся друг над другом. Рюкзак с парашютом сильно давит на плечи, да еще и от лямок ноги сильно затекают, потуже затянул, потому что кто-то напугал, что если между лямок попадет мужское достоинство, больно будет адски, а я еще детей планирую наделать. Поэтому для перестраховки затянул по самое не балуйся, уже об этом сильно жалею, ноги начинают терять чувствительность 

Инструктор объявляет, что пора готовиться. Встаю и иду к самолету на негнущихся ногах, не дать не взять косолапый медведь. Инструктор рядом и  радостно заявляет, что у нас тринадцатый выброс – счастливый. Поднимаю глаза и вижу парня в шлеме тринадцать. Повезло, так повезло. Почему-то дико хочется спросить, а много ли несчастных случаев в этом году было? 

В самолете рассаживаемся по весу. Самые тяжелые ближе к люку, худые по убывающей дальше. Оглядываюсь, вижу перепуганные глаза, кто-то пытается натянуто улыбаться, кто-то молчит и тупо смотрит куда-то в иллюминатор. 

Самолет начинает разгоняться, подпрыгивая на кочках. О, Боже мой! Эта хреновина еще умеет и летать? Хочу домоооооййй! Самолет подпрыгивает в последний раз и отделяется от земли. И тут вижу глаза инструктора, если по земле этот человек ходил такой затравленный, то как только самолет отделился от земли глаза его загорелись, такое ощущение, что вместе с нами оказался натуральный маньяк, жаждущий крови. Люди еще сильнее пугаются, это ж угораздило лететь на чуть каком-то летающем металлоломе  с маньяком на борту и еще при этом надо из этого самолета выпрыгнуть. Аааааааааааааа!!!!! 

Самолет набирает высоту кружась над полем. Выше и выше. О, с этой высоты прыгать как нечего делать, раз плюнуть, я смогу, но самолет поднимается все выше и выше. Складывается ощущение, что земля под тобой становится фотографией с малюсенькими квадратными домиками, лентой реки вдалеке и крошечными самолетиками. 

Двигатели самолета замолкают. Инструктор открывает люк. Пипец, как тут высоко. Показывает, что бы все встали. Передо мной два парня из-за их спин вижу землю далеко внизу. Ужас… Очень хочется отцепить парашют и забиться в угол, Бог с ними с этими прыжками3, одно лишь желание поскорее оказаться на твердой и такой родной земле. 

- Пошел! – орет инструктор, пытаясь перекричать шум ветра. 

Вижу, как первый делает несколько шагов и выпрыгивает из самолета, его тело стремительно уменьшается в размерах. Очень быстро уменьшается. А ведь уже не отступишь, как рассказывали, инструктор не будет тебя ссаживать, просто возьмет и вышвырнет за борт, с нашим-то маньяком на борту, я в это охотно верю. Выкинет и имя отчества не спросит. 

- Пошел! – опять орет инструктор. Начинает смеяться смотрит в наши испуганные глаза– Что парни, может тогда я первый прыгну, а вы все за мной? 

В душе поселяется мерзкий холодок, этот маньяк собирается нас угробить. Вижу, как парень передо мной спотыкается и уходит головой вниз. Ну, полный абзац. 

- Пошел! – орет мне. 

Я конечно не герой, но всегда считал, что чего-чего, а высоты я совсем не боюсь, но смотреть на землю выглядывая через открытый люк в самолете, это совершенно не тоже самое, что и смотреть на землю с крыши высотки. Во-первых, в самолете это нереально высоко. Нет не так, это действительно нереально высоко. Мир становится очень и очень маленьким, кажется, что прыгаешь на гигантски раздутый футбольный шар, на который художник нанес текстуру земли. Во-вторых, стоя на крыше дома, ты не собираешься прыгать вниз и под ногами ощущаешь опору, которая не выскользнет и не упадет, а тут железяка полуразвалившаяся, летающая благодаря магии. От таких неприятных мыслей  отвлекает голос инструктора. 

- Пошел! 

Черт с ним со всем. Закрываю глаза и шагаю в неизвестность. Провал. И… такое ощущение, что поток воздуха, словно гигантская рука начинает тебя болтать из стороны в сторону как тряпичную куклу. Ничего не понятно, только ветер бьет в лицо, надувая щеки, и дикий шум стоит в ушах. Свободное падение длится от силы три секунды, но за это время успеваешь реально сильно испугаться. На инструктаже объясняли, что пока летишь, надо досчитать до трёх по системе “тысяча один”, “тысяча два”, “тысяча три” иначе, если слишком быстро досчитать до трех, можно и запасной парашют раскрыть в довесок к основному. Честно скажу, я пока не знаю ни одного человека, который смог бы в первый свой прыжок досчитать  до трех. Летишь и только успеваешь молиться, что бы купол раскрылся. 

Резкий рывок и падение замедляется, ты понимаешь, что раскрылся купол. Да, черт меня дери… я живой. Поднимаешь глаза проверяешь купол, хватаешь управляющие стропы. Теперь уже нормально, страх улетучивается и начинаешь захлебываться счастьем. Да, я живой! Да, я сделал это! Висеть под куполом уже не страшно, оглядываешься, смотришь на окрестности, видишь, как кто-то тоже, как и ты, спускается с раскрытым куполом. Круто, жизнь удалась. 

Когда ты на земле, то кажется, что парашютисты в воздухе проводят около минуты, а когда сам висишь под куполом, максимум секунд десять. Огляделся, повисел и земля уже близко. Приземляюсь, сильный толчок больше всего похожий по ощущениям, на то, если бы прыгнул с высоты полтора-два метра в песок, не очень сильно, но довольно неприятно. Ноги подкашиваются, падаю на задницу и тут же тяну стропы, что бы парашют не сложился, иначе ветерком может и по полю хорошо потаскать, пока тебя не отловят. Встаю, отряхиваюсь, радуюсь, что надел спецовку, складываю парашют рюкзак и иду к грузовой машине его отдать. 

Потом где-то километр бреду к базе налегке, смотрю, как другие приземляются, помогаю какой-то девушки управиться с непослушным парашютом. Дохожу до базы в местном баре беру себе пива и начинаю делиться впечатлениями с уже прыгнувшими. Из приколов нашего тринадцатого выброса было то, что тот самый парень в тринадцатом шлеме приземлился и нашел кольцо от запасного парашюта, оставил себе на память, обещал под стекло положить. Еще один товарищ улетел к какой-то деревне где-то неподалеку, приземлился возле огорода, начал собирать парашют, смотрит, бежит к нему мужик. Ну, он напрягся, думал драться придется, говорили же, что местное население неадекватно реагирует на приземляющихся в их огородах парашютистов, а мужик подбегает к нему и спрашивает не он ли парашютист, парень отвечает утвердительно и тут мужик заявляет, что никогда в жизни не видел живых парашютистов. 

Эта фраза заставляет задуматься о том, кто же тогда до этой деревни долетает. Мертвые парашютисты? Вот такая незамысловатая история. Но знаете что? Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что это действительно было круто, круче чем секс и алкоголь, круче ночных гонок и драк. Ради таких моментов стоит жить, такая встряска необходима молодому организму.

В записи нет меток.