Вот всегда не мог подобрать синонимы к фразе “точно громом пораженный” или “точно током ударило”. В реальности ведь все не так… душевные потрясения выглядят совсем не так. Причем тут вообще электрический ток. От него тупо трясет или передергивает, а ведь все не так происходит. Ощущения близки к тому, точно ты с разбега сталкиваешься со стеной, раз и остановка, хотя по инерции и продолжаешь движение и органы расплющиваются в грудной клетке, и тогда в твоей жизни что-то меняется. Мгновенно.

Помню давно еще был момент, когда возвращаясь после универа, должен был выйти на Белорусской в тот момент, когда там был взрыв. Реально, я стоял у дверей и видел покореженную взрывом скамейку в метро и ощущал себя так, точно с разбегу врезался в стену. Что-то в тот момент изменилось… хотя не перестаю удивляться себе, через две минуты уже не мог сдерживать улыбку, почему-то ощущение страха вызывает волну радости в груди, ничего не можешь с собой поделать… вроде пронесло, а ты как дурак сидишь и улыбаешься. Ну, ладно хватит о грустном…

Вообще, все это значительное отступление от темы. Вот до сих пор не могу завязать с дурной привычкой, читать блоги людей зарабатывающих в Интернете. И что до сих пор беспокоит, что нигде не видел у людей описания счастья, которое дал им их заработок. Работают, работают… зарабатывают и зарабатывают. Но где счастье то?

Первое что удивило, что итоги месяца подводят так, будто все деньги, которые тяжким (надеюсь) трудом получили оставили в кармане или кубышке и на себя вообще не тратят. Гы… а тратят деньги на покупку и продление доменов, хостингов и оплат прочих служб. Максимум что видел у одного человека покупку квартиры и у других покупку ноутбуков. Для меня загадка, приносят ли им деньги счастье? Ведь по сути, деньги – это один из инструментов на пути к счастью. Один из… Или это самоцель хвастаться суммами заработков? Почему не возможна ситуация, что я вот заработал стока-то и стока-то, смог реализовать давнюю детскую мечту или сгонять на отдых. А получается, так будто люди тупо сидят перед компами целыми днями и не могут оторваться, тупо дроча на зарабатываемые суммы. Где счастье-то?

Я вот со своей колокольни могу сказать, что в ближайшем будущем не смогу приблизиться ни на йоту, к их заработкам. Но я счастлив. Сгонял с другом на выходных в кино, вырвался за пределы своего района, сменил обстановку и счастлив. Попил с друзьями на улице, померз на холоде, но получил такой заряд положительных эмоций, что всей денежной массы в карманах не хватит, что бы все это дело компенсировать, а ведь можно было тупо посидеть дома и в жизни ничего не изменилось бы, кроме экономии в средствах.

Метки данной записи :

маркетинг, мысли в слух, блог, наблюдения, хорошее, Интернет

Далее

Вчера беседовал с другом проживающим в Германии на ПМЖ. Забавно получилось, что перед этим я слушал Магомеда Муслимова “Москва” (я в курсе, что у него есть песни “Мой Баку” и “Азербайджан”). Потом во время разговора начали потихоньку ностальгировать по той стране в которой мы когда-то жили и называли ее тогда четырьмя заглавными гордыми буквами – СССР. На вопрос, где его Родина теперь? Он ответил, что ее нет, погребена под пластами времени и развалена политиканами на маленькие гордые и чуть-чуть независимые республики. Наследие той огромной страны пытаются сейчас пересмотреть и переосмыслить. Зачем? Зачем трогать мертвых, ведь о них или хорошо или никак. А ведь есть люди, кто трогает, ни капли не смущаясь. Да, господа, историки о вас речь. Зачем вы трогаете то, что было нам так дорого, пусть остаются в памяти те светлые мгновения, которые эта страна нам подарила, зачем же так? Зачем политиканы устраивают парад легионеров Waffen SS или чтят память бойцов УНА УНССО? Обидели кого-то из вас очень сильно? Да?

Потом как-то плавно перешли к тем песням, которые будем вспоминать, когда станем старше (что-то типа дискотеки 80, но для более позднего поколения)… И не поверите пришли к выводу, что на нашем сейшене будет играть, не то унылое гавно, которое нам продают выдавая за современную и актуальную поп музыку. И даже не те, кто мог бы олицетворять лицо той страны и нашего поколения, того же Муслимова или Кабзона, а… “Сектор Газа”. Не сговариваясь, сидели и слушали вчера до глубокой ночи песни “Сектора Газа”, обмениваясь ссылками на избранные песни… помните все эти: “Бомж”, “Лирика”, ”Наркоман”, ”Тридцать лет”, “Демобилизация”? Черт его не знает, почему даже спустя столько времени, они продолжают цеплять и вызывают где-то внутри близко к сердцу. Сидишь перед мониторам, а сам подпеваешь, пусть забывая слова, и не попадая в ритм, но эти звуки… что-то родное просыпается в тебе, и пахнет от музыки чем-то неподдельно своим. В мире тотальных суррогатов всего и вся, в мире подмены истины и фальши – это важно. То что просыпается принято называть ностальгией, пусть так, но она все же – не для бездушного создания, понятие родного, доброго это для живого и думающего человека, а не для биороботов, поглощающего все то что ему велит реклама и прочий человеческий сброд.

Даже сейчас, гуляя по Москве, среди сталинских зданий и бесчисленных памятников Ленину, не испытываешь столько эмоций, как вздрагивая под первые аккорды “Демобилизации” в колонках компьютера (эх найти бы их кассеты, да магнитофон). Вот сидишь и думаешь, а к чему больше тянет? К своему любимому городу или все же к воспоминаниям? Чую, даже если покину (по воле злого рока) Москву, и через много лет вернувшись обратно, не узнав ее, то по первым аккордам любой песни “Сектора Газа”, пойму, что я дома.

Когда-то определил поворотный период в своей жизни. Когда начнем со старыми друзьями собираться на кухне в чьей-нибудь квартире, доставать из холодильника бутылочку водки, винегреты, салатики оливье, будем есть селодочку, нарезанную маленьким кусочками и прочую закуску. Когда, сидя на кухне, закончатся разговоры о семье и работе, будем сидеть и ностальгировать о той стране, в которой жили, о тех местах, которые изменились до неузнаваемости и о тех людях, с которыми нас связала жизнь. Будут пьяные разговоры, обнимания, красные лица, слезы в глазах и крепкие мужские рукопожатия. Вот тогда мы и поймем, что молодость ушла, точно тот осенний ветер, который исчезает, забирая с собой теплое лето. И вот тогда, когда все это случится и мы сможем все происходящее осознать, единственная музыка, которая будет играть в наших колонках на кухне во время таких встреч скорее всего и будет тем самым “Сектором Газа”, который помнили и любили…

Метки данной записи :

Поток сознания, ночная жизнь, наблюдения, я сам, я, хорошее

Далее

 Скинул крылья. Теперь уже не понадобятся. Аккуратно присел на краешек крыши. Мерцание раскинувшегося под ногами города завораживало, манило и в чем-то даже обманывало. Черт его не знает, что за ощущение такое, неподвластное описанию простыми человеческими словами.

Достал из сумки, старую истрепанную книгу в кожаном переплете. Аккуратно коснулся ее, ощущая кончиками пальцев череховатую поверхность. Боже, сколько же лет прошло с Самого Начала?

Листы… листы… листы. Сотни листов описывающие жизнь, людей, какие-то давно забытые факты. Совсем ребята расслабились, в Век Научно-Технического Прогресса, выдавать описания на бумаге… могли бы и архивчик подогнать. Ну ладно, Бог им судья.

Открыл книгу, начал листать… прочитывая по диагонали раскрытые события. Начла про себя улыбаться. Забавно видеть все это, особенно сквозь призму воспоминаний. Где все эти люди? Как они изменились за все это время? Хотя все же не о людях речь, а о событиях… потому что если бы я прямо сейчас вырвал кого-нибудь из них из уютной бетонной раковины, называемой ими домом. Что бы я увидел? Разве тот ли это дерзкий парнишка, кто в четвертом классе меня слегка покалачивал на большой перемене? Или сейчас это грузный мужик в сто двадцать килограммов жира, с залысинами и в трениках за пятьсот рублей, у которого и так двое мальчишек сорванцов. И его детишек точно так же кто-то покалачивает в четвертом классе.  Разве он стоит того, что бы о нем помнить? Нет… не стоит.

А вот, страничка тут веселее. Любовь…одна из. Произносится со вкусом горечи во рту, разве я могу сравнить эту мадам с той девочкой, которую когда-то любил. Ощущения совсем уж поистерлись. Какая она сейчас? Я знаю какая, но абсолютно не интересно столкнуться с ней на улице, почувствовать запах, разглядеть ее жизнь поближе.

Весьма странное чувство, в сердце остались не люди, а события. Те кто был тогда человеком изменился, настолько что роднит с детским воспоминанием только имя и фамилия, да может какие-то общие черты. Все это дело такого далеко прошлого… что смысла даже вспоминать особо нет. Но зачем-то же это делаю? Что бы смаковать чувства, бить их в голове на отдельные составляющие, наслаждаться оттенками… совокупностью, букетом. Каждая эмоция – это маленькая жемчужина, которую нужно разглядеть, а потом заботливо спрятать в ящик в подсознании. Когда-нибудь и ее время наступит и тогда будет интересней, ведь к одной эмоции можно будет добавить другие, составить букет и насладиться на им на мгновение в тишине.

Встал, подставив лицо вечерней свежести и слишком поздно понял, что книга летит вниз. Неотвратимое мгновение. Высота слишком большая и даже рваться в до гонку за падающими листами уже не имеет смысла.  Хотя какой смысл… даже пытаться сделать это? Когда в душе и так что-то важное осталось от тех дней и нажав сейчас на кнопочку reset, я не начну жить заново и тем более ничего не изменится, для того что бы начать заново… слишком много меня держит, хотя бы эти крылья. Кстати, зачем они мне?

Я ведь и так плохо летаю, от одной высотки и до другой. Это даже воробей инвалид делает без особых размышлений. А уж про заглядывание в окна и прочие пируэты, я вообще молчу. Мне это не по силам, и вряд ли уже будет. Хотя, может я только что пробежал глазами всю свою жизнь и только что с ней расстался только с одной целью?

С целью…целью… В голове словно раскаленным гвоздем появляются слова… “Что бы начать жизнь заново”. Поглядел на крылья, на темноту внизу. Хотелось кричать только от того, что понял, что напрасно жил все эти годы, что переживал, боролся, страдал, радовался, плакал и смеялся. Только с одной целью, что бы сейчас все одним махом перечеркнуть и начать заново в новом облике. Как же неприятно становится настоящим ангелом… вы бы знали…

Метки данной записи :

люди, За жизнЬ!, креативы, хорошее, ночная жизнь, дневник

Далее

Сегодня сел на спинку скамейки. Дурацкая, привычка, почему-то считается, что спинка чище чем сидушка, наверное из-за таких вот идиотов как я… Достал сигарету, прикурил. Погода на улице весьма странная сейчас, вроде и уже не зима, но еще и весна. Переходное состояние природы, когда просыпаясь по утрам и взглянув на градусник не знаешь, что одеть. Сейчас на улице везде облезший снег, который тает днем и успевает насыпаться за ночь. Еще бы на термометре накинуть градусов пять вверх, и я бы сказал, что можно было бы и вполне себе неплохо расслабиться вечерком, вот как пробую сделать я.

Странно, как много я думаю. Даже сидя, и прибывая сейчас в расслабленном состоянии, в голове вертится десяток заданий, выстраиваются какие-то цепочки, всплывают какие-то малозначащие факты о происходящем вокруг. Хочется тупо не думать, знаете, бывает такое состояние, когда сидя возле телевизора бессистемно щелкаешь каналы, даже по сути не понимая, что происходит на экране…лишь иногда сознание пытается тупо за что-то зацепиться. Не думать не получается… пытаясь не думать стряхнул пепел на джинсы. Levi’s в свое время на них дрочило поколение рожденных в семидесятые, сейчас это просто одна из сотен марок. И так далее, вспомнить хотя все что связывает нас реально с детством… когда еще школьниками были, все эти игры, кефир в бутылках, первые жвачки, пионерские галстуки… все это какое-то теплое в памяти и домашнее. Даже можно сказать, что какое-то не зацикленное… жизнь была как прямая, а сейчас – цикл.

Забавное определение, тогда мы хотели просто вырасти и избавиться от школы, стать взрослыми, добиться каких-то целей. Сейчас уже фигушки, стать старше – это постареть, а это ой как не хочется. Но и вернуться обратно уже никогда не получится, поэтому жизнь начинает зацикливаться, работа-дом-семья-друзья, иногда циклы увеличиваются, но цепочка не рвется, мы не хотим уже взрослеть… мы просто уже стареем.

И тут блин, как-то незаметно наступают всякие кризисы имеющие много научных названий, и что бы с ними справиться мы пытаемся убежать от себя, сделать что-то такое крышесрывательное или занять себя хоть каким-то хобби. Но не в ту сторону мы стремимся, что-то придумывая новое, а надо бы обернуться в сторону своего детства, вспомнить о чем же таком мы мечтали долгими летними вечерами или просиживая штаны за партой в школе, почему бы не попробовать их реализовать обладая нашими возможностями сейчас. Многие ли помнят про внутреннего ребенка?

Все таки зря я так много думаю, вот себе и настроение подпортил, да и ветер задул, как-то совсем уж неприятный. Надо домой собираться. Снял портфель, расстегнул его, пошуршал рукой по дну между пустых банок от пива… Нашел, маленькие смятые крылья. Расправил их, продел руки в лямки и полетел…

Метки данной записи :

блог, личное, о чем то, Поток сознания, ночь, я

Далее

Заметил за собой странное, я потихоньку перестаю чувствовать сильные эмоции. Такие понятия, как страсть, любовь, ненависть, желание, бешенство…становятся постепенно все более и более тусклыми. Смотрю вот рекламу… и если я среднестатистический житель территории РФ, то хреновая картина вырисовывается. С экранов телевизора меня к чему-то зовут, вроде побуждают к каким-то действиям или стараются вызвать желание чем-то обладать, но абсолютно не трогает. Этого просто нет.

Я вижу ярко-красную Феррари, которая по идее должна вызывать хотя бы уважение к своей красоте, стоимости или мощности, но этого нет…есть тупая констатация факта проезда мимо меня машины с блондинкой за рулем и ценником в несколько сот тысяч долларов. Это не эмоция – это гавно какое-то.

Я не испытываю ненависти к соперникам, я не могу испытать ненависть к тому человеку, который сделал мне сотрясение мозга. Их просто нет… есть только какое-то сожаление и надежда, что в следующий раз я нафигачу ему сильнее. Я ни капли не расстраиваюсь, когда узнаю, что на работе отключили Интернет, меня все это совершеннейшим образом не трогает.

Я потерял удовольствие от еды. Я ем нарезанную ломтиками клубнику и бананы, обмакивая в горячий шоколад, или ем отличную говядину с сыром, но гастрономическоео наслаждение не является открытием или чем-то удивительно приятным. Я могу как есть все вышеперечисленное, так или не есть не испытывая ни малейшего чувства сожаления от потери или недополучения удовольствия. И так практически везде, у меня резко упала мотивация… я могу хотеть женщину физически, но нет ни какого желания прикладывать усилия, что бы реализовать свое желание, я могу делать массу вещей, не думая ни о результате ни о чем другом, хорошо сделанная работа перестала быть удовольствием.

Все то время, пока не писал в блог, занимался тем, что искал утраченную мотивацию. Но тупо не находятся… что-то изменилось, я стал чем-то вроде идеального статиста в романе “1984” или удостоился бы роли пресытившегося повесы в “Американском психопате”, мне практически все стало фиолетово жизнь – это тупая констатация фактов растянутая во времени и пространстве.

Метки данной записи :

Поток сознания, личное, плохое, о ни о чем, блог, За жизнЬ!

Далее