Спасибо, что ты вернулся дорогой друг! Я очень рад! Что сегодня будем читать или комментировать?

Всю жизнь жил с уверенностью, что все бесплатное это по качеству не очень хорошо, а иногда даже и вредно. Соответственно лечением всяких своих болячек занимался в платных клиниках… и тут последние события заставили усомниться, что платные клиники панацея и good.

Понадобилось мне сдать анализы на одну болячку, понятное дело по существующей традиции поперся в платную клинику, что бы быстро и качественно взяли анализы, а так же поставили диагноз. Сдал анализы, подождал пару деньков. Прихожу за результатами в клинику, доктор (который приписан ко мне) сообщает, что есть две новости хорошая и плохая. Хорошая, что на то, на что сдавал анализы ни в какой форме у меня не обнаружено. Плохая, что в одном из сданных анализов выявлено, что есть у меня траблы с почками. Спрашиваю, что теперь делать, как лечиться? Отвечает, что вот оплати восемнадцать косарей в кассу и будет тебе лечение курсом уколов антибиотиков(!) и таблеток. Я в шоке, не фига себе… антибиотики и восемнадцать тысяч рублей. Мда…. Расстроился, пошел домой, прихватив у доктора на память свои анализы. Попросил родителей передать их другому доктору, что бы подтвердил диагноз. Через пару дней позвонили, сказали, что с такими анализами (которые сами по себе, как выяснилось, оформлены неправильно) очень странно, что мне в итоговой цифре стоимости лечения не добавили еще ноликов. Поскромничали видать. Спрашиваю, что теперь делать, как лечиться?

Говорят, что бы шел в бесплатную клинику и сдавал повторно, потому что если и есть у мну такая болячка, очень странно, что не сделали УЗИ и других анализов, а судили всего по двум и то взятым непонятно как. Типа, тот доктор, который все это дело брал, шаман и на глаз сразу определил, что я сильно болен, и пора мне антибиотики колоть. Глаз-алмаз, глаз-рентген и вообще все видит, что у мну творится без анализов. Понятное дело, такое в принципе быть не должно, а доктор этот – шарлатан, одним словом.

Х-ня вопрос, пошел в бесплатную клинику, приписанную к нашему ВУЗу. Поговорил с другим доктором, он мне и говорит, что болячка на которую я сдавал анализы на 88% у меня есть (после осмотра и на основе его опыта!)… Я ему показываю, что мне написали в той клинике, рассказываю, как брали анализы. Он улыбается, говорит, что так уже давно ничего не делают и вообще, такими анализами болячку не выявишь. В итоге доктор подлатал мое здоровье, удалил что надо, объяснил, какие лекарства мне на самом деле нужны (объяснил все бесплатно!). Сейчас прохожу курс лечения, доволен, ничего не беспокоит и ни каких антибиотиков!

Но история на этом не заканчивается, как хотелось бы. Получил сегодня анализы на те траблы, которые по мнению доктора в платной клинике у меня есть. И оказывается, что хорошие у меня анализы. В плане? Нет у меня ничего такого вообще, от чего хотели меня лечить в платной клинике, и что-то что написали дешевый развод на деньги. Сколько с клиента-лоха срубишь, столько в кармашке и осядет…

Так вот, как может человек с регалиями, всякими званиями медицинскими, специалист в своей области, отработавший не один год, подписывать меня на абсолютно не нужные мне антибиотики и курс лечения от того, что у меня вообще нет?! То есть клятва Гиппократа фигня по сравнению с желанием срубить бабок с пациента-лоха? Блин, вот никак не укладывается у меня это в голове, да я плачу деньги за отнюдь не бюджетные анализы, ожидая результата, а не какой-то там отписки от которой потом другие доктора плюются и говорят, что это дешевый развод на деньги. Вот и верь в то, что платная медицина качественней бесплатной…

Я сейчас Вас попрошу сделать для меня маленькое такое одолжение. Возьмите ручку и листок бумаги. Начертите синусоиду (график представляющий собой волны) вдоль любой начерченной Вами оси… Отлично, теперь перерисуйте ее так, что бы она постепенно затухала, то есть стремилась к оси или каждая последующая волна была меньше предыдущей. Отлично, только что вы начертили график отношений, где экстремумами (максимальные и минимальные точки на синусоидальном графике) являются пики ваших отношений. Вверху – “хорошие”, внизу – “плохие”. Теперь на этом графике от нижней точки “плохой”, прочертите линию к оси – это та самая точка, которая называется “The End” или прекращение отношений, то бишь – расставание.

Рано или поздно в любых отношениях случается “The End”. К сожалению, практически всегда The End наступает в той или иной степени внезапно и в практически в любых отношениях (исключаю сознательно, поженились и жили долго и счастливо… тут отдельная песня). Обиднее всего, когда “The End” достигается тогда, когда потребность во второй половине особенно важна, когда все летит к черту и весь мир против тебя, когда нужна точка опоры, что бы не упасть … Тут вторая половинка и говорит тебе “The End”. Я думаю, в данном случае комментировать нечего, каждый уже успел пережить такое минимум один раз.

Очень странное наблюдение, но в моменты “The End’а” люди любят делать красивые поступки. В том плане, что обычно лучше всего в процессе отношений запоминаются два самых ярких момента, собственно “Begin” и “The End”. Соответственно, в начале отношений делают что-то такое, что бы понравиться человеку и завоевать его, а в конце делают, что-то такое запоминающееся, что бы запомнили. Оставить след в чужой жизни.

Скажем, в качестве примеров первое, что приходит в голову, проститься на том самом месте, где познакомились, последний раз пообщаться с тем человеком, который свел вместе…или в любом другом красивом месте, располагающим к умиротворению. Не интересно писать, про маленькие личностые Армагеддоны, когда происходит взаимное ит резкое посылание “на йух”, лучше о самом тихом описанном выше и остановлюсь.

Само по себе забавно, так как по собственному опыту могу утверждать, что чаще всего для последнего разговора люди выбирают три места: парк, кухня, у метро. Скорее всего, это связанно с возможностью немедленного ухода с места событий, так как всего один раз слышал про то, что бы люди разбегались на совместном многодневном отдыхе (до конца отдыха спали на разных кроватях), в остальных случаях был банальный побег. Поговорить и уйти. На кухне за чаем, в парке на лавочке у метро… у метро. Сказал последнее “прости”, встал/развернулся и ушел… Зачеркнул очередной этап в тетрадке жизни. Такое поспешное бегство оправданно тем, что очень тяжко видеть последствия своих действий, слезы, боль, стоны, вопросы. Меньше всего хочется видеть, как тому человеку которого любил/любила делаешь больно.

С другой стороны, когда люди довольно долго вместе (от года), расстаться так быстро вряд ли получается. Когда человек приходит и говорит мне, что вот после полутора лет совместной жизни мы разбежались за один момент, первое что спрашиваю всегда, причина… а уже потом продолжаю разговор. Если причина действительно серьезная, скажем, измена или что-нибудь в этом духе резкое, как удар серпом по яйцам, разговор и помощь имеет смысл. Если же в результате ссоры, то это бред, потому что ругаясь люди редко следят за своими словами и умудряются таких дел наделать, что потом извиняться приходится чуть ли не всю оставшуюся жизнь. Так вот, если люди разошлись в момент ссоры, то надо тут же разворачиваться и уходить, прекратив разговор…в конце бросив:

- Через неделю приходи, поговорим.

А ведь действительно решающий здесь фактор время, потому что сейчас человек несет про свою вторую половинку такую дикую околесицу, пусть лучше эмоции поостынут, тогда и поговорим.

Обычно через пару дней после расставания начинаешь скучать по человеку, и вот тогда люди и пытаются все вернуть назад, напрочь забывая о том, что если вбивать гвозди, а потом их вытаскивать, то шрамы все равно остаются. Достаешь телефон, начинаешь атаковать звонками и смсками, встречаешь общих друзей, вспоминаешь о каких то событиях или намеченных планах. Мы начинаем жить “прошлым”, потому что в наших отношениях уже есть история. За все это время, жизни потихоньку переплетаются, где-то дополняя друг друга, а где-то замещая. Мы держимся за эту историю, потому что уже в голове сформировали совместное будущее, потому что есть уже те вещи, которые привыкли делать совместно, потому что выработались и закрепились привычки…

Люди с историей отношений не могут порвать сразу, продолжая жить по инерции для того, что бы разойтись, им нужен довольно длительный временной отрезок, которые не исчисляется днями. Отвыкнуть, начать жить заново, распахнуть глаза… все это не происходит моментально, нужно время.

Другой вопрос заключается в том, что есть у человека в голове в данный момент, кто из двоих продолжает жить уже призрачными отношениями, которые исчерпали себя и были оборваны? Тот, кто принял “The End”, он уже начал отвыкать и менять свою жизнь, кто не успел, продолжает бороться уже за “пустоту”. Пустота она страшная, потому что в голове появляется мысль, что все еще вернуть можно и возникает образ “идеальных” отношений, которые якобы были раньше, но все дело всего лишь в богатом воображении. Жизнь стремительно пролетает мимо… а не принявшие “The End”, не замечают, но однажды и у них открываются глаза и приходит понимание того, что жизнь и без второй половинки очень даже и неплоха. Вопрос опять же, когда придет время для этого осознания?

Вроде прописные истины, но тем не менее люди раз за разом наступают на те же грабли, хотя если старательно обходить раскиданные по комнате грабли, теряешь уйму жизненного опыта.

P.S. Кстати, о вреде компьютерных игр. Уже минимум одна пара на моей памяти из-за игры разбежалась и еще одна была близка к разрыву.

Счастье… Это такая нематериальная субстанция, которая наполняет тебя точно вода пустой сосуд. Счастье – это когда ты можешь улыбаться без причины, делиться с другими своим хорошим настроением и начинаешь ходить по земле так, точно твой вес упал до веса легкой перинки. Ты начинаешь парить над землей… одной только силой хорошего настроения и никак больше. Физика и химия катятся к черту, ты просто счастлив. Твой внутренний мир становится таким теплым, беззаботным и обширным… Ты губка, которая впитывает весь окружающий позитив без остатка.

Счастье – это когда совершенно не хочется писать, потому что тебе настолько хорошо, что ты упиваешься каждым мгновением, и просто лень тратить драгоценное время на стук клавиш и работу мозга. Счастье – это когда у тебя отключается 95% мозга, ты не видишь и не слышишь о возникающих проблемах, ты просто вечное сияния на позитивного настроения.

Сейчас, когда приходится заставлять себя через силу писать эти строчки, прихожу к выводу, что таким счастливым мужчину может сделать только женщина и никто больше. Все эти материальные блага это совершенно другого поля ягода, все это лишь лакмусовая обертка того, что является не придуманным счастьем. Ощущать рядом с собой человека, чувствовать себя нужным… разве это не прекрасно?

Счастье – это лето, тепло, солнечные дни. Подберите любое слово по вашему вкусу и все равно уверен, что счастье на порядок будет выше того, что можно выразить словами. Когда ты начинаешь отчетливо ощущать дыхание теплого ветра на коже, когда в зелени деревьев начинаешь видеть новые оттенки, пойми, ты счастлив. Ты начинаешь видеть мир во всей его полноте и многогранности. Счастье для мужчины – это когда два разных человека, становятся единым целым. Существовать без второй половинки становится проблематично. Спать ночью и не ощущать под боком такое теплое и родное тело – это пытка. Пытка одиночеством, но когда наступает день, и ты видишь этого человека снова, ты готов страдать долго, очень долго, лишь бы эти приятные мгновения продолжались как можно дольше.

Счастье, гладить по волосам любимого человека, когда он спит, смотреть на его такие умиротворенные черты, нежно касаться губами лобика, одновременно желая очень сильно его поцеловать и в тоже время, меньше всего желая в эти мгновения, что бы он проснулся. Даже циники в такие мгновения в душе становятся хоть на секунду романтиками. Полет души… нирвана. Это слишком простые слова, что бы выразить в тексте все то, что творится в душе, но вместе с тем наступает и тотальное умиротворение… Можно жить просто эмоциями, очень трогательно и по-доброму.

Счастье, счастье, счастье… самое умное, что можно сделать, когда ты счастлив, даже не попробовать продлить его как можно дольше, а сохранить где-нибудь глубоко в сердце. Законсервировать и потом доставать, когда тяжко на душе, отряхивать пыль и жить счастливыми воспоминаниями. Было бы здорово…

Я – корень Зла! Последние месяцы это действительно так. Но! Корень надуманный чьими-то воспаленными мозгами.

Скажем, так не первый раз из-за общения с разного рода дамами, как в Интернете, так и в не его сталкиваюсь с такой проблемой. Молодые люди дам, воспринимают меня или как противника или как врага. Черт его знает почему… Может от собственной неуверенности или от того, какие формы принимает наш диалог. Но! Опять же не раз и не два, сталкивался с тем, что люди еще даже не представляя, кто есть кто начинают угрожать через женские руки или поливая грязью. Зачем им это? Вообразили в голове своей незнамо что, а потом ищут в реальности того человека на ком бы под это все подписать. А я ведь только и делаю, что общаюсь и НИЧЕГО БОЛЬШЕ, мне просто интересно общаться с разносторонними людьми. Ничего от них не надо, потому что все что нужно для счастья у мну уже есть… а они не понимают.

Забавно ведь. К сожалению своему, пришлось даже с некоторыми людьми прекратить общения, во избежание проблем у них, а не у меня. Далее, с одной стороны некоторых из бойфрендов (бывших и настоящих) я очень здорово понимаю, в свое время переживал приступы дикой ревности и даже больше, был момент такой неприятный в моей жизни, когда как мне показалось, я увидел бывшую девушку с новым молодым человеком и ничего не соображающий вышел на следующей остановке. В полной уверенности, что уж сегодня я славненько порублюсь. Голова не работала, цель была определена. Уже черт его не знает что, но в тот момент ничего не произошло. Потом уже пришло осознание абсурдности всего случившегося, но в тот момент, я на себе поставил крест и готов был рубиться до конца.

Все люди ведь одинаковы, поэтому, испытав такое сам, могу предполагать такое и у других. Отгадывать их дальнейшую последовательность действий становится интересно, так и начинается “во это и я делал, а потом делал вот это…“. Людей, кто смог меня по-настоящему удивить вообще единицы. Все довольно банально выходит обычно.

1. Беседы.
2. Скандалы.
3. Вызывание жалости к себе.
4. Глупости.

Беседы, это когда еще пытаешься, что-то рассказать человеку, объяснить по хорошему, но натыкаешься на стену непонимания, потому что тебя уже вычеркнули из жизни. Потом когда в голове что-то щелкает, начинаешь скандалить… ты уже знаешь, что человек от тебя удаляется, поэтому ты все его действия воспринимаешь через призму “меня хотят наебать”, в каждом действии ищешь подставу и скрытый смысл. Ты становишься жалок…но не понимаешь этого, теряешь остатки достоинства. Уже становишься глух к советам друзей, вяло их выслушиваешь, киваешь головой, но продолжаешь делать по-своему. Далее, из-за скандалов ты все сильнее и сильнее отталкиваешь от себя человека. Когда твои действия достигают критической точки, тебя шлют на йух. Ты не можешь остановиться и по инерции продолжаешь “любить” тот образ, который услужливо нарисовало тебе воображение, этот образ имеет мало общего с действительностью, поэтому в один прекрасный день ты говоришь человеку, как они изменился. Человек не изменился, просто тебя в его сердце уже нет. Ты по инерции движешься дальше и рано или поздно те чувства, которые ты испытывал к человеку, заменяются обидой…

ТЫ этого не видишь. Просто одно понятие подменяет другое, и вот ты обижен и начинаешь придумывать способ если не отомстить, то хотя бы… а что хотя бы, мстить и возвращать обиду еще рано, поэтому ты пытаешься все вернуть… но довольно своеобразно. Ты начинаешь делать так, что бы к тебе испытывали жалость… слезы, болезни на которые якобы тебе по хуй, алкотреш, все что бы вызвать к себе жалость. Все это что бы вернуть то чего уже нет. Но! Опять же в голове вертится идеальный образ и человек не способен осознать, что даже вернув таким образом, он не получит тех отношений, которых так страстно желал. Этого не будет, та жизнь, что была раньше уже отрезана теми ножницами и теми делами, которые ты сам уже натворил. Все происходящее – это гонка с горы на вагонетке с динамитом. Впереди пропасть, а под ногами несколько десятков килограммов хорошего динамита и когда ты упадешь в неё, может и так полыхнуть…. Уууууу

У и тут происходит это полыхнет. Волна самоуничтожения и тотальной глупости. Но человек не таков, сначала он должен обозначить свои поступки, написать письмо, сделать последний подарок, последний звонок или смску. Скажем так, для себя подвести черту… вообразить для себя, что без этого человека жизнь невозможна и наделать глупостей. Глупости разными бывают, например, можно уйти в армию (есть такие живые примеры), наложить на себя руки (и такое есть, слава Богу расстаться с жизнью у них не получилось), решить изменить свою жизнь в отрицательную сторону любым доступным путем, что бы продемонстрировать своё “по хую” и обвинить объект своего обожания виновной во всем происходящем. Да, и забыть сознаться себе в том, что во всем виноват именно ты….и никто больше.

Все это предметы предсказуемой природы человека, когда в критических ситуациях он действует крайне однообразно и предсказуемо. Опять же в жизни видел всего нескольких, кто удивил и не попадал под схему.

Но собственно говоря о теме, ребят наивно считать, что я Корень Зла (хотя в той или иной мере мне бы это потрафило) проблема именно в Вас самих, что вы делаете и с чем готовы мириться.

Одинокая остановка где-то в строящемся микрорайоне в Тушино. Зима. Присыпанная перхотью снега земля. Открытое во все стороны пространство. Слишком неуютное место, что бы находиться в столь поздний час здесь. Ни одной машины на дороге, да это в общем-то и не так важно, потому что хочется остудить мозги.

Тело начинает замерзать, не чувствуешь пальцев на ногах. Пытаешься согреться, засовывая руки в перчатках глубоко в карманы и пряча лицо в слишком короткий воротник. Не помогает. Где этот чертов автобус?

На остановке появляется еще один персонаж. Не видел, как он появился, просто раз и он уже здесь. Прямо мистика и чудеса телепортации. Очень неприятно обнаружить человека рядом с собой в тот момент, когда больше всего хочешь от этого мира, побыть одному. Природная осторожность подводит, слишком сильно оказываюсь занят своими черными мыслями о безысходности всего сущего. Пока я думаю о своей неосторожности, он подходит. Смотрит на меня, становится рядом. Обдает меня теплым и дурно пахнущим перегаром. Красное лицо смотрит на меня свинячьими глазками. В душе он мне уже не нравится.

- Пацан, дай позвонить…

- Нету…отъебись.

- Слышь, ты чего такой непростой, бля, по-хорошему прошу.

- Слуш мужик, отъебись…

- Слышь…

И тут он совершает ошибку. Стоя ко мне лицом, хватает мою голову своей рукой за шею сзади. В голове моментально возникает мысль, что сейчас последует удар. За годы практики неоднократно убеждался в том, что иногда тело способно действовать быстрее чем понимаешь, что происходит вокруг. Точно так же в тот момент. Раз… и видишь, как мужик заваливается набок. Понимаешь, что стоишь в стойке, и уже успел сделать шаг в сторону, готов нанести удар с левой руки. Ноги напружинены и чуть согнуты в коленях. Мозг переключен в боевой режим, но тем не менее ты продолжаешь думать о чем-то постороннем. Я только что уложил мужика килограмм на двадцать тяжелее меня. Время замедляется, кажется видишь себя со стороны. Мужик медленно падает на бок, не на спину, а именно на бок. Голове безвольно бьется о землю. Почему он упал на бок? Подкосились ноги? Эти вопросы вытесняют из головы все остальное.

Подъезжает автобус, не думаю, что прошло много времени с момента поединка, просто он опять же незаметно появляется, как и мужик на остановке. День волшебства или полная потеря осторожности? Открываются двери. Взбегаю. Прислоняюсь к стеклу, покрытому изморозью. Все происходящее напоминает бред сумасшедшего, ни как не удается отогнать лезущие в голову мысли.

Автобус медленно трогается, увозя меня от этого ебанутого места. Пытаюсь разжать пальцы на правой руке, понимаю, что средний не разжимается. Одним движением дергаю его. Что-то внутри щелкает. Отлично. Он зашевелился, рука потихоньку начинает распухать, точно постепенно помимо воли набиваясь ватой. Опять удивляюсь, я конечно не продвинутый спортсмен, но рукопашный бой и ежедневные отжимания на кулаках на паркете и выбитый палец. Как? Вроде и удар был несложный и бил ведь точно, но факт на лицо… рука распухает. И в этот момент мысли улетучиваются и хочется только одного, что бы БУДУЩЕЕ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО…

Помню, была такая история. Во время учебы в ВУЗе сидели парнями в институтской кафешке. И тут один парень завел разговор о своей проблеме, говорит, не могу ничего поделать, когда сплю со своей дамой, кончаю через пять/десять минут. Толи мать такая свежая оказалось, то ли проблема психологического характера была у него в голове, неизвестно. Как факт, этаким скорострелом оказался сей пацанчик.

Все присутствующие были дружны до невозможности, не один литр водки был выпит вместе, как и не один экзамен сдан совместно, поэтому всеобщим мозговым штурмом студентов технической специальности, начали решать проблему его мужской нордической стойкости в кровати. Много было сказано, много было и придумано. И тут один парнишка, который до этого молчал и оказывал посредственное участие в решении столь важного вопроса выдал:

- Да, я вообще думаю о Диснейленде, да о всяких Микки Маусах…

И тишина зависла над нашим столиком, даже мухи перестали шуршать крыльями, все смотрят на него, потихоньку врубаясь в сказанное. Кто-то есть прекратил, кто-то глаза таращил. А у меня в голове рождается образ… Микки Мауса. Это ж надо такой способ изобрести… Микки Маусов себе представлять.

Кстати если че, способ работает.

В жизни происходит всякое, вот например, очень часто случается, что на жизненном пути с теми людьми с которыми Вы общаетесь, Вы подходите к развилке. Раз и в какой-то момент вы перестаете шагать вместе, а видите, как человек удаляется от вас. Точно как поезда, когда сворачивают на боковую ветку, еще некоторое время вы продолжаете его видеть, но связи уже нет и где-то в глубине души знаете, что общение с этим человеком закончено. Все остальное лишь вопрос времени и обстоятельств. Это весьма печально, но изменить ситуацию все же возможно при наличии должного желания и усердия.

Хуже, когда развилка образуется, когда человек шедший рядом просто перестает жить. Вот и в субботу случилось непоправимое, узнал, что один из читателей данного блога, бывший сокурсник моего брат, выпрыгнул из окна. Погиб. Подробностей не знаю, и не хочется интересоваться тем, что произошло. Волнует лишь факт, что парня больше нет, и так и не удалось пообщаться в живую с ним, хотя и жили практически рядом.

Странное ощущение вызывает чтение его дневника и просмотр аккаунта Вконтакте, фотки размещенные совсем недавно, молодой живой парнишка и теперь люди отписывающиеся на его “стене” по поводу его гибели. Человека нет, а аккаунты в ЖЖ и Вконтакте существует, как молчаливое надгробие.

Больше нет слов для этого поста… Одно лишь безмолвие и тишина. Соболезную его родственникам, родителям и друзьям.

Аккаунт Ивана в Vkontakte.ru: http://vkontakte.ru/profile.php?id=262355

Аккаунт Ивана в ЖЖ: http://drym.livejournal.com/

Вот уже, который день сижу и не могу настрогать этот пост. Слишком мало слов и много эмоций, потому что сегодня мне хотелось бы написать про себя. А ведь действительно хочется поделиться… Вот как-то незаметно я перестал для начала пить. Странно как-то, вроде жить не мешало, а тут вдруг проснулся и понял, что не могу, не хочу и не надо. Причем без постороннего влияния извне. То есть не было перед этим ни какой книги, ни человека, ни фильма… было просто какое-то глубинное осознание того, что мне это не надо.

Тем боле резко стал заниматься дома, подтягиваюсь, штангу тягаю. Опять же просто пришло время, что-то в голове щелкнуло и мне это понравилось. Мне самому понравилось все то, что я начал делать. Да, я могу сказать, что пока последнюю сигарету не докурил, но крайне близок уже к этому. Потому что курение – это просто лишнее, я не хочу видеть себя курящим. Стоп… я не хочу себя видеть. Вот где загвоздка, в голове пришло осознание того, что я стремлюсь к цели, а все эти вредные привычки и все прочее… они просто мешают. Не знаю, что пишут в книгах по модифицированию личности, но скорее всего бред, потому что для каждого свой рецепт. То что подходит для меня, может совершенно не работать на вас… при этом в отношении всех этих книг испытываю отвращение, связанное с тем, что они весьма бюджетно стоят и скажем так, я против всех этих мягких обложек.

Можно было бы бесконечно долго рассказывать о том, как это здорово не пить и все такое, приводить кучу примеров улучшения здоровья/материального положения, просто важнее всего понять, нужно Вам это или нет. Если вы найдете хоть одну причину, что бы пить, пейте, просто Вы еще не готовы. Я вот шел в 12 июня домой по улице (к этому моменту уже около месяца не пью), просто потому что мне хотелось прогуляться от компании полупьяных веселых людей до дома одному. Шел и думал, что только что наблюдал ритуал. Ритуал связанный с отмечанием не пойми чего, но тем не менее укоренившийся в мозгах людей выпивающих.По сути отмечать ведь можно почти все что угодно, но тем не менее есть те “праздники”, которые люди считают своим долгом обязательно выделить Новый год, день рождение. Я так же легко мог бы выпить всего бутылочку пивка с ними и поддержать этот негласный ритуал, но мне это просто было не нужно, я понюхал, как пахнет водка в стопке и удивился, как эту гадость я умудрялся в свое время пить из горла на даче? Иду, думаю о всем происходящем, на встречу виляющей походкой идет поддатый мужик. Остановился, вежливо его пропустил, взглянул ему во след, а ведь точно так же и я мог бы сегодня идти. Одна бутылочка пива, потом водки, потом опять водки и опять пива, и не развминулись мы с этим мы мужиком на узкой дорожке.

Дальше на остановке увидел парня, выставившего перед ногами батарею из трех еще не открытых бутылок пива. Точно какой-то ритуал исполнял, открыл одну, сделал нескольких больших глотков, закурил. Ритуал…ритуал священной пятницы, ритуал празднования чего либо. И тут пришло другое понимание, что пить все же стоит, но только что бы насладиться напитком, который пьешь. Не больше и не меньше. Действительно, наслаждаясь каким-нибудь дорогим пивом, это несравненное ощущение с тем что бы опрокинуть пару бытылок Kozel’а или другой мути. Закидываясь большим количеством, ты просто погружаешь себя в состояние опьянения… А это выход? Для кого-то да, что бы отдохнуть, не думать или снять стресс. Но это их выбор или все таки Ваш?

И тут я прихожу к самому главному, что собственно говоря, и сам от себя пытался скрыть и вот что получается. Я хочу и могу жить интересно. И именно мое “хочу” и “могу” повлекло за собой такие изменения. 99 % людей предпочло бы жить хорошо и размеренно и только лишь 1 %* на все это наплевать. Боюсь, я отношусь к этому проценту. И вот, что значит “интересно жить” должны Вы сами. Только постоянство расслабляет и делает мягким, только постоянство губит чувства и притупляет вкус. Вы готовы к этому? Пройдет год или два и Вас будет тошнить от такой жизни. Разве оно стоит того?

“Интересно” для меня быть не таким, как большинство, совершенно не таким. Воевать со стереотипами, доказывать, что вещи могут быть не совместимы, но прекрасно уживаться рядом. Из самого просто можно выделить, что и по образованию и по образу мыслей я технарь, но могу совершенно спокойно рубиться на гуманитарные темы. Вот удивил же меня мой научный руководитель, с которым рубился я по теме Марка Шагала…а ведь академик и технарь до мозга костей.

* - на самом деле этот факт притянут за уши. 1 % взялся из результата опросов байкеров в Америке, которые ответили, что мотоцикл для них это драки, алкоголь и адские угары.

Обыкновенная электричка, обыкновенные ничем не примечательные пассажиры. Подъезжает электричка, распахиваются двери. Выходят и заходят пассажиры. Тут в тамбур заносят два мужика такой большой и красивый холодильник. Оставляют его там, сами проходят в салон. Присаживаются на лавке в глубине салона, из сумки извлекают бутыль водки, нехитрую закуску и приступают к отмечанию покупки. Поезд движется, спешно пролетают станции. Мужики довольны, уже общаются заплетающимися языками, бытылка заканчивается. Веселье у них полным ходом.

И тут встает бабка, древняя как гавно мамонтов, вся сгорбленная и с палочкой. Выходит в тамбур, внимательно смотрит на холодильник. Надо заметить, что в тамбуре помимо бабульки, холодильника наличествуют еще и два парня, неспешно потягивающие пивко в этот жаркий весенний день. И тут бабулька обращается к парням:

- Сыночки, не поможете холодильник на платформу вытащить, а то купила его, а сил вытащить нет.

- Не вопрос, ща поможем…

Парни допивают пивко и по-молодецки споро вытаскивают холодильник на платформу. Бабулька их благодарит, двери закрываются, и электричка продолжает своё движение дальше в сторону области. Мужики все еще не в курсе, что только что лишились холодильника, продолжают праздновать. Какого же было их удивление, когда они не обнаружили холодильника в тамбуре, и парней тех тоже не обнаружили. А ведь действительно его купили, а он просто взял и растворился.

Вот такая прозорливая бабулька попалась, разжилась холодильником на халяву. А мужики оказались простофилями, пробухали, что называется, свое счастье.

Вот и мораль. Держи свое добро на виду, а то и в старости и беспомощности русские люди все равно умудряются что-нибудь спиздить.