Если вы видите эту надпись, значит еще не подписались на RSS-канал, подпишись на OneTrueBlog и будь первым в курсе последних обновлений блога! И все это счастье абсолютно бесплатно в придачу с джекпотом и шлюхами!!!
Ехал тут недавно в маршрутке, выглядывал в окно и думал, что как же в городе тесно…
Вот сами посмотрите, что есть типичный московский пейзаж?
Набор бесконечного количества ломанных линий и простейших геометрических фигур. Вон высится гигантский вытянутый вертикально вверх прямоугольник очередной жилой высотки, а рядом почти квадратная серая девятиэтажка. Жилые кварталы у нас вообще довольно грустное зрелище, нечему глазу зацепиться… все одинаково прямоугольное.
В деловых районах ситуация получше, новые офисные здания возведенные таджикско-молдавско-украинскими рабочими хоть чуть-чуть разбавляют грустную картину здесь в этом царстве стекла и бетона (эко завернул, сам фигею) разнообразие форм чуть богаче и интереснее, появляются трапеции и прочие круглые объекты, но в общем все как и везде довольно уныло и грустно в своем скупом разнообразии.
Вот бывало встанешь раньше своей любимой девушки, приведешь себя в порядок и времени до выхода уже почти нет, ан нет, что-то внутри заставляет тебя вернуться и долго глядеть на родного человечка. Сидишь бывало рядом и смотришь… бесконечно долго смотришь, как любимая спит, медленно и размеренно дыша. Бесконечно прекрасный человечек. И уходить не хочется, а ведь надо.
И тут ты касаешься ее, удивляясь насколько она приятно теплая и улыбаешься, ведь тебе хорошо рядом с ней. А она даже не проснувшись тянет е тебе свои руки, что обнять и прижать и шепчет что-то бесконечно милое на ухо, а ты даже половины слов разобрать не можешь, но понимаешь, что это что-то про любовь.
Нежно целуешь ее в лоб, а она не открывая глаза ищет твои губы. А тебе так хорошо, что хочется плюнуть на работу и еще на чуть-чуть остаться рядом с ней дома.
Но пора выходить и это оказывается сильнее всех этих приятностей…
Забавно, почему у нас в России принято, что когда встречаются мужчины “поговорить о жизни” то на горизонте обязательно должен быть алкоголь? Действительно всегда надо взять “по-пивку” или для совсем успешной и задушевной беседы “по-пятьдесят”. А по другому как-то не принято или не надо, или может алкоголь уже так плотно засел в голове, что без него уже никуда?
Не забавно, но факт. После моей успешной защиты свободного времени стало совсем мало… Стремится к абсолютному нулю или как пишут в книжках – “проскальзывает струей песка между пальцами”. Из более чем обильного и многочисленного списка занятий и дел на остаток лета, который занес в еженедельник, все почему-то затормозилось совершенно. Ни тебе фотокурсов, давно и прочно лелеемых, ни получения новых навыков и перков необходимых для жизни.
А лето пролетает не спеша… Не успеешь оглянуться и листья на деревьях начнут опадать, точно и не было вот этого феерически жаркого лета, точно развеялась какая-то дрема утренняя или наваждение. Взял себе за правило теперь улыбаться по утрам. Выйдешь на улицу, а там жара…а я улыбаюсь глядя на небо и думаю, как же это все круто. Просто очень ведь круто. Сами подумайте. Лето. Его через месяц уже не будет, а будет осень.
Тьфу, бля… Прям выше какой-то Гришковец получился, еще бы на диктофон записать и медленную музыку включить что-нибудь из Vangelis.
На душе все же легко и приятно, а главное спокойно… даже традиционной утренней ворчливости нет, спряталась до более холодных времен.
Опять же не забавно, но факт. Пропала мотивация к ведению блога… очень бывает тяжко его даже открывать и видеть собственные строчки… слегка мутит и стыдно. Может это некая еще неисследованная форма лени? Начинаю набирать новый текст, а мысли точно обрубает, перечитываю получившееся и тут же все хочется на хрен стереть и забыть о написанном. Так чаще всего и делаю – молча стираю. Не вымучиваю из себя остатки, а тупо стираю. Решил вообще попробовать фотоотчет с мест работы выложить, погляжу, что получилось.
Забавно, почти уволился из института… причем очень шумно, почти послал на три буквы моего непосредственного начальника. Была причина… вообще странное дело, насколько нужно уметь лизнуть кому надо, что бы стать деканом факультета, иначе я просто не могу поверить, как такого неорганизованного человека могли поставить на такую должность. Представьте себе, что он еще и академик к тому же, но феерическим образом не может даже пары документов собрать, да и организовать свою работу и чью либо еще, уверенно утверждая на вопросы, что его призвали бороться с беспорядком… который непонятно где, а он умудряется принести хаос во все дела. Как может декан терять важные бумаги на своем столе и в закрытой комнате? При том во всех проблемах у него виноват я… я оказывается потерял. Шизанул…чуть не высказал о нем все что думаю, успокоился, поглядел, как потрошит собранные мной папки и как осуществляет вброс испорченных документов к нормальным и действительно послал его. Слава богу сейчас отпуск… Больше с ним не сталкивался, но добрые люди донесли, что с первого сентября он еще и моим заведующим кафедры будет. Этого я снести не намерен, поэтому первый документ, который он подпишет, будет заявление о моем увольнении по собственному желанию.
Забавно, насколько все вышеописанное не важно, а за окнами все же такое очень хорошее и странное лето или хороший и странный я?
Вот я и стал кандидатом технических наук. Скоро все начнется, а пока капля позитива из прошлого.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
«Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»;
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
«Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!
Оригинал здесь:
Так вот в к чему это? Помню, когда жил еще в Гондурасе показывали нам, как крокодилам ставят ректальные градусники. Вы конечно знаете, что всем животным ставят именно ректальные градусники? Это такая фигня, которую, извините за выражение, ставят в жопу. Ахтунг? Да нет конечно, просто по другому у животных температуру не проверишь, тем более у такой агрессивной твари, как крокодил.
Я отвлекаюсь, помню нам тогда по утру проводник показывал, как в местном Зоопарке проводили эту операцию.
Ситуация, огромный вольер заполненный водой и в прозрачной воде плещется двухметровая бронированная хуйня. Два местных служащих, палками выгоняют крокодила на мелководье. Дальше я толком не понял, как но проводник объяснил саму технологию.
В общих чертах получалось, простыми способами поставить градусник практически невозможно, крокодил, когда его хватают начинает вращаться с дикой скоростью. Да и давление в жопе очень сильное.
Что они делают? Один из работников пытается накинуть удавку на шею крокодилу. В этот момент поднимает хвост и открывает пасть. Он рычит, если эти утробные звуки можно назвать рыком. Дальше один из работников подбегает сзади к крокодилу с чем-то на подобии копья, наконечником которого является ректальный градусник с резьбой (!!!). Его задача, как мне объяснил проводник, успеть, вставить (дословный перевод) копье в задницу крокодила, дальше животина начинает бешено вращаться и градусник, как опытный болт вкручивается в анальное отверстие. Все, на морду крокодилу накидывается удавка, чтоб он не сбежал в воду, ждется положенное время, а потом подобно пробке из бутылки градусник выдергивается.
Я был сначала поражен столь варварским способом лечения, пока не узнал, что у крокодила на редкость мало нервных окончаний в жопе, поэтому тварюга практически ничего не ощущает. Вот такой вот интересный Гондурас…
Скажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, что разным местам соответствуют совершенно непохожие времена года?
Вот, например, моя Москва. Для того, что бы ее лучше воспринимать и увидеть в полной красоте, я бы рекомендовал посетить ее весной. Такой какая сейчас, когда столбик термометра проскочил отметку в пятнадцать градусов, трава еще только показалась, а воздух не успел еще стать излишне сухим и пыльным.
Весна в Москве, то удивительное и пожалуй единственное время в этом городе, когда улицы действительно чистые и прибранные, воздух свеж и не прогрет до той степени, когда начинает плавиться асфальт. Весна лучше, чему утопающие в жидкой почти черной жиже улочки и дороги Москвы, которую кто-то по ошибке называет снегом. Весна гораздо лучше той тоскливой Московской осени, когда улицы забросаны листьями, которые усталые таджики физически не успевают убирать и нет тысяч луж, сливающихся в непроходимые болота или глубокие озера, в которых постоянно пачкается ваша обувь.
Весна в Москве просто лучше, хотя бы потому что можно ходить в белых кроссовках не протирая их каждые десять минут.
Вот такие размышления, а вы с какими временами года ассоциируете свои любимые места и почему?
ЖЖ-Блог
