Спасибо, что ты вернулся дорогой друг! Я очень рад! Что сегодня будем читать или комментировать?

Господа, а вы верите в успех? Я вот не очень. У меня есть минимум три друга, которые высоко взлетели и сейчас очень сильно упали. Начнем…

Первый дружище в свое время работал в компании, которую организовали два парнишки, которых принято называть в современной литературе и СМИ – “Золотой молодежью”. Двум таким мальчикам, родители дали денег на то, чтобы любимые чады хоть чем-нибудь занимались в этой жизни, кроме тусовок и всего с этим связанного.

А парнишке этому крышу и снесло. Денег выдавали его начальники не думая (скока надо столько и давали без вопросов), откаты получал он нормальные, начальники его деятельность не контролировали вообще (да и как проконтролируешь, если в офис они приезжали максимум пару раз за месяц), только периодически подогревали всякого рода наркотиками, да по клубам водили. Ну и начал торчать он по всей теме, единственной мечтой в тот момент стало заработать/наворовать побольше и сделать “кубинский уголок” (Серебряный поднос и на нем гора кокаина), вообще после определенного момента, разговаривать с ним стало довольно проблематично, все темы неизменно сводились деньгам и нарко-угарам. Все… Потом фирма развалилась, потому что хозяева как-то все деньги проторчали в “Дягелеве”. А у парнишке привычки остались, сам начал какие-то темные делишки творить, потом понял, что затянуло до невозможности, бросил все ушел на два года в армию, что бы из этого ада вырваться. Сейчас служит, соврешает дольние марш-броски, драит сортиры…

А кем был? Да, вот никем. Жил с мамой, работал потихоньку, денег особо не было, вышку так и не получил. Потом , как говорится подфартило и сшибло крышу напрочь.

Второй дружище. Институт так и не закончил, татуировками покрыл тело плотненько. Работал на заводе, что бы числиться в институте, потом плюнул на все, ушел с завода, начал бегать от армии. Жил с родителями в съемной квартире. Перебивался непостоянными заработками. Потом подфартило, устроился на работу, начал очень здорово раскручивать людей на деньги, в месяц по его рассказам получал около ста и выше тысяч рублей. Там, где появились деньги появились и тусовки, ночные клубы шмотки. Потом наркотики. За ночь умудрялся тратить по тридцать тысяч рублей. Купил диплом Плехановки официально проведенный, хотел купить этой весной Мерседес SLK. Теперь вот где-то в бегах, даже не знаю, где живет и что случилось, но кажется или по наркоте траблы или с работой связанно. Но все же больше к наркоте склоняюсь, потому что люди мало учатся на ошибках других, а в массе своей только на своих. Опять же неизвестно, что с ним будет дальше, потому что не думал никогда о таком исходе и денежных запасов у него нет.

Ну и последний парнишка. Не знаю как так получилось, но устроился он танцовщиком в “Красную шапочку”. Первый месяц работал практически бесплатно, пока не попал в Crazy Menu, родителям сказал, что работает в ночном ресторане. Папа у парнишки между прочим генерал ФСБ. Солярий, качалка, пару раз колол себе стероиды. В общем, стал нехилым таким качком, объездил половину Рублевки, ебал разного рода баб за очень приличный лавандос. Жизнь кипела. Из его рассказов, у многих его сослуживцев-стриптизеров от постоянного использования стероидов, болт совсем уже не стоял, поэтому таких брали, что бы просто с ними где-нибудь покрасоваться. Далее, он последний месяц пребывания в “Красной шапочке” практически не работал, сидел за столиком, дамы сами приходили и покупали его время. Гы, хоть зарплата и была большая, но практически вся уходила или на салоны красоты/солярии/тренажерки или на вечные пьянки и адские угары. Крышу снесло, после того, как начал ходить по клиентам, когда запросто мог очнуться во дворце, когда дворецкий (!) сообщал, что ванна готова и конверт с деньгами ожидает его на столе. В общем окончательный ту-ту случился, когда начал сам юзать наркотики, что бы прийти в форму к следующему выступлению или следующей ночи. Потом была прекрасная возможность, получить новенький Мерседес за маленькую услугу, всего лишь надо было стать на одну ночь педиком, чтоб в задницу чуть-чуть подолбили. Слава Богу, отказался. Потом внезапно все закончилось, сначала отец узнал о том, что он в стриптизе работает, а не в ресторане, дал ему звезды, запретил ходить на работу. Потом дама (35 лет), с которой он начал встречаться, сказала, что бы он сидел в золотой клетке, она будет обеспечивать его, а он должен ее ожидать. После того, как он упорхнул от нее, грозилась замочить его. Пришлось окончательно забыть дорогу в стрипклуб. Теперь еще парнишка и в КВД пошел, сыпь какая-то по телу пошла, то ли от стероидов, то ли венерическое.

К чему все эти жутковатые истории? Я лично не знаю пока ни одного человека, который смог бы начать очень быстро зарабатывать большие деньги и обойтись без проблем. Всем знакомым снесло крышу и на данный момент у всех есть какие-то проблемы, причем в основном очень серьезные, так получилось, что вовремя полета у них резко отвалились крылья и они продолжают движение еще не понимая, что уже падают, а когда понимают, что все рухнуло оказывается поздно шевелиться.

Метки данной записи :

За жизнЬ!, плохое, о ни о чем, люди, наблюдения, я сам

Далее

 Скинул крылья. Теперь уже не понадобятся. Аккуратно присел на краешек крыши. Мерцание раскинувшегося под ногами города завораживало, манило и в чем-то даже обманывало. Черт его не знает, что за ощущение такое, неподвластное описанию простыми человеческими словами.

Достал из сумки, старую истрепанную книгу в кожаном переплете. Аккуратно коснулся ее, ощущая кончиками пальцев череховатую поверхность. Боже, сколько же лет прошло с Самого Начала?

Листы… листы… листы. Сотни листов описывающие жизнь, людей, какие-то давно забытые факты. Совсем ребята расслабились, в Век Научно-Технического Прогресса, выдавать описания на бумаге… могли бы и архивчик подогнать. Ну ладно, Бог им судья.

Открыл книгу, начал листать… прочитывая по диагонали раскрытые события. Начла про себя улыбаться. Забавно видеть все это, особенно сквозь призму воспоминаний. Где все эти люди? Как они изменились за все это время? Хотя все же не о людях речь, а о событиях… потому что если бы я прямо сейчас вырвал кого-нибудь из них из уютной бетонной раковины, называемой ими домом. Что бы я увидел? Разве тот ли это дерзкий парнишка, кто в четвертом классе меня слегка покалачивал на большой перемене? Или сейчас это грузный мужик в сто двадцать килограммов жира, с залысинами и в трениках за пятьсот рублей, у которого и так двое мальчишек сорванцов. И его детишек точно так же кто-то покалачивает в четвертом классе.  Разве он стоит того, что бы о нем помнить? Нет… не стоит.

А вот, страничка тут веселее. Любовь…одна из. Произносится со вкусом горечи во рту, разве я могу сравнить эту мадам с той девочкой, которую когда-то любил. Ощущения совсем уж поистерлись. Какая она сейчас? Я знаю какая, но абсолютно не интересно столкнуться с ней на улице, почувствовать запах, разглядеть ее жизнь поближе.

Весьма странное чувство, в сердце остались не люди, а события. Те кто был тогда человеком изменился, настолько что роднит с детским воспоминанием только имя и фамилия, да может какие-то общие черты. Все это дело такого далеко прошлого… что смысла даже вспоминать особо нет. Но зачем-то же это делаю? Что бы смаковать чувства, бить их в голове на отдельные составляющие, наслаждаться оттенками… совокупностью, букетом. Каждая эмоция – это маленькая жемчужина, которую нужно разглядеть, а потом заботливо спрятать в ящик в подсознании. Когда-нибудь и ее время наступит и тогда будет интересней, ведь к одной эмоции можно будет добавить другие, составить букет и насладиться на им на мгновение в тишине.

Встал, подставив лицо вечерней свежести и слишком поздно понял, что книга летит вниз. Неотвратимое мгновение. Высота слишком большая и даже рваться в до гонку за падающими листами уже не имеет смысла.  Хотя какой смысл… даже пытаться сделать это? Когда в душе и так что-то важное осталось от тех дней и нажав сейчас на кнопочку reset, я не начну жить заново и тем более ничего не изменится, для того что бы начать заново… слишком много меня держит, хотя бы эти крылья. Кстати, зачем они мне?

Я ведь и так плохо летаю, от одной высотки и до другой. Это даже воробей инвалид делает без особых размышлений. А уж про заглядывание в окна и прочие пируэты, я вообще молчу. Мне это не по силам, и вряд ли уже будет. Хотя, может я только что пробежал глазами всю свою жизнь и только что с ней расстался только с одной целью?

С целью…целью… В голове словно раскаленным гвоздем появляются слова… “Что бы начать жизнь заново”. Поглядел на крылья, на темноту внизу. Хотелось кричать только от того, что понял, что напрасно жил все эти годы, что переживал, боролся, страдал, радовался, плакал и смеялся. Только с одной целью, что бы сейчас все одним махом перечеркнуть и начать заново в новом облике. Как же неприятно становится настоящим ангелом… вы бы знали…

Метки данной записи :

ночная жизнь, наблюдения, ночь, о чем то, За жизнЬ!, дневник

Далее

Заметил за собой странное, я потихоньку перестаю чувствовать сильные эмоции. Такие понятия, как страсть, любовь, ненависть, желание, бешенство…становятся постепенно все более и более тусклыми. Смотрю вот рекламу… и если я среднестатистический житель территории РФ, то хреновая картина вырисовывается. С экранов телевизора меня к чему-то зовут, вроде побуждают к каким-то действиям или стараются вызвать желание чем-то обладать, но абсолютно не трогает. Этого просто нет.

 

Я вижу ярко-красную Феррари, которая по идее должна вызывать хотя бы уважение к своей красоте, стоимости или мощности, но этого нет…есть тупая констатация факта проезда мимо меня машины с блондинкой за рулем и ценником в несколько сот тысяч долларов. Это не эмоция – это гавно какое-то.

 

Я не испытываю ненависти к соперникам, я не могу испытать ненависть к тому человеку, который сделал мне сотрясение мозга. Их просто нет… есть только какое-то сожаление и надежда, что в следующий раз я нафигачу ему сильнее. Я ни капли не расстраиваюсь, когда узнаю, что на работе отключили Интернет, меня все это совершеннейшим образом не трогает.

 

Я потерял удовольствие от еды. Я ем нарезанную ломтиками клубнику и бананы, обмакивая в горячий шоколад, или ем отличную говядину с сыром, но гастрономическоео наслаждение не является открытием или чем-то удивительно приятным. Я могу как есть все вышеперечисленное, так или не есть не испытывая ни малейшего чувства сожаления от потери или недополучения удовольствия. И так практически везде, у меня резко упала мотивация… я могу хотеть женщину физически, но нет ни какого желания прикладывать усилия, что бы реализовать свое желание, я могу делать массу вещей, не думая ни о результате ни о чем другом, хорошо сделанная работа перестала быть удовольствием.

 

Все то время, пока не писал в блог, занимался тем, что искал утраченную мотивацию. Но тупо не находятся… что-то изменилось, я стал чем-то вроде идеального статиста в романе “1984” или удостоился бы роли пресытившегося повесы в “Американском психопате”, мне практически все стало фиолетово жизнь – это тупая констатация фактов растянутая во времени и пространстве.

Метки данной записи :

Поток сознания, о ни о чем, личное, плохое, я сам, За жизнЬ!

Далее