Сегодня лежал, загорая под искусственным солнцем солярия. Делать было нечего, просто лежал наедине со своими мыслями. Минуты пробегали мимо, мысли углублялись внутрь себя. И постепенно я понял…

Что на двадцать пятом году жизни стал задумываться о том “кто есть я”. То есть раньше жил и особенно не напрягался по этому поводу, а тут в солярии задумался. Совсем стало плохо с головой. В общем, надумал я такие мысли.

Я – это в общем смысле набор тех ролей, которые играю в обществе. Например, я – преподаватель. Значит, это есть определение моей личности, как социальной роли “преподавателя”, который проверяет знания у студентов, читает лекции и так далее. Другие “преподаватели” тоже определяют меня, как “преподавателя”, то есть своего коллегу. В то же, обладая ролью “преподавателя”, я еще и исполняю роль – “ученика”. Я в такой роли для своего научного руководителя, то есть он учит и проверяет мои знания… опять же это сторона по сути одной и той же роли. С другой стороны, на другой работе я просто “сотрудник” и соответственно всем по-барабану моя преподавательская роль, соответственно социальные роли одной и той же личности не пересекаются. Получается, лики одного и того же человека для разных групп социума отличаются друг для друга и не надо делать никаких фокусов с перевоплощениями, все есть здесь и сейчас.

В принципе, количество ролей, зависит от человека, его круга интересов и групп людей, с которыми он поддерживает контакт. Опять же все дело лишь в той грани социальной роли, которую видят, оценивают и дают ей определение люди социума. Опять же, все это проявления частного, но есть еще и “роль общественная “, то как воспринимаюсь я или ты через призму общества. Люди тебя не знают, но воспринимают… встретив на улице, как? И тут проявляются внешние признаки… шмотки и прочие атрибуты. Но не только они, но и слухи/мнения, которые передаются о мне и вас, из уст в уста посторонними людьми, зачастую искажая ваши реальные деяния и создавая совершенно противоречивое мнение.

Но все это наносное, не конкретизирующее вашу или мою личность. Все это характеристики других людей, но не “себя” в своих их же глазах. Сталкивались ли вы с тем, что когда вас просят рассказать о себе, вы не находите достаточно слов… потому что личность, по своей сути, многогранна и обширна, не понятно с чего начать… C работы? С увлечений? Биографии? Или какого-либо другого заготовленного ответа?

Определить себя, как “я” не это ли цель религий и философских течений, которые занимались, занимаются и будут заниматься этим вопросом, предлагая кучу разных способов определить это эфемерное “я”, но не давая однозначного и четкого ответа на поставленный вопрос. Идут тысячелетия, а ответа “кто есть я?” еще нет.

Так кто есть я? “Я” (мое IMHO) должно быть не связано с религиями, раз уж они ничего конкретного сказать не могут. Для себя выбрал два пути поиска “я”.

Первый путь. Путь анализа и понимания прошлого своего или сравнения себя с тем, каким был я раньше. Насколько сильно изменился, что осталось, что выдержало проверку временем. Личность со временем, начинает принимать конкретные формы, но самая большая проблема в том, что время идет… рано или поздно наступает процесс старения и момент понимания “кто есть я”, может прийти на смертном одре. Опять же, не понятно… действительно это так или нет. Проверяется эмпирически.

Врезка: Как понять, что наступила старость? Заметил, что до определенного этапа в жизни говорят: три года назад, несколько лет назад и так далее. После наступления этого этапа в жизни уже говорят: в девяносто шестом, восемьдесят третьем и так далее. Указывают на конкретные года. Странное наблюдение, часто на это последнее время стал обращать внимание.

Получается путь контрастов, но самая большая сложность выделить “я” из того, что было сформировано обществом. Мне не удалось.

Метки данной записи :

проблемы, Поток сознания, кризис, о чем то, наблюдения, бред

Далее

Есть у меня привычка “проглатывать книги”. Обычно, если книга не большая и ничего не мешает, то на каждую уходит от пяти часов, бывает, что чтение настолько увлекает, что не сплю ночами.

И вот подумал тут, получается, что чтение для меня все таки наркотик. Может я и не успеваю насладиться всеми красотами языка или подробностями. Чтение для меня, это тот самый момент, когда закрывается последняя страница и книга откладывается в сторону. Когда в голове приятно шуршат мысли, анализируя прочитанное, рождаются идеи, сравнивается прочитанное на основе предыдущего опыта.

Согласитесь, книга это мертвый опыт, выраженный в словах на ее страницах. Вы не можете судить о событиях лучше автора… потому что он вам рассказывает и показывает только то, что он сам считает нужным и только свою точку зрения. А ведь, если мы с вами выглянем в окно, мы, скорее всего, увидим разные картины, но одного места. Точно так же и здесь…

Так вот, закрывая книгу, я пытаюсь домыслить события, обыграть ситуации или рассмотреть с точки зрения своих взглядов на жизнь. Когда мыслей нет, наслаждаюсь самим текстом, но первое все же собственно те мысли и идеи, которые заложены в книге и заставляют шевелиться голову. И это для меня важно и именно поэтому я и читаю книги быстро. Только так…

Метки данной записи :

размышление, философия с сигаретой, литература, литдыбр, за всю фигню, наблюдения

Далее

Недавно высказали мне про то, что у нас мужиков есть дурная привычка, что якобы мы, что бы не убирать или не мыть посуду, никогда не доедаем до конца, то есть из тарелки вареников обычно оставляем всегда один или два не съеденными, чтобы наша дама сердца всегда могла доесть и по принципу “кто последний тот и папа” вымыть посуду за нас. Что еще якобы у нас бывает такое, что суп доедаем до конца, умудряемся ставить пустую кастрюлю обратно в холодильник или на плиту. Нет кастрюли, нет проблем.

Много думал об этом, а вчера заметил, что тоже оставляю остатки еды на блюде. Почему? Вспомнил, что с детства приучили делиться (в наличии имеется брат в количестве одной штуки), поэтому как-то привык, съел что-то из общей тарелки, оставил попробовать ближнему своему. Суп вообще вижу крайне редко, так как питаюсь в основном не дома, а если и ем что-то то в основном это ужин, хотя черт его не знает с этими супами, может и оставлял бы.

В общем-то в то, что это дурные привычки я не верю, так как особо не напрягает мыть посуду. Если мне приготовили поесть, почему бы ни сделать, хотя бы такое малое, помыть посуду?

Хотя может, я так отмазываюсь?

Метки данной записи :

планы, поток мыслей, жизнь, наблюдения, моя жизнь, литдыбр

Далее

Два пятьдесят восемь — именно столько сейчас высветилось на компьютерных часах внизу экрана. Еще часа три назад за окном светились, созвездиями горящих окон, московские дома. За каждым таким переливающимся огнями электрических ламп окном — квартира, в которой проживают свою жизнь люди. Но они так далеко от меня, точно в дугой Вселенной, до которой свет летит многие и многие годы.

Странно, за панельными стенами моей комнаты многомиллионный город, а я ощущаю щемящее чувство одиночества внутри… и чем больше пытаюсь его понять и прогнать, тем более пусто и тоскливо становится.

Вокруг меня почти полная тишина, только мерное гудение вентилятора где-то внутри пластиковой коробки ноутбука и стук клавиш по неудобной клавиатуре, способны ее развеять. Спасибо изобретателям пластиковых окон за то, что не пускают звуки города, заставляя ощущать себя рыбой в аквариуме квартиры. Открыть бы она, но на улице и так сильно похолодало… да и облегчение будет скорее временным.

Сильно не хватает посторонних звуков, хоть бы где-нибудь вдалеке завыла бродячая собака, оплакивая свою беспризорную судьбу, или за стенкой соседи устроили громкую семейную свару, да просто хотя бы заурчал внутренними частями мой холодильник на кухне. Мне было бы лучше. Специально сейчас во всей квартире открыл двери, в тайне надеясь, что еще что-то сможет испортить тишину, кроме развалившегося на столе и гудящего ноутбука. Важно не быть одному. Мир изо всех сил требует от меня тишины. Я сопротивляюсь, хотя уже почти бессилен.

Подошел к окну, закурил, наслаждаясь одной из прелестей того, что бы жить одному. Можно курить, где хочется, а не где надо. Например, сейчас затягиваюсь сигаретой в маленькой комнате переоборудованной под собственные нужды в некое подобие офиса. Хотя и это является сильной фразой мало соответствующей действительности. Первый раз так курю. Одиночество не приобрело новых плюсов. А ведь все это мелочи по сравнению с тем чувством, с которым столкнется в будущем Последний Человек на Земле.

Не знаю в следствии каких глобальных причин он станет Последним. Может, cлучится новая мировая война или человечество окончательно ослабнув и захирев уйдет в историю. Но сейчас на секунду задумался о том, как себя должен ощутить Последний Человек, осознающий в тот момент, что в мире кроме него никого не осталось и даже история его вряд ли запомнит.

Я по сравнению с ним жалкий и приземленный нытик… ведь в любой момент могу выйти за пределы своей квартиры, постучаться к соседям, оторвать их от заслуженного сна, заставить подняться мельком взглянуть на часы и пойти открыть двери что бы я мог тупо заорать:

- Привет, я ваш сосед! Давайте знакомиться!

После этого дать мне в нос или дико обматерить и идти опять ложиться, попутно рассказывая встревоженной жене о очередном пизданутом соседе. Можно просто и позвонить кому-нибудь. Но главное, что в этой ситуации победителем буду все же я… я ведь этого и добивался, почувствовать человеческую реакцию, понять, что не один.

И вот он Последний Человек на Земле, этакий Дункан Мак’Лауд будущего, только что снесший голову последнему сопернику и получивший безграничный power и могущество и стоящий на высокой темной скале, возвышающийся над высохшем дном океана. Он понимает, что после него больше ничего не будет… не будет новых соперников, а те последние смертные, которыми мог бы править, вымерли несколько сотен лет назад, нет просто никого…есть только одиночество и вечная жизнь.

Реальность конечно будет совершенно не такой… скорее всего Последний будет маленьким серым сгорбленным существом с огромными тусклыми глазами и полной апатией к жизни, но даже он сможет осознать, что все закончится после его смерти. И почему-то мне кажется, он не будет ждать того момента когда его жизнь окончательно угаснет, а сделает может быть всего один единственный уверенный и решительный шаг в своей жизни на встречу судьбе. И только созвездия в бескрайнем сером небе смогут оплакать великий момент исхода человечества…

Так наступит окончательный конец всему.

Метки данной записи :

размышление, креативы, я, люди, мысли в слух, плохое

Далее

Машино вяло шлепает шинами по лужам. На улицы сыро и тепло. В магнитоле играет какая-то дешевая радиостанция, даже льющиеся из колонок мелодии угадываются с трудом. Наверное, это называется антураж. Антураж, существующий и актуальный, что бы поговорить о чем-то важном…

Машина замирает. Открываются окна, достаю из пачки сигарету. Закуриваю, глубоко затягиваясь и выпуская в окно горький табачный дым. К своим двадцати пяти годам так и не научился пускать колечки, такой вот маленький недочет. Беседа льется, не цепляясь за что-то важное. Просто разговор двух людей. Ровный такой разговор, точно бильярдный стол.

Перед нами останавливается изделие отечественного автопрома, нервно мигает правым поворотником. Мы продолжаем разговаривать…чей не видаль, женщина за рулем. Она открывает дверь, смотрит на нас:

-Машину уберите!

Хамство так и прет. Мы оказывается должны уступить ей место. Срабатывает скрытая в организме кнопка “Power”. Беседа обрывается на полуслове. Друг в мгновение ока загорается:

- Чего?

- Я сказала, машину уберите!

-С хуя ли?

- Я здесь машину ставлю ВСЕГДА!

- И что дальше?

- Я тебе сказала, машину убери!

- А где пожалуйста?!

Садится, хлопает дверью. Купила она чтоль место на газоне? Нет… просто считает, что ей все должны, типа ее место. С какого права? Да, ни с какого. Просто принято у автолюбителей так…раз ставишь, значит твое. Абсолютный бред.

Проезжает чуть дальше, оставляет машину. Гы, мы тихо смеемся. Уходит, разговор возвращается в привычное русло. Приходит мужик… муж этой дамы. Спортивная куртка на голове пузо, огромный живот. Наклоняется к открытому окну:

- Машину уберите

- Зачем?

- Я тут ее ставлю.

- И что дальше?

- Машину уберите…

- А вежливее можно?

- Пожалуйста.

- Во, вот так бы сразу…

Друг заводит тачилу, перегоняет в другое место. Мужик сознательный оказался, тока дерзкий по началу. Понял бы если тачка его ебанутой жены дорогая была бы (хоть какое-то право на понт), а так хуйня полная. Слава богу, обошлось без крайних мер, никто не тыкал ему в нос удостоверением, хотя на руках было. Никто не использовал газовый баллон из бардачка, тоже наличествовующий. Проблему решила его “вежливость”. Мог ведь спокойно и огрести по полной не отходя от кассы, да еще бы и приняли его после этого сослуживцы друга. Дерзость она ведь такая, бычишь на кого-то, а потом бух и оказывается, что натолкнулся на того человека, что и жить после своей дерзости оказывается очень горячо. It’s a man’s world, деточка.

Метки данной записи :

плохое, траблы, люди, мысли в слух, литдыбр, я

Далее