Вот уже, который день сижу и не могу настрогать этот пост. Слишком мало слов и много эмоций, потому что сегодня мне хотелось бы написать про себя. А ведь действительно хочется поделиться… Вот как-то незаметно я перестал для начала пить. Странно как-то, вроде жить не мешало, а тут вдруг проснулся и понял, что не могу, не хочу и не надо. Причем без постороннего влияния извне. То есть не было перед этим ни какой книги, ни человека, ни фильма… было просто какое-то глубинное осознание того, что мне это не надо.

Тем боле резко стал заниматься дома, подтягиваюсь, штангу тягаю. Опять же просто пришло время, что-то в голове щелкнуло и мне это понравилось. Мне самому понравилось все то, что я начал делать. Да, я могу сказать, что пока последнюю сигарету не докурил, но крайне близок уже к этому. Потому что курение – это просто лишнее, я не хочу видеть себя курящим. Стоп… я не хочу себя видеть. Вот где загвоздка, в голове пришло осознание того, что я стремлюсь к цели, а все эти вредные привычки и все прочее… они просто мешают. Не знаю, что пишут в книгах по модифицированию личности, но скорее всего бред, потому что для каждого свой рецепт. То что подходит для меня, может совершенно не работать на вас… при этом в отношении всех этих книг испытываю отвращение, связанное с тем, что они весьма бюджетно стоят и скажем так, я против всех этих мягких обложек.

Можно было бы бесконечно долго рассказывать о том, как это здорово не пить и все такое, приводить кучу примеров улучшения здоровья/материального положения, просто важнее всего понять, нужно Вам это или нет. Если вы найдете хоть одну причину, что бы пить, пейте, просто Вы еще не готовы. Я вот шел в 12 июня домой по улице (к этому моменту уже около месяца не пью), просто потому что мне хотелось прогуляться от компании полупьяных веселых людей до дома одному. Шел и думал, что только что наблюдал ритуал. Ритуал связанный с отмечанием не пойми чего, но тем не менее укоренившийся в мозгах людей выпивающих.По сути отмечать ведь можно почти все что угодно, но тем не менее есть те “праздники”, которые люди считают своим долгом обязательно выделить Новый год, день рождение. Я так же легко мог бы выпить всего бутылочку пивка с ними и поддержать этот негласный ритуал, но мне это просто было не нужно, я понюхал, как пахнет водка в стопке и удивился, как эту гадость я умудрялся в свое время пить из горла на даче? Иду, думаю о всем происходящем, на встречу виляющей походкой идет поддатый мужик. Остановился, вежливо его пропустил, взглянул ему во след, а ведь точно так же и я мог бы сегодня идти. Одна бутылочка пива, потом водки, потом опять водки и опять пива, и не развминулись мы с этим мы мужиком на узкой дорожке.

Дальше на остановке увидел парня, выставившего перед ногами батарею из трех еще не открытых бутылок пива. Точно какой-то ритуал исполнял, открыл одну, сделал нескольких больших глотков, закурил. Ритуал…ритуал священной пятницы, ритуал празднования чего либо. И тут пришло другое понимание, что пить все же стоит, но только что бы насладиться напитком, который пьешь. Не больше и не меньше. Действительно, наслаждаясь каким-нибудь дорогим пивом, это несравненное ощущение с тем что бы опрокинуть пару бытылок Kozel’а или другой мути. Закидываясь большим количеством, ты просто погружаешь себя в состояние опьянения… А это выход? Для кого-то да, что бы отдохнуть, не думать или снять стресс. Но это их выбор или все таки Ваш?

И тут я прихожу к самому главному, что собственно говоря, и сам от себя пытался скрыть и вот что получается. Я хочу и могу жить интересно. И именно мое “хочу” и “могу” повлекло за собой такие изменения. 99 % людей предпочло бы жить хорошо и размеренно и только лишь 1 %* на все это наплевать. Боюсь, я отношусь к этому проценту. И вот, что значит “интересно жить” должны Вы сами. Только постоянство расслабляет и делает мягким, только постоянство губит чувства и притупляет вкус. Вы готовы к этому? Пройдет год или два и Вас будет тошнить от такой жизни. Разве оно стоит того?

“Интересно” для меня быть не таким, как большинство, совершенно не таким. Воевать со стереотипами, доказывать, что вещи могут быть не совместимы, но прекрасно уживаться рядом. Из самого просто можно выделить, что и по образованию и по образу мыслей я технарь, но могу совершенно спокойно рубиться на гуманитарные темы. Вот удивил же меня мой научный руководитель, с которым рубился я по теме Марка Шагала…а ведь академик и технарь до мозга костей.

* - на самом деле этот факт притянут за уши. 1 % взялся из результата опросов байкеров в Америке, которые ответили, что мотоцикл для них это драки, алкоголь и адские угары.

Метки данной записи :

дневник, мысли в слух, я, о ни о чем, размышления, хорошее

Далее

Делай, что должен и будь что будет.

Вот, скажем, мне религия не запрещает извиняться? Хотя скажем это не семейная черта, дед мой вообще ни разу в жизни ни перед кем и ни за что не извинялся, прост всегда действовал обходными путями. Такая вот непростая черта, а мне вот можно. Причем сейчас понимаю, что извиняться надо, даже никогда ничего не объясняя и не вдаваясь в подробности. Приходишь, извиняешься, говоришь за что и больше ни слова больше, разворачиваешься и уходишь. Иначе обычно начинается куча вопросов, повторных реверансов и так далее, начинают втягивать в ненужный и бессмысленный диалог. А оно надо? Еще в итоге и всякое желание отпадет извиняться второй раз, запомните, извиняетесь вы всегда для себя, просто от понимания того, что неправы, а не для конкретного человека.

Кстати лишний раз тоже не рекомендуется извиняться, ведь все это делается для себя, а не для кого-то еще. По себе могу сказать, не знаю, каким способом меня надо пытать, но если знаю, что прав НИКОГДА не извинюсь, что собственно и вам рекомендую. Главное быть честным перед собой, а не прогибаться под каждого встречного – поперечного.

Тепереча про обиды. Обида по своей сути – это эгоизм. Гы, когда обижаешься, в тебе оживает внутренний ребенок. Внутренний ребенок – это Ваш эгоизм, даже не так Эгоизм. Действительно обида чаще всего происходит тогда, когда вы что-то или кого-то для себя объявили своим, и тогда вы считаете, что все должно быть именно так, как вы хотите и насрать на все остальное. Действительно, касательно людей, это утверждение часто выражается в том, что чужие поступки вы оцениваете со своей позиции, забывая о мыслях, потребностях и чувствах других людей.

Обида – это всего лишь Ваше маленькое проявление детства, насупиться, перестать общаться только лишь потому, что вы считаете, что Вас якобы обидели. Не культивируйте в себе маленькое дитё. Попробуйте обойтись без обид, это Вам совершенно не нужно и даже может привести к негативным последствиям. Просто сначала попробуйте проанализировать поступки других людей с нейтральной позиции, может они совершеннейшим образом и правы, но вы этого не замечаете из-за того, что ребёнок в Вас утверждает об обратном. Будьте проще, be simple. Мало что в жизни может может нести в себе негативный заряд изначально, поэтому обиды и все такое не должны портить Вам настроение. Все эти эмоциональные противостояния и психологические войны в конечном итоге не дадут Вам ни очков дополнительных, ни форы, так зачем же на них тратить свое время и силы? Давайте жить интересно, тем более, когда на улице тепло…а вы сидите в офисе/дома/баре в ужасном настроении, скиньте груз обид и вперёд на улицу!

Specially for K****

Метки данной записи :

наблюдения, плохое, я сам, глум, Поток сознания, люди

Далее

Господа, а вы верите в успех? Я вот не очень. У меня есть минимум три друга, которые высоко взлетели и сейчас очень сильно упали. Начнем…

Первый дружище в свое время работал в компании, которую организовали два парнишки, которых принято называть в современной литературе и СМИ – “Золотой молодежью”. Двум таким мальчикам, родители дали денег на то, чтобы любимые чады хоть чем-нибудь занимались в этой жизни, кроме тусовок и всего с этим связанного.

А парнишке этому крышу и снесло. Денег выдавали его начальники не думая (скока надо столько и давали без вопросов), откаты получал он нормальные, начальники его деятельность не контролировали вообще (да и как проконтролируешь, если в офис они приезжали максимум пару раз за месяц), только периодически подогревали всякого рода наркотиками, да по клубам водили. Ну и начал торчать он по всей теме, единственной мечтой в тот момент стало заработать/наворовать побольше и сделать “кубинский уголок” (Серебряный поднос и на нем гора кокаина), вообще после определенного момента, разговаривать с ним стало довольно проблематично, все темы неизменно сводились деньгам и нарко-угарам. Все… Потом фирма развалилась, потому что хозяева как-то все деньги проторчали в “Дягелеве”. А у парнишке привычки остались, сам начал какие-то темные делишки творить, потом понял, что затянуло до невозможности, бросил все ушел на два года в армию, что бы из этого ада вырваться. Сейчас служит, соврешает дольние марш-броски, драит сортиры…

А кем был? Да, вот никем. Жил с мамой, работал потихоньку, денег особо не было, вышку так и не получил. Потом , как говорится подфартило и сшибло крышу напрочь.

Второй дружище. Институт так и не закончил, татуировками покрыл тело плотненько. Работал на заводе, что бы числиться в институте, потом плюнул на все, ушел с завода, начал бегать от армии. Жил с родителями в съемной квартире. Перебивался непостоянными заработками. Потом подфартило, устроился на работу, начал очень здорово раскручивать людей на деньги, в месяц по его рассказам получал около ста и выше тысяч рублей. Там, где появились деньги появились и тусовки, ночные клубы шмотки. Потом наркотики. За ночь умудрялся тратить по тридцать тысяч рублей. Купил диплом Плехановки официально проведенный, хотел купить этой весной Мерседес SLK. Теперь вот где-то в бегах, даже не знаю, где живет и что случилось, но кажется или по наркоте траблы или с работой связанно. Но все же больше к наркоте склоняюсь, потому что люди мало учатся на ошибках других, а в массе своей только на своих. Опять же неизвестно, что с ним будет дальше, потому что не думал никогда о таком исходе и денежных запасов у него нет.

Ну и последний парнишка. Не знаю как так получилось, но устроился он танцовщиком в “Красную шапочку”. Первый месяц работал практически бесплатно, пока не попал в Crazy Menu, родителям сказал, что работает в ночном ресторане. Папа у парнишки между прочим генерал ФСБ. Солярий, качалка, пару раз колол себе стероиды. В общем, стал нехилым таким качком, объездил половину Рублевки, ебал разного рода баб за очень приличный лавандос. Жизнь кипела. Из его рассказов, у многих его сослуживцев-стриптизеров от постоянного использования стероидов, болт совсем уже не стоял, поэтому таких брали, что бы просто с ними где-нибудь покрасоваться. Далее, он последний месяц пребывания в “Красной шапочке” практически не работал, сидел за столиком, дамы сами приходили и покупали его время. Гы, хоть зарплата и была большая, но практически вся уходила или на салоны красоты/солярии/тренажерки или на вечные пьянки и адские угары. Крышу снесло, после того, как начал ходить по клиентам, когда запросто мог очнуться во дворце, когда дворецкий (!) сообщал, что ванна готова и конверт с деньгами ожидает его на столе. В общем окончательный ту-ту случился, когда начал сам юзать наркотики, что бы прийти в форму к следующему выступлению или следующей ночи. Потом была прекрасная возможность, получить новенький Мерседес за маленькую услугу, всего лишь надо было стать на одну ночь педиком, чтоб в задницу чуть-чуть подолбили. Слава Богу, отказался. Потом внезапно все закончилось, сначала отец узнал о том, что он в стриптизе работает, а не в ресторане, дал ему звезды, запретил ходить на работу. Потом дама (35 лет), с которой он начал встречаться, сказала, что бы он сидел в золотой клетке, она будет обеспечивать его, а он должен ее ожидать. После того, как он упорхнул от нее, грозилась замочить его. Пришлось окончательно забыть дорогу в стрипклуб. Теперь еще парнишка и в КВД пошел, сыпь какая-то по телу пошла, то ли от стероидов, то ли венерическое.

К чему все эти жутковатые истории? Я лично не знаю пока ни одного человека, который смог бы начать очень быстро зарабатывать большие деньги и обойтись без проблем. Всем знакомым снесло крышу и на данный момент у всех есть какие-то проблемы, причем в основном очень серьезные, так получилось, что вовремя полета у них резко отвалились крылья и они продолжают движение еще не понимая, что уже падают, а когда понимают, что все рухнуло оказывается поздно шевелиться.

Метки данной записи :

о ни о чем, я сам, дневник, блог, плохое, наблюдения

Далее

Вчера беседовал с другом проживающим в Германии на ПМЖ. Забавно получилось, что перед этим я слушал Магомеда Муслимова “Москва” (я в курсе, что у него есть песни “Мой Баку” и “Азербайджан”). Потом во время разговора начали потихоньку ностальгировать по той стране в которой мы когда-то жили и называли ее тогда четырьмя заглавными гордыми буквами – СССР. На вопрос, где его Родина теперь? Он ответил, что ее нет, погребена под пластами времени и развалена политиканами на маленькие гордые и чуть-чуть независимые республики. Наследие той огромной страны пытаются сейчас пересмотреть и переосмыслить. Зачем? Зачем трогать мертвых, ведь о них или хорошо или никак. А ведь есть люди, кто трогает, ни капли не смущаясь. Да, господа, историки о вас речь. Зачем вы трогаете то, что было нам так дорого, пусть остаются в памяти те светлые мгновения, которые эта страна нам подарила, зачем же так? Зачем политиканы устраивают парад легионеров Waffen SS или чтят память бойцов УНА УНССО? Обидели кого-то из вас очень сильно? Да?

Потом как-то плавно перешли к тем песням, которые будем вспоминать, когда станем старше (что-то типа дискотеки 80, но для более позднего поколения)… И не поверите пришли к выводу, что на нашем сейшене будет играть, не то унылое гавно, которое нам продают выдавая за современную и актуальную поп музыку. И даже не те, кто мог бы олицетворять лицо той страны и нашего поколения, того же Муслимова или Кабзона, а… “Сектор Газа”. Не сговариваясь, сидели и слушали вчера до глубокой ночи песни “Сектора Газа”, обмениваясь ссылками на избранные песни… помните все эти: “Бомж”, “Лирика”, ”Наркоман”, ”Тридцать лет”, “Демобилизация”? Черт его не знает, почему даже спустя столько времени, они продолжают цеплять и вызывают где-то внутри близко к сердцу. Сидишь перед мониторам, а сам подпеваешь, пусть забывая слова, и не попадая в ритм, но эти звуки… что-то родное просыпается в тебе, и пахнет от музыки чем-то неподдельно своим. В мире тотальных суррогатов всего и вся, в мире подмены истины и фальши – это важно. То что просыпается принято называть ностальгией, пусть так, но она все же – не для бездушного создания, понятие родного, доброго это для живого и думающего человека, а не для биороботов, поглощающего все то что ему велит реклама и прочий человеческий сброд.

Даже сейчас, гуляя по Москве, среди сталинских зданий и бесчисленных памятников Ленину, не испытываешь столько эмоций, как вздрагивая под первые аккорды “Демобилизации” в колонках компьютера (эх найти бы их кассеты, да магнитофон). Вот сидишь и думаешь, а к чему больше тянет? К своему любимому городу или все же к воспоминаниям? Чую, даже если покину (по воле злого рока) Москву, и через много лет вернувшись обратно, не узнав ее, то по первым аккордам любой песни “Сектора Газа”, пойму, что я дома.

Когда-то определил поворотный период в своей жизни. Когда начнем со старыми друзьями собираться на кухне в чьей-нибудь квартире, доставать из холодильника бутылочку водки, винегреты, салатики оливье, будем есть селодочку, нарезанную маленьким кусочками и прочую закуску. Когда, сидя на кухне, закончатся разговоры о семье и работе, будем сидеть и ностальгировать о той стране, в которой жили, о тех местах, которые изменились до неузнаваемости и о тех людях, с которыми нас связала жизнь. Будут пьяные разговоры, обнимания, красные лица, слезы в глазах и крепкие мужские рукопожатия. Вот тогда мы и поймем, что молодость ушла, точно тот осенний ветер, который исчезает, забирая с собой теплое лето. И вот тогда, когда все это случится и мы сможем все происходящее осознать, единственная музыка, которая будет играть в наших колонках на кухне во время таких встреч скорее всего и будет тем самым “Сектором Газа”, который помнили и любили…

Метки данной записи :

наблюдения, креативы, я, ночная жизнь, я сам, Поток сознания

Далее

Заметил за собой странное, я потихоньку перестаю чувствовать сильные эмоции. Такие понятия, как страсть, любовь, ненависть, желание, бешенство…становятся постепенно все более и более тусклыми. Смотрю вот рекламу… и если я среднестатистический житель территории РФ, то хреновая картина вырисовывается. С экранов телевизора меня к чему-то зовут, вроде побуждают к каким-то действиям или стараются вызвать желание чем-то обладать, но абсолютно не трогает. Этого просто нет.

Я вижу ярко-красную Феррари, которая по идее должна вызывать хотя бы уважение к своей красоте, стоимости или мощности, но этого нет…есть тупая констатация факта проезда мимо меня машины с блондинкой за рулем и ценником в несколько сот тысяч долларов. Это не эмоция – это гавно какое-то.

Я не испытываю ненависти к соперникам, я не могу испытать ненависть к тому человеку, который сделал мне сотрясение мозга. Их просто нет… есть только какое-то сожаление и надежда, что в следующий раз я нафигачу ему сильнее. Я ни капли не расстраиваюсь, когда узнаю, что на работе отключили Интернет, меня все это совершеннейшим образом не трогает.

Я потерял удовольствие от еды. Я ем нарезанную ломтиками клубнику и бананы, обмакивая в горячий шоколад, или ем отличную говядину с сыром, но гастрономическоео наслаждение не является открытием или чем-то удивительно приятным. Я могу как есть все вышеперечисленное, так или не есть не испытывая ни малейшего чувства сожаления от потери или недополучения удовольствия. И так практически везде, у меня резко упала мотивация… я могу хотеть женщину физически, но нет ни какого желания прикладывать усилия, что бы реализовать свое желание, я могу делать массу вещей, не думая ни о результате ни о чем другом, хорошо сделанная работа перестала быть удовольствием.

Все то время, пока не писал в блог, занимался тем, что искал утраченную мотивацию. Но тупо не находятся… что-то изменилось, я стал чем-то вроде идеального статиста в романе “1984” или удостоился бы роли пресытившегося повесы в “Американском психопате”, мне практически все стало фиолетово жизнь – это тупая констатация фактов растянутая во времени и пространстве.

Метки данной записи :

размышления, блог, Поток сознания, плохое, я сам, За жизнЬ!

Далее