Собственно из-за этой фотографии и написан этот пост.

Существует ли в природе «сферический конь в вакууме»?

Бывает  ли идеальная фотография?

Самое забавное, что не бывает и коня так же, как не бывает и идеальной фотографии.

Последние время с покупкой Canon 50D, я стал много фотографировать, точнее так, я стал чудовищно много делать снимков. Сотни их уже осели в уютненьком пространстве внешнего жесткого диска, еще больше будет впереди. Многие из сохраненных фотографий потом обрабатываются, но лишь единицы я бы хотел распечатать (понятное дело не в стандартном размере, а гораздо большем).

Что-то есть в этих редких снимках, что-то, что заставляет приковывать взгляд… душа, наверное, или может быть тот кусочек моей души отпечатался в них? Я не знаю, но периодически возвращаюсь  к этой мысли, чаще всего ночью.

Последнее время пытаюсь свыкнуться с мыслью, что надо брать пленочный фотоаппарат… что бы было гораздо меньше кадрирования и прочих компьютерных обработок, иначе расслабляешься, цифра не учит аккуратности, точно так же, как и Word не учит грамматике.

Хотя и бог с ней с обработкой, пропадает самое важное – креатив. Смотришь на фотографии месячной давности и сегодняшние, и видишь одни и те же композиции, ракурсы и сюжеты, креатив стремительно стремится к 0. Фотографии становятся клонами самих себя, мое видение реальности, замылевается, куда-то пропадают идеи, что так часто приходят в самый неожиданный момент и вот тут ты понимаешь, что становишься каким-то субъективным зеркалом, твой мир становится твоей фотографией… твоим взглядом. От этого хочется плакать, потому что начинает казаться, что ты творческий импотент. Что уже так рано зачерствели мозги?

Нет!!! Опять глядишь на фотографии и понимаешь, что много можно было бы сделать не так и тут ракурс поменять, а тут вообще soft бы сделать и еще бы в черно-белом цвете. Хуже всего то, что скоро мне в первый раз в жизни  надо будет снимать love story. И тут эта фраза:

«Че-то я очкую, Славик!»

Потому что love story для очень хороших друзей, у которых в середине октября буду свидетелем. Действительно очкую… потому что хочется чтобы все было на высшем уровне. Нужны идеи… дошел до того, что собираюсь или перерисовать или распечатать особенно хорошие фотографии. А ведь так стыдно за этот маленький плагиат, которого еще в принципе и еще и нет в природе, как упомянутого «сферического коня в вакууме».

Вообще я не люблю фотографировать людей и в чем-то даже завидую тихо тем кто умеет. Мне ближе архитектура желательно с обилием поверхностей, еще лучше если это будут старые здания или вообще красота, если что-нибудь разрушенное. Интерьеры тоже ничего, главное, что бы не люди. А что?

Вокруг тех же зданий можно часами ходить и они не будут двигаться, не вздернут руками… Да и не в этом дело, самое сложное запечетлить для меня это эмоции, ведь тень от них скользит по лицу всего секунду. Раз и проскользнул какой-то особенный оттенок грусти, тут же на лицо натянулась улыбка… пластиковая улыбка. Потом уже выбор позы и расслабленность модели, самое главное для меня успеть уловить бесконечно быстро ускользающие эмоции, это гораздо сложнее чем, удержать песок между пальцев.

Дописывая эти строчки, неторопливо скролил фотографии и понял такое, во что до сих пор не могу поверить.

Я знаю, кто хорошо выходит на моих фотографиях!

На данный момент всего два человека… Моя любимая девушка и мой племянник.

Племяшка хорош тем, что он еще совершеннейшим образом не понимает, что такое фотоаппарат, видит лишь странную черную штуку на которую ему мама указывает… просто он действительно еще не понимает, что эти фотографии завтра будут частью его памяти и памятью его родителей, что их будут лелеять и их будут показывать с улыбкой, ведь это сокровенное. Сейчас он не понимает, а через несколько лет научится натягивать на лицо пластиковую улыбку и тогда придется фантазировать, что бы расслабить его… дети очень тяжело расслабляются.

Любимого человечка снимаю, потому у нее есть одна особенность – ее глаза. Глаза, которыми она смотрит на меня. В них есть что-то такое глубокое и неуловимое, что заставляет тонуть, как ни банально это звучит. Знаете, это что-то такое, что я вижу эти фотографии и они потом снятся мне по ночам… есть в них что-то цепляющее, чувства… Я не могу объяснить, могу лишь предложить маленький эксперимент.

Господа помогите мне понять, что в этих фотографиях такого, от чего у меня учащенно бьется сердце, почему я в них чувствую душу? Вы тоже такое чувствуете? Или это сугубо личное?

И мир сжимается до отражения этих глаз

И фотография племянника…

Естественность в каждом движении и только детская непосредственность

P.S. Тут на днях я вспомнил кем я хотел стать не так давно и понял, что я – kidult («кидалт»), что это такое поговорим в другой раз.

P.P.S. Приношу извинения Катику за то, что выложил ее фотографии…. Зая прости, я до сих пор переживаю, что так и не сделал photo-book.

P.P.S. На днях опробую новый метод написания текстов, и заодно расскажу почему у меня не получается  писать серьезно.

Метки данной записи :

фотографии, мы, хорошее, красота, душа, люди

Далее

Он сидел, хотя это неверное определение для его состояния, потому что у него не было материального тела и “сидеть” он не мог. Он был там, на самой вершине и на самом краю девятиэтажки. Он дышал. Дышал, прогоняя через себя эмоциями тех людей, которые были внизу. Эмоции излучаемые людьми были необходимы ему, так как чувствовать сам он не мог. Мог лишь впитывать, разделяя на составляющие и сохранять в глубинах памяти. Ему тоже было хорошо. Хотя это чувство “хорошо” было почерпнуто им у маленькой девочки в детском саду, которую родители забрали раньше времени. Странно, но те кто ее забирал излучали в окружающее пространство смесь недовольства и отчаяния. Смешиваясь с радостью девочки и недовольством ее родителей, эмоции были очень интересными… переплеталаясь, порождали новую гамму ощущений. Он смешивал их, доставал из памяти другие положительные и отрицательные, пробовал в разных пропорциях, как древний алхимик в поисках философского камня. На земле он мог бы стать первоклассным поваром, добивающимся новых и неожиданных вкусов путем смешивания на первый взгляд несовместимых частей. Эмоции были его пищей…

Внизу в одной из ячеек он почувствовал, что-то новое. Странная гамма эмоций… негодование, потом отрешенность, радость, опьянение, удовольствие от самосозерцания, отрешенность, опять радость, смех, растерянность, боль. Он переместил свое тело поближе. Непонимающе уставился на человека. Он больше ничего не излучал. Он умер? Нет, есть слабая эмоция… но какая-то странная, порылся в памяти/. Хмммм… усталость. Человек не хочет больше существовать? Он очень этому удивился, не успел запомнить всю последовательность… гамма последней эмоции было недостающим звеном. Она была необычайно вкусной, но в то же время он не успел ее сохранить. Растерянность… люди испытывают растерянность. Он не испытывал ничего, даже пытаясь симулировать человека, никогда у него ничего не получалось хоть что-нибудь почувствовать. Решение возникло внезапно… Он должен помочь человеку. Должен сделать так, что бы эмоция появилась снова. Тело перестало дышать усталостью. Оно лишилось последних эмоций. Мертв?! Нет, тело его еще слабо светилось голубым призрачным светом.

Рядом с телом появились еще два человека. Один из беспрерывно излучал ненависть, буквально насыщая воздух вокруг себя ненавистью и злобой. Второй человек начал излучать растерянность, быстро сменившуюся удивлением, а затем ужасом. Первый продолжал излучать только ненависть, других эмоций не было. Очень странный человек. Они исчезли так же быстро как и появились. Лежащий остался один, голубой свет жизни сменился безжизненно серым. Человек умер.

Бестелесное существо приблизилось, пытаясь вдохнуть остатки эмоций. Решение для него было простым, нужно вдохнуть жизненную энергию в тело, только так можно поймать эту эмоцию. Пусть в нарушение всех правил, пусть серо-черные потом его сожрут за это, но соблазн получить новую эмоцию был сильнее. Существо выдохнуло, если так можно сказать, говоря о бесформенной и не осязаемой субстанции. Голубое облачко плавно осело на теле человека, почти мгновенно впитавшись в него без остатка. Тело совсем слабо засветилось, сначала раздраженно красным, затем едва уловимым голубым. Серого света оставалось еще слишком много, но человек остался по эту Сторону.

Метки данной записи :

дневник, рассказы, литерату, любовь, за всю фигню, душа

Далее

Сегодня лежал, загорая под искусственным солнцем солярия. Делать было нечего, просто лежал наедине со своими мыслями. Минуты пробегали мимо, мысли углублялись внутрь себя. И постепенно я понял…

Что на двадцать пятом году жизни стал задумываться о том “кто есть я”. То есть раньше жил и особенно не напрягался по этому поводу, а тут в солярии задумался. Совсем стало плохо с головой. В общем, надумал я такие мысли.

Я – это в общем смысле набор тех ролей, которые играю в обществе. Например, я – преподаватель. Значит, это есть определение моей личности, как социальной роли “преподавателя”, который проверяет знания у студентов, читает лекции и так далее. Другие “преподаватели” тоже определяют меня, как “преподавателя”, то есть своего коллегу. В то же, обладая ролью “преподавателя”, я еще и исполняю роль – “ученика”. Я в такой роли для своего научного руководителя, то есть он учит и проверяет мои знания… опять же это сторона по сути одной и той же роли. С другой стороны, на другой работе я просто “сотрудник” и соответственно всем по-барабану моя преподавательская роль, соответственно социальные роли одной и той же личности не пересекаются. Получается, лики одного и того же человека для разных групп социума отличаются друг для друга и не надо делать никаких фокусов с перевоплощениями, все есть здесь и сейчас.

В принципе, количество ролей, зависит от человека, его круга интересов и групп людей, с которыми он поддерживает контакт. Опять же все дело лишь в той грани социальной роли, которую видят, оценивают и дают ей определение люди социума. Опять же, все это проявления частного, но есть еще и “роль общественная “, то как воспринимаюсь я или ты через призму общества. Люди тебя не знают, но воспринимают… встретив на улице, как? И тут проявляются внешние признаки… шмотки и прочие атрибуты. Но не только они, но и слухи/мнения, которые передаются о мне и вас, из уст в уста посторонними людьми, зачастую искажая ваши реальные деяния и создавая совершенно противоречивое мнение.

Но все это наносное, не конкретизирующее вашу или мою личность. Все это характеристики других людей, но не “себя” в своих их же глазах. Сталкивались ли вы с тем, что когда вас просят рассказать о себе, вы не находите достаточно слов… потому что личность, по своей сути, многогранна и обширна, не понятно с чего начать… C работы? С увлечений? Биографии? Или какого-либо другого заготовленного ответа?

Определить себя, как “я” не это ли цель религий и философских течений, которые занимались, занимаются и будут заниматься этим вопросом, предлагая кучу разных способов определить это эфемерное “я”, но не давая однозначного и четкого ответа на поставленный вопрос. Идут тысячелетия, а ответа “кто есть я?” еще нет.

Так кто есть я? “Я” (мое IMHO) должно быть не связано с религиями, раз уж они ничего конкретного сказать не могут. Для себя выбрал два пути поиска “я”.

Первый путь. Путь анализа и понимания прошлого своего или сравнения себя с тем, каким был я раньше. Насколько сильно изменился, что осталось, что выдержало проверку временем. Личность со временем, начинает принимать конкретные формы, но самая большая проблема в том, что время идет… рано или поздно наступает процесс старения и момент понимания “кто есть я”, может прийти на смертном одре. Опять же, не понятно… действительно это так или нет. Проверяется эмпирически.

Врезка: Как понять, что наступила старость? Заметил, что до определенного этапа в жизни говорят: три года назад, несколько лет назад и так далее. После наступления этого этапа в жизни уже говорят: в девяносто шестом, восемьдесят третьем и так далее. Указывают на конкретные года. Странное наблюдение, часто на это последнее время стал обращать внимание.

Получается путь контрастов, но самая большая сложность выделить “я” из того, что было сформировано обществом. Мне не удалось.

Метки данной записи :

проблемы, креативы, Реальные истории, кризис, Стоп Мозги!!!, душа

Далее

Иногда, я считаю, что обе мои работы способны в самом скором времени доканать меня. Работаешь, работаешь, рвешь жилы и иногда волосы. Что-то происходит, где-то начинаю тупеть… что-то движется, что-то повисает мертвым грузом. Алкоголь уже не помогает, пить не интересно, нет ощущения новизны, стресс не снимает. И вот за последние несколько дней приснилось два “забавных” сна.

Сон первый или лягушка в аквариуме. Приснилось мне, что очутился я в огромнейшем и безбрежном аквариуме. Впереди только массивное стекло стенки аквариума, других сторон нет. Только какой-то случай заставил меня оказаться на краю безбрежного. Пытаюсь понять, что за стенкой и кто там, но не получается, вода стремительно густеет так сильно, что кажется, будто смотришь на мир сквозь холодец… что-то вроде там есть, но понять не можешь. Двигаются тени на той стороне. Там светло… аквариум пропускает свет, рассеивая его и не давая однозначно установить источник света. Что-то важное происходит на той стороне, а я не могу быть там…стена и метры холодца достаточно сильное препятствие для меня. Открываю рот, что бы закричать… холодец устремляется в легкие. Успеваю почувствовать его вкус во рту, очень похоже на солоноватое желе, холодец был бы приятнее и вкуснее, но это желе не зависимо от моих желаний. Я, скорее всего, сейчас утону, допишу и утону или проснусь и все забуду. Однозначно я беспомощен. Все остальное воля случая. Просыпаюсь.

Сон второй или здравствуйте горы. Горячий воздух. Палящее солнце. На зубах похрустывает песок, мгновенно заставляя пересыхать во рту. Хочется плеваться, плевать нечем. Внизу, а я, как оказывается, стою на скале. Студенты сворачивают лагерь. Младшие курсы… салаги. Спускаюсь, перескакивая с камня на камень. Каждый прыжок порождает волну скатывающихся мелких камешков. Небольшая лавина, забываю о осторожности. Шум может привлечь тех, кому это не надо. Мне все равно тело наполняется гусарской удалью. Дайте мне шашку и пойду срубать на ходу головы Тех. Я улыбаюсь. Мне почти хорошо, только сухость во рту портит впечатление. Быстрее бы все закончилось… ожидание нервирует своей неопределенностью. Мы в походе… поход за лекциями по “Технической Эксплуатации”. Студенты собраны, вещмешки покоятся за плечами. Какие же они худые и неопытные. В сотый раз пробегает подобная мысль. Ну и бог с ним… с тем что есть с тем и воюем. Партия сказала, я буду делать.

Переходим возвышенность… внизу видно нашу кафедру. Точнее копию детального расположения комнат и коридоров, но без крыши. Стены и пол из известняка… Знакомые пенаты, ставшие близкими и почти родными за три года преподавания. Мы бежим по склону вниз. Внизу вспышка… грохочет пулемет. Рядом со мной, земля взрывается сотней мелких взрывов…Мелкая горячая крошка бьет в лицо, заставляя терять ориентацию в пространстве. Движение ускоряется, едва успеваю перебирать ногами, оступиться сейчас – это смерть. Или пулемет накроет непрерывным огнем или разобьешься о камни далеко внизу. Я успеваю оглядеться. Ужас… я один. Только темные бесформенные мешки тел продолжают скатываться по склону. Всех порубило… один я аки Бетмен против сил тьмы. Я добежал. Прислонился к стене, осел пытаясь отдышаться… Странно, но меня не беспокоит, что кто-то из противников мог увидеть, что я добежал и выглянуть за угол. Мне бы не поздоровилось. Но я не беспокоюсь, я марафонец, который пробежал расстояние и теперь на финише лежит без сил, пытаясь понять… жив ли еще или уже умер, а ведь надо еще и флаг взять в руки, камеры ведь вокруг и тысячи людей… я не хочу быть спринтером и не хочу быть здесь. Всем везет в той или и ной степени, а мне достался мой маленький и дико горячий персональный ад. Так бывает, верьте мне на слово. Незаметно просыпаюсь, глубоко вдыхая и рассматривая потолок. Что-то пропало в душе, пустота заполняет тело.

Апрель близок. Близок призыв в армию.

Метки данной записи :

поток мыслей, Реальные истории, креативы, Стоп Мозги!!!, душа, проблемы

Далее

Чернильная мгла упругими вязкими лужами скапливалась вокруг угрюмого, обшарпанного трамвайчика, изъеденного старыми облупившимися морщинами краски. Он мерно грохотал по путям, между огромными пустыми зданиями заводов, разгоняя окружающую тьму едва различимым светом фонаря.

Внутри было холодно и сыро. Я сидел и смотрел в окно на то, как мимо пробегают высоченные стены заводов, изредка прерываясь лишь темными провалами ворот. По телу пробегала дрожь, силясь хоть как-то согреться, закурил, выдыхая дым прямо в разбитое окно.

Пейзаж внезапно изменился, трамвайчик вылетел на открытое пространство на вершине холма и на секунду где-то далеко внизу промелькнул весь этот мрачный урбанистический пейзаж, который я наблюдал, может быть, час или даже больше, так как ирреальность всего происходящего напрочь отключила внутреннее чувство времени. За ту секунду, что трамвай застыл, я успел разглядеть сотни разбросанных у подножия холма огромных зданий заводов с тянущимися в небо, точно сотни кирпичных пальцев, трубами. Вдали высилась Башня, настолько огромная, что окружающие ее здания заводов казались раскиданными по земле кубиками детского Lego.

Секунда и трамвайчик резко покатился вниз по рельсам, ощущение было такое, будто внезапно на секунду в салоне наступила полная невесомость, которая затем внезапно исчезла, и желудок успел подскочить к горлу, а затем вернуться обратно.

Башня была все ближе и ближе, ощущение безысходности, ранее гнездившееся где-то на задворках сознания начало победоносную экспансию, заполняя все существо ужасом и трепетом. Я начинал медленно сходить с ума.

Все внезапно прекратилось. Ужас испарился исчез… я с удивление огляделся. Выкрашенные синим стены, исписанные надписями на великом и могучем. Запах мочи. Лестничная клетка. Я был на лестничной клетке. Кто-то хлопал меня по щекам. Увидел склонившееся лицо друга.

- Пиздец ты Паша, даешь, да кто ж столько за раз употребляет. Слава Богу я рядом оказался, а то в дурке бы часа через два оказался бы.

Воспоминания медленно начали заполнять голову. Я заплакал.

Метки данной записи :

страх, душа, о чем то, литература, поток мыслей, Поток сознания

Далее