Касательно одиночества, одиночество для  меня, это не тогда, когда ты стоишь в толпе и ощущаешь себя, как в пустыне Сахара, когда на многие десятки километров вокруг нет не единой живой души, а когда на тебя давит огромная бетонная плита… сначала давит на тело и тебе просто очень тяжело и больно, а потом когда пытаешься закричать ибо нет уже сил терпеть, понимаешь, что никто не слышит, плита очень толстая. Как-то так получается…

В тему ли будет дописано.

Дочитал «100 лет одиночества». Вообще, если честно, не особо впечатлило. Кстати, забавно, но последнее время заметил тренд в литературе, связанный с тем, что все больше книг в которых современный мир тесно переплетается с мистикой. Это только я заметил?

Метки данной записи :

тренд, литерату, моя жизнь, бред, наблюдения, одиночество

Далее

В задницу приводят.

 Опишу, пожалуй, что собственно случилось.

 Думаю, многие знают, что помимо уютной ЖЖшки есть еще, точнее был у меня stand-alone блог – aborigen.org. Все было хорошо, как маленькое дите, которое в своем далеком детстве увлекалось склеиванием моделей кораблей, я сидел и постоянно думал, какие лучше плагины поставить, какие дополнительные фишки ввести. Честно даже план ведения новых постов был, я серьезно.

 В общем занятие это радовало каждый вечер, заставляя придумывать все новое и новое, забывая о том, о чем собственно пишу.

 И тут наступил сначала легкий абзац, который потом перерос с полный пиздец. Честно.

А ведь все отлично начиналось, домен закупленный на левое лицо и серверы физически расположенные в маленьком государстве Латинской Америки – Белиз. Интернет давал право быть анонимным и я с удовольствием им пользовался. Пока не случился абзац.

 Абзац был в том, что правительство маленькой страны США, вдруг взяло и снесло нафиг хостера. К слову, имя хостера – 3fn.com. Кто не знает, то этой компании приписывались такие благие деяния, как рассылка спама и поддержание серверов с порнографией. Ну и ладно, все ведь можно перенести? А хренушки, все было блокировано напрочь, да так весело, что даже DNS-сервера нельзя было переправить на новый хостинг. А это уже пиздец абсолютный, так как на сервере этой компании оказалась и вся база и файло aborigen.org. Опять же back-up был сохранен на какое-то декабря 2008 года, бэк, который сделал, к сожалению, оказался не работоспособным.

 Ну, думаю, все приплыли. Закончился stand-alone блог мой. Впал в депрессию на месяц, не фига не писал. Но мне повезло, один из читателей, предложил помочь с переездом. Парнишка, за бесплатно, выделил место на своем серваке, прикупил доменчик – onetrueblog.ru

 В общем и целом, уже вторые сутки идет восстановление блога, на данный момент поставил все плагины, шаблон прежний разыскал, восстановил почти все записи (по апрель). Сегодня надеюсь восстановить все по июль, да статистику поставить.

 Из работ осталось переделать оформление, опять же зарегистрировать где только можно (Яндексы и иже с ними).

 Опять же дико повезло, но оказалось, что записи RSS-ленты успешно хронит Google, причем с картинками и тегами!!! Приходится все заносить в ручную, но это все же лучше, чем перебивать из Жжшки.

 В общем, я кончил, мечты приводят в задницу и никуда больше. Берегите себя.

Метки данной записи :

моя жизнь, : блог, Поток сознания, Реальные истории, одиночество, наблюдения

Далее

Кофе сыпалось в чашку. Всего две ложки “Tshibo”, произведенного на улице такой-то по заказу Tshibo Company, высыпались на белое дно. Сверху еще две ложки сахара, произведенного …, для симметрии высыпались поверх кофе. Процесс приготовления кофе был срони медитации, каждодневной и рутинной медитацией. Теперь сверху полилась горячая вода, к сожалению  no-name. Запах горячего кофе взметнулся вверх, приятно пощекотав ноздри. Что может быть приятнее кофе с утра? В другой комнате заиграл мелодию из “Star Wars” – телефон. Отвлекся, оставил чашку на кухне и не торопясь пошел искать телефон. Взглянул на экранчик – “Зая-Зая”. Взял нажал на кнопку вызовы и первое что услышал:

-    Ты охуел!
-    …
-    Скажи мне, ты действительно настолько охуел, что бы такое в сеть выкладывать.
-    Стоп, погоди… ТЫ о чем?
-    Нет я все понимаю, но зачем выносить ссор из избы?
-    Стой! Что я такого опять сделал?!
-    Как буд-то ты не знашь?!!!
-    Неа…пока не знаю.
-    Я спалила твой дневник, каким же надо быть идиотом, что бы поставить ссылку на него у себя в профайле.

Теперь он понял, что действительно – идиот. ИДИОТ!!! Действительно, как можно было так лажануться? А ведь все от безнаказанности, да и ее тупости. Сколько ссылка там висит? Месяц? Год? Куда она все это время смотрела? Известно куда…в его кошелек. Хотя не заметить произошедшие с ним за последний месяц изменения мог только абсолютно слепой. А она и была слепой, но морально. Меньше всего ее интересовал в нем – человек. Нет не так, меньше всего ее интересовала в нем – личность.

Есть и есть он под боком, хорошо, когда ей удавалось с него денежку стрясти или сексом заняться. Странные все-таки были у них отношения. Толком никакой жизни вне постели не было… только редкие ночевки и поездки за покупками и все. Амба. Никакой другой жизни вне этого не было. Только тупая биология. Секс ради секса, а не продолжения рода. Она жила в своем мире, он в своем. Общее, если и было, давно уже куда-то пропало. На фига она ему? Все из-за той же биологии и зачатков морали. Ну не мог он ее бросить, хотя и изменять тоже не мог. Хотя сейчас все пошло чуть по-другому. В жизни появился лучик света в лице другой девушки. Ах… какая же она хорошая. Ах, как бы хотелось ему, что бы ценили его душу и разделяли его мысли. Поток сознания был самым беспардонным образом прерван голосом на том конце линии;

- Что ты все молчишь? Сказать нечего?
(Рыдание в трубку)
- Нет, я не молчу. Просто думаю
- О чем ты думаешь?
- О нас думаю…- сухо ответил он, хотя это было абсолютной неправдой, мысли роились где-то совершенно далеко от предмета разговора.

Последнее время с ним такое часто бывало, вроде, как и сорятся, а эмоций нет никаких. Получалось весьма забавно, она орет, пыжится, даже иногда по щекам бьет маленькой ладошкой, а ему все равно, будто и не с ним все это происходит, будто запрограммированная кукла сидит и отвечает на ее вопросы. Видать действительно что-то случилось. Он еще хотел что-то сказать, но передумал и просто положил трубку. Выключил телефон и бросил в дальний угол кровати. Заебала уже!

Пошел на кухню. Кофе уже почти остыл. Утро было испорчено. Кофе в раковину. Порылся в шкафу, нашел полупустую пачку сигарет. Недавно ведь бросил курить, а пачку выкурить не смог.
- Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью. – на распев протянул он. Улыбнулся. Перевернул пачку. Прочитал “Изготовлено по лицензии и под контролем British American Tobacco…”.
- В пизду Бритиш Американ Тобакко. – сказал он, закуривая и сильно затягиваясь сигаретой. В голову ударило, странно зашумело. Ощущение было чем-то похоже на слабое опьянения. Ноги сделались ватными и тяжелыми. Он присел на краешек стула продолжая курить. Все таки так проще, ни о чем не думать. Покурил и забыл, хотя отключить реальность на пру суток или может год все равно не получится. В детстве пробовал, поедая всякие таблетки с истекшим сроком годности. Ну и что толку? Максимум, что удавалось, отрубить сознание на недельку, да и потом этот страх в/глазах родителей после того, как он пришел в себя. Эх, бля, надо завязывать  стакими мыслями. Пойти чтоль прогуляться? Отличная идея от Икея.

Пошел в коридор. Порылся в шкафу. Куртка легкая весенняя куртка оказалась под грудой одежды. Опять мелкий, когда собирался все покидал. Куртка вроде не мятая. Хорошая куртка, дорогая, пару десятков тысяч рублей. Эх, было время. Торопливо одел ее. Пожалел, что за зиму сильно раскачался, куртка стало явно маловата в плечах, да и не только. Поправил, глядя в зеркало, капюшон с вшитыми линзами. Еще раз оглядел себя. Ну, бля и крутой мачо-мен. Вышел из квартиры, сильно хлопнув дверью. Где-то в глубине коридора зазвенел домашний телефон. Возвращаться не стал, дурная примета.

Спустился вниз по грязной лестнице. Вышел на улицу и удивился. На улице было тепло настолько, насколько это может быть весной, когда снег окончательно растаял, а почки только появились на ветках деревьев. Теплое весеннее солнце, приятно грело лицо. Хорошо… За пивом чтоль сходить?
Обычно он себе такого не позволял, что бы не сбивать ритм посещений тренажерного зала. А то ведь как бывает, попил пива, а потом в зале трепыхаешься между штангой и скамьей, как рыба в бочке. Слабеешь после возлияний изрядно. Хотя сегодня особый случай… сегодня можно.

Он пошел неторопливой походкой вдоль детского садика в сторону супермаркета. По дороге пару раз останавливался, разглядывая шумных детишек за забором. Ей богу, как в зоопарке, только воспитательница не вписывалась в эту картину. Много улыбался. Прошел вдоль садика, свернул налево, прошел еще метров сто вдоль притихшей школы. Закурил уже вторую сигарету за утро, наслаждаясь вновь подступившим чувством слабости. Начал переходить дорогу и… почувствовал себя летящим. Точнее не так, он действительно  летел. Невысоко, очень быстро. Раз и бордюр на той стороне асфальта оказался прямо перед лицом. Раз и камень глубоко врезался в голову, заставляя нос и часть зубов пропасть где-то в черепе. Боли почти не было… приятная тьма заставила померкнуть его сознание.

Метки данной записи :

весна, одиночество, тексты, литература, ночная жизнь, блог

Далее

Сегодня лежал, загорая под искусственным солнцем солярия. Делать было нечего, просто лежал наедине со своими мыслями. Минуты пробегали мимо, мысли углублялись внутрь себя. И постепенно я понял…

Что на двадцать пятом году жизни стал задумываться о том “кто есть я”. То есть раньше жил и особенно не напрягался по этому поводу, а тут в солярии задумался. Совсем стало плохо с головой. В общем, надумал я такие мысли.

Я – это в общем смысле набор тех ролей, которые играю в обществе. Например, я – преподаватель. Значит, это есть определение моей личности, как социальной роли “преподавателя”, который проверяет знания у студентов, читает лекции и так далее. Другие “преподаватели” тоже определяют меня, как “преподавателя”, то есть своего коллегу. В то же, обладая ролью “преподавателя”, я еще и исполняю роль – “ученика”. Я в такой роли для своего научного руководителя, то есть он учит и проверяет мои знания… опять же это сторона по сути одной и той же роли. С другой стороны, на другой работе я просто “сотрудник” и соответственно всем по-барабану моя преподавательская роль, соответственно социальные роли одной и той же личности не пересекаются. Получается, лики одного и того же человека для разных групп социума отличаются друг для друга и не надо делать никаких фокусов с перевоплощениями, все есть здесь и сейчас.

В принципе, количество ролей, зависит от человека, его круга интересов и групп людей, с которыми он поддерживает контакт. Опять же все дело лишь в той грани социальной роли, которую видят, оценивают и дают ей определение люди социума. Опять же, все это проявления частного, но есть еще и “роль общественная “, то как воспринимаюсь я или ты через призму общества. Люди тебя не знают, но воспринимают… встретив на улице, как? И тут проявляются внешние признаки… шмотки и прочие атрибуты. Но не только они, но и слухи/мнения, которые передаются о мне и вас, из уст в уста посторонними людьми, зачастую искажая ваши реальные деяния и создавая совершенно противоречивое мнение.

Но все это наносное, не конкретизирующее вашу или мою личность. Все это характеристики других людей, но не “себя” в своих их же глазах. Сталкивались ли вы с тем, что когда вас просят рассказать о себе, вы не находите достаточно слов… потому что личность, по своей сути, многогранна и обширна, не понятно с чего начать… C работы? С увлечений? Биографии? Или какого-либо другого заготовленного ответа?

Определить себя, как “я” не это ли цель религий и философских течений, которые занимались, занимаются и будут заниматься этим вопросом, предлагая кучу разных способов определить это эфемерное “я”, но не давая однозначного и четкого ответа на поставленный вопрос. Идут тысячелетия, а ответа “кто есть я?” еще нет.

Так кто есть я? “Я” (мое IMHO) должно быть не связано с религиями, раз уж они ничего конкретного сказать не могут. Для себя выбрал два пути поиска “я”.

Первый путь. Путь анализа и понимания прошлого своего или сравнения себя с тем, каким был я раньше. Насколько сильно изменился, что осталось, что выдержало проверку временем. Личность со временем, начинает принимать конкретные формы, но самая большая проблема в том, что время идет… рано или поздно наступает процесс старения и момент понимания “кто есть я”, может прийти на смертном одре. Опять же, не понятно… действительно это так или нет. Проверяется эмпирически.

Врезка: Как понять, что наступила старость? Заметил, что до определенного этапа в жизни говорят: три года назад, несколько лет назад и так далее. После наступления этого этапа в жизни уже говорят: в девяносто шестом, восемьдесят третьем и так далее. Указывают на конкретные года. Странное наблюдение, часто на это последнее время стал обращать внимание.

Получается путь контрастов, но самая большая сложность выделить “я” из того, что было сформировано обществом. Мне не удалось.

Метки данной записи :

креативы, одиночество, Поток сознания, о чем то, литдыбр, мужчины

Далее

Иногда, я считаю, что обе мои работы способны в самом скором времени доканать меня. Работаешь, работаешь, рвешь жилы и иногда волосы. Что-то происходит, где-то начинаю тупеть… что-то движется, что-то повисает мертвым грузом. Алкоголь уже не помогает, пить не интересно, нет ощущения новизны, стресс не снимает. И вот за последние несколько дней приснилось два “забавных” сна.

Сон первый или лягушка в аквариуме. Приснилось мне, что очутился я в огромнейшем и безбрежном аквариуме. Впереди только массивное стекло стенки аквариума, других сторон нет. Только какой-то случай заставил меня оказаться на краю безбрежного. Пытаюсь понять, что за стенкой и кто там, но не получается, вода стремительно густеет так сильно, что кажется, будто смотришь на мир сквозь холодец… что-то вроде там есть, но понять не можешь. Двигаются тени на той стороне. Там светло… аквариум пропускает свет, рассеивая его и не давая однозначно установить источник света. Что-то важное происходит на той стороне, а я не могу быть там…стена и метры холодца достаточно сильное препятствие для меня. Открываю рот, что бы закричать… холодец устремляется в легкие. Успеваю почувствовать его вкус во рту, очень похоже на солоноватое желе, холодец был бы приятнее и вкуснее, но это желе не зависимо от моих желаний. Я, скорее всего, сейчас утону, допишу и утону или проснусь и все забуду. Однозначно я беспомощен. Все остальное воля случая. Просыпаюсь.

Сон второй или здравствуйте горы. Горячий воздух. Палящее солнце. На зубах похрустывает песок, мгновенно заставляя пересыхать во рту. Хочется плеваться, плевать нечем. Внизу, а я, как оказывается, стою на скале. Студенты сворачивают лагерь. Младшие курсы… салаги. Спускаюсь, перескакивая с камня на камень. Каждый прыжок порождает волну скатывающихся мелких камешков. Небольшая лавина, забываю о осторожности. Шум может привлечь тех, кому это не надо. Мне все равно тело наполняется гусарской удалью. Дайте мне шашку и пойду срубать на ходу головы Тех. Я улыбаюсь. Мне почти хорошо, только сухость во рту портит впечатление. Быстрее бы все закончилось… ожидание нервирует своей неопределенностью. Мы в походе… поход за лекциями по “Технической Эксплуатации”. Студенты собраны, вещмешки покоятся за плечами. Какие же они худые и неопытные. В сотый раз пробегает подобная мысль. Ну и бог с ним… с тем что есть с тем и воюем. Партия сказала, я буду делать.

Переходим возвышенность… внизу видно нашу кафедру. Точнее копию детального расположения комнат и коридоров, но без крыши. Стены и пол из известняка… Знакомые пенаты, ставшие близкими и почти родными за три года преподавания. Мы бежим по склону вниз. Внизу вспышка… грохочет пулемет. Рядом со мной, земля взрывается сотней мелких взрывов…Мелкая горячая крошка бьет в лицо, заставляя терять ориентацию в пространстве. Движение ускоряется, едва успеваю перебирать ногами, оступиться сейчас – это смерть. Или пулемет накроет непрерывным огнем или разобьешься о камни далеко внизу. Я успеваю оглядеться. Ужас… я один. Только темные бесформенные мешки тел продолжают скатываться по склону. Всех порубило… один я аки Бетмен против сил тьмы. Я добежал. Прислонился к стене, осел пытаясь отдышаться… Странно, но меня не беспокоит, что кто-то из противников мог увидеть, что я добежал и выглянуть за угол. Мне бы не поздоровилось. Но я не беспокоюсь, я марафонец, который пробежал расстояние и теперь на финише лежит без сил, пытаясь понять… жив ли еще или уже умер, а ведь надо еще и флаг взять в руки, камеры ведь вокруг и тысячи людей… я не хочу быть спринтером и не хочу быть здесь. Всем везет в той или и ной степени, а мне достался мой маленький и дико горячий персональный ад. Так бывает, верьте мне на слово. Незаметно просыпаюсь, глубоко вдыхая и рассматривая потолок. Что-то пропало в душе, пустота заполняет тело.

Апрель близок. Близок призыв в армию.

Метки данной записи :

Реальные истории, одиночество, психология, креативы, поток мыслей, Стоп Мозги!!!

Далее