Коротенькая история про «Сбербанк». Вот провели они всякие редизайны, ввели системы компетенций, а толку-то?

Комичная ситуация. Моя девушка работает в бухгалтерии, получила зарплату в конверте, положила его на стол, где всякие другие документы лежат. В конце рабочего по доброй бухгалтерской традиции девушка берет всю кипу ненужных документов и бросает ее в шредер. Понятное дело в шредер летит и конверт с энной суммой денег. Уже перед уходом она понимает, что что-то тут не так и конверт пропал. По наитию открывает шредер и видит эти голубые полосочки. Шок! Собирает все полосочки и тащит домой.
Вижу все это дело дико ржу, но что делать, садимся вместе склеивать их на скотч. В общем на это благотворное занятие ушел вечер и часть ночи (слава Богу, шредер не продвинутый, поэтому полоски было не дико сложно склеивать, порезал бы на треугольники… тогда не смогли бы восстановить). Ладно, на следующий день идем в ближайшее отделение банка, перед этим проконсультировавшись в «горячей линии» сдавать склеенные деньги.

Действия сотрудников банка. Деньги в руки сначала взяла женщина, дежурившая в зале, поохала, позвала начальство. Начальство поохало, сказало, что сегодня принять не может, так как нет нужного человека. Позвали начальника поглавнее. Пришла женщина, посмотрела на купюры на скотче и сказала, что:

А) Не примем, так как порезаны (странно, так как должно быть сохранено 55% купюры, но ни слова не написано про ее состояние).

Б) Когда данные аргументы нас не убедили, начальница сказала, что надо переклеить наши купюры на папиросную бумагу, на вопрос о том, почему нельзя принять на скотче, сказала, что как-то там по особенному приемная комиссия работает, типа надо на папиросную и точка, иначе она у нас купюры не примет. (что тоже странно, так как «горячая линия» утверждала, что скотча достаточно).

В общем убедившись, что в этом отделении, несмотря на всякие «компетенции» нам помогать не будут, ретировались домой. Как не забавно, но в другом отделении СберБанка, порезанные купюры и приклеенные на скотч, приняли без вопросов.

История была перед Новым Годом, сейчас из этого отделения позвонили, просили подъехать забрать всю сумму.

Теперь вопрос? А так ли нужна была вся эта «система компетенций» и прочии ребрендинги, когда почти целиком зависло над одной маленькой проблемой отдельно взятое отделение со всем персоналом и начальством (что помешало проконсультироваться этой начальнице отделения у той же «горячей линии», я не знаю). Совковость Сбера, все же осталось совковостью, несмотря на красивую униформу и прочие нововведения.

Метки данной записи :

случаи, прикол, делать, я, деньги, события

Далее

Вот я и стал кандидатом технических наук. Скоро все начнется, а пока капля позитива из прошлого.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

«Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально»;

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:

«Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон»!

Оригинал здесь: http://www.hustle.ru/forum/viewtopic.php?t=88&sid=4ba9e171ce77c7b6848162608f21bec0

Так вот в к чему это? Помню, когда жил еще в Гондурасе показывали нам, как крокодилам ставят ректальные градусники. Вы конечно знаете, что всем животным ставят именно ректальные градусники? Это такая фигня, которую, извините за выражение, ставят в жопу. Ахтунг? Да нет конечно, просто по другому у животных температуру не проверишь, тем более у такой агрессивной твари, как крокодил.

Я отвлекаюсь, помню нам тогда по утру проводник показывал, как в местном Зоопарке проводили эту операцию.

Ситуация, огромный вольер заполненный водой и в прозрачной воде плещется двухметровая бронированная хуйня. Два местных служащих, палками выгоняют крокодила на мелководье. Дальше я толком не понял, как но проводник объяснил саму технологию.

В общих чертах получалось, простыми способами поставить градусник практически невозможно, крокодил, когда его хватают начинает вращаться с дикой скоростью. Да и давление в жопе очень сильное.

Что они делают? Один из работников пытается накинуть удавку на шею крокодилу. В этот момент поднимает хвост и открывает пасть. Он рычит, если эти утробные звуки можно назвать рыком. Дальше один из работников подбегает сзади к крокодилу с чем-то на подобии копья, наконечником которого является ректальный градусник с резьбой (!!!). Его задача, как мне объяснил проводник, успеть, вставить (дословный перевод) копье в задницу крокодила, дальше животина начинает бешено вращаться и градусник, как опытный болт вкручивается в анальное отверстие. Все, на морду крокодилу накидывается удавка, чтоб он не сбежал в воду, ждется положенное время, а потом подобно пробке из бутылки градусник выдергивается.

Я был сначала поражен столь варварским способом лечения, пока не узнал, что у крокодила на редкость мало нервных окончаний в жопе, поэтому тварюга практически ничего не ощущает. Вот такой вот интересный Гондурас…

Метки данной записи :

сам, я, работа, личное, юмор, хорошее

Далее

Мега суровы. Одно то, что человек умудрился боком проскочить на лошади под грузовиком!!! Такой перец способен накостылять не только всяким Джеки Чанам, но и Чаку Норрису и самому Мише Боярскому. В общем смотреть однозначно.

Метки данной записи :

видео, юмор, хорошее, угар, смешное, сам

Далее

Я в шоке, я думал, что круче пресловутого ара-тюнинга ничего хуже быть не может. Да, тот самый ара-тюнинг с глухой тонировкой, проставками под передними стойками (да, сам видел, что бы типа создать иллюзию поднятия переда при резком старте) и прочими антеннами типа спецсвязи в количестве равном… ну не знаю, с виду похожи на луноходы. Но это на видео… превосходит все. Негры они походу еще веселее чем чурки.

К сожалению сейчас не могу найти ссылку на видео, где по дороге едет подобный агрегат, а сзади у него болтается нечто огромное и очень похожее на яйца.

Ну и в конце ссылочка на сайт, где этого добра выше крыши.

http://kingofthestreet.com/

Метки данной записи :

машинки, пиар, юмор, я, люди

Далее

Вчера заехал домой, забрать роутер. Очень хочется дома точку Wi-Fi организовать. Забрал роутер, иду в институт. О чем-то думаю постороннем. Ветер щеки намораживает. Осень, что б ее!

 Поворачиваю за угол дома и тут…

 Передо мной недлинная асфальтированная дорожка с одной стороны огорожена забором, а с другой упирается в магазин. На дороге кроме меня никого, только Нечто медленно движется в мою сторону. В голове моментально возникла мысль, что вот она шутка судьбы… встретить в Москве среди бела дня зомби.

 Я большой любитель zombie-movie производства Ромеро и других мастеров трэша и угара, но вабабай, насколько это Нечто действительно  было похоже на зомби.

 Идет на меня мужик, на голову ниже. Приволакивает одну ногу при ходьбе. Одежда разорванная и грязная до невозможности, точно только что встал из могилы или был погрызен зомбиками. Лицо… лицо странное, распухшее до полной деформации, глаз не видно и все покрытое то ли струпьями, то ли следами недавних ран. Видать хорошо упал лицом вниз или кому-то досадил шибко. Так, значит, движется это Нечто в мою сторону…

 Открывает рот, полный осколков прогнивших зубов и до меня доносится:

 - Братуууууух…братуууууух… помогииииии.

 Меня аж передернуло, думаю, ща как нападет и загрызет меня средь бела дня. Отшатываюсь в сторону, пытаюсь нащупать в сумке что потяжелее, что бы двинуть ему по башке (обычно в фильмах зомби валятся от выстрела в голову или от хорошего удара по черепу). Ничего нет тяжелее моей диссертационной работы. В голове дикая мысль о том, что выдержит ли этот зомби удар научным трудом весом в 167 страниц формата А4. Не стал испытывать судьбу, просто ускорил шаг, оставив алко-зомби (потом сообразил, что это был деградировавший до безобразия алкаш) ловить других прохожих.

Метки данной записи :

трэш, наблюдения, смех и грех, юмор, угар, трабл

Далее